Конфликты и скандалы очень часто втягивают людей в жесткие противостояния, иногда эти противостояния приобретают форму особой психологической игры, из которой человеку во чтобы то ни стало нужно выйти победителем.
«Выйти победителем» обычно означает одержать моральную, психологическую и коммуникативную победу. То есть ты – во всем прав, а твой партнер – во всем виноват.
Иногда победа может выглядеть со стороны немного странно, но вполне убедительно для самих участников отношений.
Например,
одному их партнеров удается доказать другому, что он оказался жертвой и пострадавшим, а его противник соответственно проявил себя как «абьюзер», тиран или «нарцисс». При этом предполагается, что быть жертвой, хотя и больно, но благородно, а оказаться в роли оскорбителя – позорно и стыдно.
Игра с нулевой суммой – это такая игра, в которой величина выигрыша одной стороны равна величине проигрыша другой. В играх данного типа один из участников конфликта может выиграть только за счет полного проигрыша другой стороны и никак иначе.
По каким-то причинам, оказавшись в близких отношениях и на «близких дистанциях», люди очень часто начинают играть именно в такие игры.
Например,
муж может доказывать жене, что это он полностью обеспечивает семью, хотя она тоже работает и при этом еще много времени тратит на воспитание детей. Ради того, чтобы выйти победителем из этой игры, муж начинает обесценивать ее работу, заявляя, что она тратит на нее кучу времени, а приносит в дом копейки, так что ей лучше уж совсем не работать и сидеть дома.
Или другой пример,
жена может обвинять мужа в том, что тот не уделяет никакого внимания детям, а когда он напоминает ей, что каждый вечер с ними играет и они придумывают вместе какие-то истории, она заявляет, что все это баловство и бессмысленные занятия. Ей очень важно доказать и мужу, и родственникам, и самой себе, что забота о детях – это на 100% только ее заслуга, и ради этого она старается обесценить все усилия мужа, свести их на нет.
Наиболее остро «игра с нулевой суммой» проявляется в тех ситуациях, когда конфликты и ссоры выливаются в режим плохо управляемого обоими сторонами скандала. В ходе скандалов люди могут «биться насмерть», разобраться в ситуации уже никто не хочет и не может, главная цель или устремление – доказать, что ты на 100% прав, а партнер, соответственно, полностью неправ. Никаких компромиссов здесь быть не может.
Конфликт или ссора уже сами по себе могут вызывать в душе человека сильное напряжение, а еще и в ходе скандалов люди часто стараются сделать друг другу больно. Однако настоящая «игра с нулевой суммой» начинается уже после завершения ссоры.
Отдышавшись после очередного скандала, супруги могут с новой силой начать обвинять друг друга в том, кто был виноват в только что случившемся инциденте, из-за кого началась ссора. Как бы странно это ни казалось, но разбирательство, кто виноват в том, что ссора случилась, порой может протекать более эмоционально и напряженно, чем сама ссора.
Представите себе ситуацию, когда супруги поспорили из-за того, что у них оказались разные планы на выходные. При этом одному показалось, что другой повысил на него голос, а тот начинает доказывать обратное и заявлять: «нет, это ты первая перешла на повышенные тона». В итоге из-за несовпадения планов на выходные они спорили всего 10 минут, но зато потом еще 2 часа ругались и ссорились о том, кто первый начал этот скандал. Можно сказать, что из-за страха оказаться виноватым оба попали во власть игры с нулевой суммой. И игра «кто виноват» является одним из самых распространённых вариантов таких игр.
Чувства вины и стыда часто вменяются людям еще в раннем детстве родителями и ближайшим окружением ребенка. Многие считают, что вина и стыд – очень действенные средства воспитания и манипулирования, и поэтому родители часто пользуются эти оружием вполне осознанно. Достаточно часто мамы и папы транслируют детям чувство вины на бессознательном уроне или не задумываясь о том, что они делают.
Взрослея, люди в той или иной степени изживают из своей души эти страшные чувства, но чаще всего они просто вытесняют их из своего сознания, и поэтому «глубинное чувство вины» и стыда могут долгое время пребывать в психике человека в подавленном виде. В итоге человек может стать вполне успешным и результативным в своем социальном окружении и в рабочих отношениях. Но все меняется, когда он начинает выстраивать с кем-то близкие отношения и переходит в общении на «короткие дистанции».
По разным причинам близкие, и в частности – любовные, отношения очень часто побуждают людей к отказу от обычных социальных игр и форм коммуникации, принятых в кругу друзей и коллег. Общение становится более непосредственным, спонтанным и наполненным более сильными чувствами.
