Вспыльчивость - как это проработать в себе?

Дарина, здравствуйте!

Вы очень хорошо чувствуете ситуацию, даже называя, что вы думаете о себе в таких моментах. Вы пишете, что это унижает вас. 

Выспыльчивость-автоматическая реакция на понимание вами нарушения ваших границ. Но если взять её под некоторый контроль, то можно попытаться научиться управлять своим  состоянием. Понимая некоторые собственные реакции, можно менять амплитуду последствий в виде негативных мыслей о себе, чувства несправедливости и пр. И это будет развитием в себе такого качества, как гибкость.

Подумайте, когда человек пытается доказать свое-всегда ли он пытается унизить вас? Или он просто пытается донести вам свою точку зрения, поделившись ею.

Обращайтесь, если появиться желание!

Работаю с эмоциональными состояниями. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Дарина 

Ваша эмоциональная чувствительность и способность глубоко сопереживать другим — это дар, который позволяет Вам тонко ощущать мир вокруг. Однако, когда этот дар сталкивается с ситуациями, которые Вы воспринимаете как угрозу самоуважению или справедливости, он может превращаться в бурю внутренних реакций. То, что Вы называете «вспыльчивостью», на самом деле может быть мгновенной защитой от ощущения, что Ваши границы нарушаются, ценности игнорируются, или Ваше «Я» оказывается в позиции, которую Вы не готовы принять. 

Это не просто «характер» или возраст — это сложное переплетение Вашей эмоциональной восприимчивости, личных установок и, возможно, бессознательных паттернов, которые сформировались как щит против того, что Вы когда-то посчитали недопустимым. Например, Ваша реакция на просьбы «услужить» может быть связана не только с идеей равенства, но и с глубоким страхом потерять автономию или оказаться в роли, которая ассоциируется с подчинением. Критика или замечания, даже обоснованные, могут ранить не потому, что Вы «не воспринимаете их», а потому, что они неожиданно сталкивают Вас с чувством несовершенства — а для эмпата, привыкшего быть в гармонии с другими, это особенно болезненно.

Психотерапия здесь — не инструмент для «исправления» характера, а пространство, где Вы сможете расшифровать язык своих эмоций. Например, понять, почему определенные ситуации задевают Вас сильнее других, как Ваше восприятие «несправедливости» связано с личной историей, и что стоит за страхом «унижения» в простых бытовых взаимодействиях. Это не про изменение себя, а про то, чтобы научиться отличать «чужое» от «своего», распутать клубок реакций и выбрать, как именно Вы хотите на них отвечать — даже в моменты, когда всё внутри требует взорваться. 

Возможно, Вы обнаружите, что часть Вашей вспыльчивости — это энергия, которая ищет выход не через конфликт, а через ясное обозначение границ, или что за обидой на «неуступленный стул» скрывается потребность в признании, которую можно удовлетворить иначе. Главное — Вы не обязаны «терпеть» или «ломать себя», но можете превратить эту эмоциональную интенсивность из стихийного шторма в осознанный диалог с миром и собой.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать
Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR

Дарина, здравствуйте.

Вы описываете  себя эмоциональным и чувствительным человеком. Человеком, который подстраивается под эмоции других. Если рассмотреть вашу вспыльчивость с этой стороны, то она как раз может проявляться как указатель того, что вы сделали слишком много того, чего не хотели - много подстраивались под других забывая о себе.

Или ваша вспыльчивость может быть реакцией на ситуации/просьбы, которые не соответствуют вашим нормам/правилам/принципам. Это защитная реакция. Но почему именно таким импульсивным способом вы реагируете? 

Если вас просят что то принести и это не входит в ваши планы, вы считаете это нарушением вашего пространства, можно просто спокойно сказать об этом.

Вот это все можно исследовать в терапии. Изучать себя, свои реакции, привычное поведение и менять его.

Вы пишите, что вам мама рекомендует проработать и изменить себя. А вы сами считаете что вам нужно работать над данной ситуацией? Лично вас это беспокоит?

