От любви до ненависти семь шагов

Согласно исследованиям американского терапевта Лесли Кэмерон-Бэндлер динамика романтических отношений проходит семь этапов, при этом эмоциональные переживания партнеров переходят от положительных к отрицательным.

1. Привлечение — этап возникновения взаимного интереса и создания иллюзий. Каждый из партнеров создаёт максимально положительное впечатление о себе, подыгрывая интересам другого. Помимо этого, на данном этапе всё воспринимается через особый чувственный фильтр. Если демонстрируемые качества, такие как интеллект, благородство, щедрость, чувство юмора, надежность и другие, совпадают с заданными критериями каждого, принимается решение о привлекательности данного человека.

Так как, на данном этапе преобладает демонстративное поведение, то соответствие критериям достигается достаточно легко. Именно на этом этапе будущие партнёры примеряют "розовые очки", благодаря чему, желаемое принимается за действительное и оба испытывают положительные эмоции.

2. Увлеченность — этот этап наступает, когда поведение в отношениях продолжает удовлетворять заданным критериям привлекательности в течение длительного периода. Этому способствует фильтр, который пропускает лишь то, что нам доставляет удовольствие и поведение партнёра видится желаемым. Партнеры могут часто встречаться, жить вместе, и даже пожениться.

Этот этап сопровождается большим количеством иллюзий относительно свойств партнера, его потребностей и возможностей. Подобные отношения могут продолжаться достаточно долго, но, обычно, они заканчиваются неудовлетворенностью.

3. Привыкание — на данном этапе острота ощущений сглаживается, всё становится привычным и обыденным, не вызывая первоначального восхищения от внешности до поведения. Очки уже не столь розовы, хотя отсвет еще не исчез. Эмоции соответствуют нейтральной зоне. И от того, как поведет себя пара на этом этапе зависит, будут ли отношения развиваться или разрушаться.

Первый айсберг на пути любви — ожидания.

4. Ожидание — этап, на котором партнеры начинают замечать, что существует колоссальное различие между идеальным образом, нарисованным фантазиями увлеченного человека, и реальным образом, который формируется под влиянием наблюдений за поведением. Ожидания – большая сцена для большого падения, которое называется разочарованием. Партнеры целенаправленно улавливают друг в друге моменты, которые отличаются от тех, которые они ожидали увидеть и фиксируют своё внимание на них. То, что раньше вызвало умиление и восторг, теперь перестает замечаться. Особенно остро такие ожидания разбиваются о реальность в сфере сексуальных отношений. На смену фантазиям приходит осознание реальности и, если отличие значительное, наступает этап разочарования.

5. Разочарование — когда партнеры столкнулись с реальностью и их ожидания не оправдались, наступает данный этап, который наполняют отрицательные эмоции: обидчивость, гневливость, раздражительность, ощущение, что обманули и предали. Если хотя бы один из партнёров желает, чтобы «все было как раньше», то возможна терапия отношений. Если оба настроены лишь на негативную сторону отношений, то наступает следующий этап.

Корабль любви идёт на дно.

6. Достижение порога реориентации — этап, когда один или оба партнера достигают порога отношений. Когда их внимание ориентируется только на негативных моментах как в настоящем, так и в прошлом. Все хорошие воспоминания вытесняются негативными. Если порога достиг только один партнёр и считает, что отношения окончены и нет смысла их сохранять, а второй ещё хранит в себе позитивные ощущения от хороших воспоминаний и делает попытки сохранить отношения, то они оба сильно страдают. После того как один или оба приняли решение о завершении отношений, происходит проверка его правильности и принятие окончательного решения.

7. Разрыв отношений — последний этап, на котором партнёры понимают, что больше не хотят совместной жизни и у них нет ничего общего. Чаще всего партнёры винят друг друга в этом провале и никогда не согласятся в том, что виноваты оба. Такие партнеры и в будущих отношениях будут повторять подобный опыт, не думая о том, что нужно прикладывать усилия и самим.

Часть пар, несмотря на то, что отношения разрушены и они ненавидят друг друга, продолжают оставаться вместе. Их совместная жизнь обычно строится на поверхностном общении на бытовые темы. Подавленные эмоции таких партнеров будут приводить к депрессивным состояниям, а также к психосоматическим заболеваниям. Причиной этому может быть отсутствие других вариантов, страх провала новых отношений, ответственность и обязательства перед детьми, финансовая зависимость.

Это разочарование закономерно, если считать, что на начальной стадии развития отношений партнер воспринимается через «розовые очки» взаимных проекций, которые рано или поздно будут сняты.

Толерантность к разочарованию — важная способность, на базе которой возможна новая психологическая работа: узнавание и принятие партнера таким, какой он есть.
Узнавание может принести много открытий, которые помогут паре перейти на уровень новых, зрелых отношений.