Близкие отношения провоцируют человека на такие сильные и открытые переживания, на какие он был способен только в детстве. Мы помним, что детское восприятие мира было искренним, насыщенным и подлинным, но забываем, что эти яркие и интенсивные переживания часто были наполнены и страхами, а также сильными и болезненными чувствами - такими, как чувство вины и стыда, или же гнева и злости.
В любви или в близких отношениях люди часто становятся беззащитными и открытыми как дети. Но детство у всех было разным, и вместе с теплыми чувствами к оказавшемуся рядом человеку из глубин психики выскакивают и зажатые там с детства страхи и другие эмоции. Все это проецируется на того, кто разбудил в человеке сильные чувства.
И если, будучи ребенком, человек часто оказывался загнанным в угол сильным чувством вины или страха, то первые намеки на то, что партнёр может его в чем-то обвинить, вызывают в душе панику и готовность биться насмерть, отстаивая себя. Ему нужно во чтобы то ни стало избавиться от этих навалившихся на него чувств (см. статьи о возрастном регрессе в любовных отношениях).
Так, например, девушка жалуется на то, что спокойно переносит критику от своих друзей и даже жесткие наезды на работе, но когда ее молодой человек делает даже какие-то незначительные замечания, она начинает яростно защищаться, а иногда и нападать на него, отстаивая свою правоту.
Как бы странно это ни звучало, но иногда игра с нулевой суммой оказывается своеобразным тестом на прочность отношений и на наличие в них каких-то реальных чувств. Ведь если, несмотря на накал страстей, взаимные обиды и боль, вызванные этой игрой, отношения сохранились - то они были значимы для обоих. В противном случае пара бы разбежалась после первых скандалов.
Но, с другой стороны, такие игры могут приводить к формированию зависимости. Мы иногда видим пожилых супругов, которые в течение всей жизни доказывали друг другу, кто кому испортил жизнь и кто во всем виноват. Деструктивные игры очень часто сильно привязывают людей друг к другу и постепенно выжигают из души те чувства, которые привлекли их в отношения. Игра уничтожает любовь и близость, так как апеллирует в основном к вине и страху.
Любовь – это очень требовательное чувство, и очень часто оно не терпит компромиссов. Если человек влюблен, то ему нужно полное единение со своим избранником, все внимание направлено на него, и очень важно получать такое же внимание в ответ. Получается, что в любви люди ставят на карту все и ждут либо пьянящего душу счастья, либо полного проигрыша и провала. Принцип «все или ничего» часто сопутствует любовным отношениям.
Таким образом, ощущение счастья вызывает страх его потерять, а этот новый страх порой будит в душе человека какие-то старые, уже забытие детские страхи. И вместе с ним из глубин психики вытаскивают и другие сильные чувства, которые были сплетены в душе человека в один клубок еще в раннем детстве – это стыд и вина, а также встречные им чувства – праведный гнев и злость.
Получается, что изначально в отношениях состояния человека могут колебаться вдоль одной оси: от счастья до страха его потерять. Но после первых же неминуемых ссор в отношениях появляется еще одна эмоционально заряженная ось – это вина или стыд за то, что ты разрушил свое счастье, и разочарование и гнев за то, что твой избранник предал любовь. Человека может швырять из стороны сторону в всех направления:«от счастья – к страху и от вины – к гневу.
В тех случаях, когда в душу хотя бы одного из партнеров прорывается подавляемое с раннего детства чувство «глубинной вины», все ссоры и скандалы начинают вращаться уже вокруг этого чувства. Фразы типа: «Как ты могла так поступить! Это разбило мое сердце!» парируются встречными обвинениями. В итоге отношения уже не качаются от счастья к страху его потерять, а затягиваются в воронку непримиримой битвы за то, кто будет во всем виноват. В силу вступает игра с нулевой суммой.
Шанс выти из игры «кто виноват» появляется в ситуации, когда хотя бы один из ее участников перестает обвинять другого и доказывать свою правоту.
Что-либо изменить становится возможно, когда и чувство вины, и вторящий ее праведный гнев слегка утихают. Но проблема в том, что прежде, чем отбушевать и утихнуть, подавленная энергия вины и страха должна сначала вырваться наружу. Устоять перед ее напором может не каждый. И в любом случае это требует какого-то времени и терпения.
Окончательный выход из игры появляется только тогда, когда оба партнера понимают, что в этой игре нет ни выигравшего, ни проигравшего. И если ее продолжать, то в итоге в глубоком проигрыше оказываются оба.
Когда удастся остановиться обоим, то появляется возможность восстановить ситуацию, обсудить ошибки друг друга, а также понять, какие обстоятельства привели к тому, что происходило. И в результате удается вернуться к больному нерву изначального конфликта и найти пути его решения.
Если такое происходит, то в результате разрешения конфликта никто не проигрывает, и даже оба оказываются в выигрыше, так как им удается избавиться от проблем, которые привели к возникновению недопонимания.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