Если не беспокоит и вам в данный момент жизни ничего не хочется понимать про себя, то терапия не будет полезной для вас. А если же вам интересно узнать " как вы устроены", тогда подберите себе специалиста.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Дарина, добрый день.

То, что вы описываете, действительно указывает на некоторые особенности вашего характера. Но вместе с этим можно заметить, что в вашей психике присутствует что-то еще, что мешает органичному проявлению вашей натуры. 

Я эмоциональный человек. Я эмпат. Я тонко чувствую эмоции других людей и умею под них подстраиваться! Я не конфликтная, умею разговаривать. Никогда не начну ссору , никогда не буду её развивать, но обидчику отвечу! Но! Несмотря на все это, я вспыльчива! Я могу вспылить с пол оборота. Я не всегда это покажу , но внутри вспыхнет.

С одной стороны, вы очень тонко чувствуете других людей и умеете под них подстраиваться, но с другой стороны, вы можете вспылить в пол оборота. Вы можете ответить обидчику, но не всегда это показываете. 

Получается, что в ответ на вызывающую у вас сильную эмоции ситуацию, у вас есть несколько привычных ответов:

• могу подстроиться,
• могу ответить обидчику,
• и могу это скрыть, полыхая при этом внутри.

Проблема может состоять в том, что ваши собеседники могут оказаться не так тонко чувствующими людьми, как вы. И они могут просто не понять, что происходит у вас в душе, или же они приучили себя не реагировать на эмоции другого человека, если он их каким-то особым образом не обозначает. 

Если это так, то вам стоит учиться как-то обозначать для других людей то, что вы замечаете и выделяете для себя в происходящем, учиться показывать им на какие ситуаций, слова или действия вы можете тем или иным образом отреагировать. 

Очень часто люди могут даже не догадываться о том, что какие-то их слова могут кого-то задеть, или они считают, что их поведение очень органично ситуации. 

Дарина

Например: если человек начинает доказывать мне что-то свое, я моментально выхожу из себя. Приходится уходить , чтобы эмоции не взяли вверх

Насколько вас можно понять, здесь дело идет о различиях в восприятии происходящего, или о различиях  в оценке какого-то события, какой-то темы, какой-то идеи. То есть речь идет о столкновении интересов и позиций. В данном случае можно предположить, что у вас есть внутренний страх конфликтов, страх выражения своей агрессии, а также страх увидеть ее отражение в другом человеке

Я не конфликтная, умею разговаривать. Никогда не начну ссору , никогда не буду её развивать, но обидчику отвечу! Но! Несмотря на все это, я вспыльчива

Если это предположение верно, то вам стоит поискать причины того, почему у вас сформировалась такой страх конфликтов, и такой страх отстаивания своей позиции. Конфликт - это не игра с нулевой суммой, очень часто в конфликтах выигрывают обе стороны. Это особенно справедливо тогда, когда конфликт возникает вокруг реально существующей конфликтной ситуации.

Страх и нелюбовь к конфликтам могут возникать по разным причинам, и очень часто это не связано напрямую с уровнем чувствительности человека. Люди могут бояться конфликтов, по причине того, что путают их с ссорами и скандалами, они могут бояться конфликтов по причине того, что в их семье они часто были свидетелями скандалов и ссор, или же наоборот, в их семьях было не принято открыто отстаивать свои интересы и позиции. Существуют моральные, эстетические и идеологические установки, утверждающие, что конфликт - это плохо (чаще всего по причине того, что люди путают конфликт со скандалом).

Но проблема в том, что конфликты очень важны для развития и гармонизации отношений, как в семье, так и рабочей обстановке, по причине того, что в ходе конфликтов устраняются реально существующие конфликтные ситуации, и люди начинают лучше понимать друг друга.

См. статьи о конфликтах:

Почему не нужно бояться конфликтов: https://www.all-psy.com/stati/detail/8139

Конфликты и игры с нулевой суммой: https://www.all-psy.com/stati/detail/10338

Не могу терпеть, когда меня просят кому-то что-то принести, по работе организовать, где перед кем-то надо прыгать. Меня будто это унижает и я не считаю, что вообще не обязана услуживать кому-то. Мы все люди равные!

