В поисках любви и идеальной пары

В городе Ромео и Джульетты, в Вероне при входе в дом Джульетты есть арка. Стены, свод арки исписаны и обклеены листочками с любовными посланиями, именами влюбленных, пожеланиями. Периодически арку зачищают, через месяц арка обрастает снова…

Почти в каждом городе в день свадьбы молодожены вешают замочки на мостиках, повязывают ленточки на деревьях, как символы новой крепкой семьи.

За этими традициями, ритуалами стоит естественная потребность в любви, привязанности, в желании и надежде прожить долгую счастливую жизнь со своей второй половинкой.

В период романтических отношений влюбленным свойственно идеализировать друг друга, проецировать на другого свои желания, потребности. И, по сути, партнеры влюбляются в вымышленный идеализированный образ другого. Каждый в ответ старается соответствовать ожиданиям и быть таким, каким его хочет видеть другой. Влюбленным кажется, что «я нашел того человека, мы так подходим друг другу». При вступлении в брак у супругов много ожиданий, часто завышенных, нереалистичных.

Если и есть различия между супругами, то они больше привлекают, чем отталкивают. Под влиянием гормонов, биохимических реакций в организме влюбленные испытывают состояние эйфории, сексуальное влечение, ощущение счастья, защищенности и умиротворения.

Проза жизни такова, что влюбленность не длится вечно. Проекции, ожидания постепенно спадают, и появляется реальный человек со своими достоинствами и недостатками. То, что раньше привлекало или не замечалось в партнере, все больше вызывает раздражение. Это сопровождается разочарованием: «Я была в розовых очках», «Как дура, влюбилась», «Демо-версия закончилась», «Я выбрал не ту женщину», «Из зайки она превратилась в стерву», «Все женщины такие…», «Мы не слышим, не понимаем друг друга».

Романтическая влюбленность осталась позади. Что дальше?

В период эмоциональной близости, в начале совместной жизни супруги находятся в эмоциональном слиянии, иногда вплоть до потери себя, когда два «Я» становятся «МЫ».

Мюррей Боуэн, автор теории семейных систем, считал, что именно это слияние и разрушает брак. И является фокусом работы в парной, супружеской терапии. Слияние в браке может быть высоким, умеренным или совсем отсутствовать.

В парах с высоким уровнем слияния супругам со временем становится тесно в браке. Супруги начинают отдаляться друг от друга. Многие пары в этот период распадаются. И расставание, разрыв воспринимается, как освобождение от оков брака, а причина не сложившихся отношений – «неудачный» партнер. Затем этот цикл повторяется в новых отношениях: поиск любви, интенсивная близость, слияние, отдаление, разрыв отношений и т.д.

Другие пары превращают брак в борьбу за власть в стремлении «изменить партнера», требовании «жить по моим правилам» и доказать свою правоту. Или взаимодействие в браке строится по типу гипер- и гипо-функционирования. Когда один партнер постоянно приспосабливается к другому, и супруги действуют, как одна личность. Причем, такие браки могут быть довольно стабильными. Но насколько они счастливы?

На этой стадии многие пары обращаются за психологической помощью. Если супругам удается признать различие, отказаться от идеи переделать другого, принять реального человека, отпустить свои ожидания, осознать, что другой не может и не должен удовлетворять наши желания, потребности, и каждому взять ответственность на себя, выйти из слияния, или снизить степень слияния, достичь баланса между совместностью и автономностью (индивидуацией) в отношениях, то появляется возможность сохранить брак и перейти на новый уровень отношений – уровень зрелой любви, когда брак представляет собой функциональное партнерство двух полноценных личностей.

Таким образом, чтобы сохранить близость в паре, нужно отдалиться.

Так как же найти любовь и идеальную пару? Необходимо признать, что романтическая любовь не вечная, но она может перерасти в зрелую любовь путем трансформации отношений, принятия ответственности каждого участника союза. А идеальную пару можно найти только на полке обувного магазина.