Если можешь приготовить себе вкусный ужин, красиво одеваться без подсказок, принимать решения на работе и достаточно зарабатывать, то это замечательно. Это называется самостоятельность, и ее здесь обсуждать не будем. Когда дело касается зависимости в отношениях, то нередко возникает самодостаточность, как ее противоположность. Самодостаточный, это такой человек, который опирается на собственные силы, ни от кого не зависит. Границы здесь довольно подвижны, и в самом "продвинутом" варианте считается, что для счастья такому человеку нужен только он сам, а остальные - не очень. Ну, то есть, пообщаться он не против, но если не получается, то не огорчается и потребности привязываться сильно ни к кому не испытывает.
- Меня никто не сможет понять настолько, что ему вообще стоит раскрываться. Я могу позаботиться о себе сам. Никто не сможет сделать это лучше меня. - Создавая свой мир, человек верит, что в нем все хорошо, и никто не может проникнуть туда, чтобы причинить ему боль. Все плохое и страшное снаружи, а "я в домике", где есть надежные стены и крыша. Может быть, я приглашу кого-то в гости, на время, если он докажет, что хороший. А пока, я буду справляться со всем сам.
Редко родители полностью довольны ребенком, всегда что-то не так, успехов не хватает. Ты недостаточно хорош - это послание из детства получил, пожалуй, каждый из нас, в разной степени конечно. Для кого-то это прошло незаметно, чего только не услышишь на эмоциях от родителей. Для других это было жесткое условие. Жить с этим трудно. Можно протестовать, доказывая, заслуживая, стараясь... Можно уйти в себя, придумать свое пространство, в котором устроить все так, как хочется, по справедливости и убежать от неприятностей реальной жизни. Там, конечно, одиноко и грустно иногда, но безопасно. Вроде бы, ничего не происходит. В глазах родителей ребенок послушен, ведет себя нормально, но он далеко, в своем мире. Так он компенсирует потребность в любви и близости. Так формируется одна из возможных защит от настоящих чувств в реальности.
С возрастом самостоятельности выясняется, что каким-то невероятным образом, в выстоянную крепость проникло одиночество. В этом островке безопасности стало неуютно. Оказывается, что боль внутри. Эта мысль рождает панику. Надо искать другую защиту, куда можно было бы убежать теперь уже от одиночества, от своей фрустрированной потребности в близости. Часто такие люди, говоря о привязанности употребляют вместе с ней определение "болезненная", как бы обесценивая для себя то, чего у них нет. Сформированная стратегия "не приближаться" не позволяет быть открытым. Можно с головой уйти в работу, в алкоголь, в легкие отношения, в которых главное секс. Очередная защита укрывает сердцевину давней боли.
Подобрать разумное объяснение нескладывающихся отношений несложно. Они почти всегда о внешних обстоятельствах, начиная с личности партнера, в которой обязательно что-то не так и кончая бытовыми условиями. Мечты об идеальном партнере самое надежное средство держать дистанцию. Кажется, что если такой появится, то боль и недоверие исчезнут. Он даст все, что было в мечтах. Эта фантазия о своем человеке живет в пространстве самодостаточности, успокаивая, окрашивая мир в розовые тона. Чем больше открытости, тем опасней. Хочется подстраховаться, чтобы не сталкиваться опять с возможным отвержением, с тем, отчего спрятался в уютной раковине своего мира.
Но даже, если человек понимает, что в повторяющиеся неудачах виноват он сам, разобраться в этом эмоциональном лабиринте трудно. Тогда придется признаться, что был нечестен с собой.
Человек не может быть независимым. Потребность в любви и принятии базовая. Говорить о том, что это не нужно, значит обманывать себя. И зависимый и так называемый самодостаточный испытывают потребность близких отношениях. Просто они по-разному не могут их выстроить. Они избрали разные стратегии защиты от боли. Потребность в понимании, заботе и любви в природе человека. Когда-то давно, когда ребенок еще доверял миру и взрослым, которые его сопровождали, он столкнулся с неприятием, отвержением, обусловленностью отношения к себе и решил, что раз я никому не нужен такой, то и мне вы мне не нужны, справлюсь сам. Эта стратегия совершенствовалась вместе со взрослением, обрастала вариантами, оттачивалась, но суть все та же. Вспоминаются строки Тютчева, которые замечательно это иллюстрируют: "Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои... Лишь жить в себе самом умей, есть целый мир в душе твоей."
Самодостаточность, это ничто иное, как психологическая защита от страха возвращения в детскую травму. Она позволяет не чувствовать этот страх. Но, он все равно есть. И пока человек не найдет в себе силы признаться в этом, побег в самодостаточность будет повторяться, а с ним и внутренний конфликт, который приносит боль. Да, раскрываться перед Другим может быть опасно. Но взрослый, это не ребенок, беспомощный и беззащитный. Он способен справиться. Взрослая боль не настолько страшна, она не грозит выживанию. Отрицать потребность в близости, это лишать себя сопереживания, энергетического обмена. Радость, позитив ощущаются совсем по-другому, когда рядом есть тот, с кем можно ее разделить.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
