Из личного опыта практической работы могу сделать достаточно грустный вывод, что большинство семейных пар "до последнего" откладывают визит к специалисту по семейным отношениям.

Абьюзеры мастерски владеют искусством вести бессмысленные беседы, лишающие жертву чувства реальности. Они обладают целым набором приемов, которые доводят жертву до исступления. В целом эта практика часто называется «словесной окрошкой». Вы вроде бы разговариваете о чем-то важном, о чем-то логичном, но ни к чему не приходите.

Сам термин «злокачественный нарцисс» введен в использование в 1964 году. Впервые о нем заговорил Эрих Фромм. Однако это не является отдельным диагнозом и не выведено в отдельную категорию ни в одном медицинском справочнике

Так сложилось, что в нашем информационном пространстве присутствует большое количество мифов о сексе и сексуальности. Какие-то из них утратили свою силу, а в некоторые продолжают верить до сих пор.

Возможно, повторяющееся разочарование в людях связано с несколькими факторами. Во-первых, может быть, что ваши ожидания от других людей слишком высоки или идеализированы, что приводит к регулярным разочарованиям. Во-вторых, это может быть связано с вашим личным опытом: если в прошлом были случаи предательства или разочарования, вы могли начать проецировать эти чувства на новые отношения. Также возможно, что у вас есть неосознанные установки, которые мешают вам видеть людей такими, какие они есть, и порождают цикл недовольств.

Так сложилось, что работа семейного психолога окружена множеством мифов и загадочных фантазий. Для иллюстрации и полноты картины приведу здесь самые распространённые из тех мифов, что встречались в моей личной практике.

Драматический треугольник Карпмана внедрен в наше общество уже на уровне культурного кода. Самый популярный треугольник, тот, что у всех на виду — треугольник из тещи, жены и мужа. Сначала теща в роли преследователя портит кровь мужу нападками и придирками, муж в роли жертвы жалуется жене. Другой такой треугольник — жена, муж и любовница..

Мы рассматриваем одну из проблем, с которой люди часто обращаются к психологам: это трудности в построении отношений. За этой проблемой очень часто стоит блокировка развития некоторых естественных навыков общения. А решается она за счет культивирования и развития такого навыка, как рефлексия межличностных отношений.

Нарцисс предъявляет миру свою грандиозную личность, в то время, как у него в тылу находится человек, который эту грандиозную личность обеспечивает жизненными силами. Эта батарейка – жертва нарцисса. То есть, все лучшее нарцисс показывает миру, но цена за это – страдания конкретного человека. Или узкого круга людей.

Возможно, ваш парень как-то иначе видит эту ситуацию. Возможно, он проходит через трудный период, и его эмоциональное состояние отражается на ваших отношениях. Также может иметь место недопонимание: возможно, ваш партнер все еще заботится о вас, но выражает это иначе, чем раньше. Важно понимать, что подобные изменения в отношениях могут быть временными и связаны с внешними факторами.

Это непростой вопрос, и чтобы на него ответить нужно понимать, что за отношения сложились между вами. Возможно, ваш муж не осознает, что вы нуждаетесь в его поддержке, или он сам переживает трудности и не может уделить вам достаточное внимание. Также могут быть различия в стилях общения: возможно, он выражает поддержку иначе, чем вы ожидаете. Часто люди просто не понимают, как важно быть рядом, и могут не осознавать, что их партнер нуждается в поддержке.

Семья это целостный живой организм, который стремится сохранить свою гармонию и благополучие. Когда она функционирует хорошо, то справляется со множеством сложностей и задач, что способствует её развитию.

Знакомство с внутренней жизнью абьюзера может ошарашить вас. Вы можете вдруг испытать к нему жалость. Вы даже можете посчитать, что все, что вы узнали, полностью его оправдывает. Тем более, что вы знакомы с историей жизни вашего абьюзивного партнера.

Привлечение неподходящих партнёров, несмотря на осознанные попытки выбрать «правильного» человека, может указывать на внутренние установки или модели поведения, которые влияют на ваш выбор. Это не значит, что с вами что-то «не так», но важно понять, какие скрытые причины могут приводить к этому.

Если жертве удалось сделать из вас слушателя, вы попытались хоть как-то поддержать ее, то вы обнаружите, что жертве ваша поддержка была не нужна. Ей нужно было, чтобы вы согласились с тем, что она несчастная. И святая.