В данном случае, стоит обратить внимание на самоощущение, самоидентификацию и самооценку. Проблема в том, что сама логика организации коллективной работы и логика выстраивания организационных схем предполагает, что люди как раз не равные. Между ними существует какое-то распределение ролей. Начальник может нанимать себе помощника как раз ради того, чтобы тот выполнял за него какую-то менее профессиональную работу, на которую у начальника нет времени, а часто и нет желания ее выполнять.

Совсем другая ситуация, если в коллективе формируются что-то наподобие "дедовщины", когда одни сотрудники стараются скинуть на других ту работу, которую им лень делать, хотя по статусу они действительно находятся на равных позициях. Существуют ситуации "двойных стандартов" и других проявление групповой динамики. В таких случаях также бывает необходимо идти на конструктивный конфликт или на какое-то более тонкое обыгрывание ситуации.   

Если кто-то сделает мне замечание, не соблюдаю субординацию, это вообще конец. Я вообще не воспринимаю критику в свой адрес или замечания!

Судя по контексту, можно понять, что вы описываете рабочие ситуации. Тут также важно разделить две разные ситуации:

• В одном случае люди, делающие вам замечания и выдающие критику ваших действий, стараются вам помочь и они это делают скорее не ради себя, а скорее, ради вас же самих. Таким образом вы можете быстрее освоить логику организации работы в этом коллективе. Иногда люди делают замечания по причине того, что это просто ускоряет и упрощает для всех процесс введения человека в курс дел
• В другом случае, люди делают замечания и придираются к вам по причине того, что хотят таким образом самоутвердиться. 

Как ни странно, но и в том, и в другом случае, как раз бывает полезно придерживаться субординации, так как субординация не только накладывает на вас ограничения, но и защищает ваши права. И чаще всего субординацию и другие нормы коммуникации нарушают как раз манипуляторы, то есть те люди которые пытаются лишить другого человека его свободы и самоуважения. 

Дарина

Мама говорит, что это характер и молодой возраст, я должна это прорабатывать изменять себя! Иногда мне сложно с собой. Я не конфликтую ни с кем, я держу в себе эти порывы эмоциональные!

Наверное, правильнее было бы сказать, что вам не нужно менять себя, и тем более не нужно ломать свой характер. Скорее, вам нужно начать осваивать новые навыки общения и коммуникации, которые позволили бы вам более экологично отстаивать свои интересы, а таже более удачно позиционировать себя в коллективе. В список этих навыков входит и умение выходить на конструктивный конфликт, а также умение как-то обыгрывать напряжённую ситуацию. Эти навыки можно осваивать в том числе и разбирая различные актуальные ситуации.

У вас также не очень явно, но звучит проблема отстаивания личных границ и проблема самоидентификации. Эти темы лучше рассматривать в контексте межличностных отношений, а не рабочих. Почитайте статьи о тех навыках, которые могут быть полезны в выстраивании межличностных отношений:

Личные границы и общие территории: https://www.all-psy.com/stati/detail/8751

Личные границы, зоны комфорта и конфликты: https://www.all-psy.com/stati/detail/8510

Рефлексия межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Дарина. 

Для начала стоит выделить все триггеры, которые вызывают гнев. Понять, какие эмоции, чувства, воспоминания, убеждения стоят за каждым триггером. 

На первый взгляд, вашим триггером являются события и ситуации, которые унижают вас. Видимо, есть травма унижения, поэтому на триггер у вас идёт сильная реакция, которую вы не можете остановить. 

Стоит начать работу с триггерами и реакцией на них.

Вы можете прочесть об этом в моей статье:.https://www.all-psy.com/stati/detail/11290

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

Здравствуйте,Дарина.

Это черта характера,которую,желательно,проработать.Та как,раздражительность сама по себе не уходит и будет Вас сопровождать до ста лет.Появляется такая черта в раннем детстве,в конфликтах с родителями.И,если они Вас не понимали,то Вы приобрели черту раздражительности и конфликтности от них.

С ранимостью и нетерпимостью можно работать в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.

Я так же,смогу помочь.