Как изменить себя?

Здравствуйте, возможно у вас стоит негативная установка на запрет агрессии и избегание любых конфликтов. Самостоятельно можно начать ходить на какие-то драки, бокс чтоб учится выпускать накопившую энергию через агрессию, так же у вас будет появляется больше уверенности как у мужчины. 

При этом можно начать ходить к психологу, для разбора ситуации, что за чувства вы испытываете, какие мысли при этом, чтоб больше понять вас и ваши мотивы, а так же установки, которые иногда мешают. Так же нужно будет понять какая у вас уверенность в себе, в чем она выражается. При этом в терапии есть разные практики, которые вам помогут решить эту проблему или разобраться проблема ли она, или это навязанное мнение. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн 

Вадим, здравствуйте! А как бы Вы хотели поменяться и для чего Вам это нужно? 

Уступчивость - это неплохое качество, так же как и быть мягким по отношению к близкому человеку. Другой вопрос, что значит для жены "мужской характер и чувствовать себя женщиной", но этот вопрос нужно прояснить друг с другом. 

Буду рада оказать Вам помощь в ваших вопросах на пути к изменениям!  

Бережно сопровождаю. С Уважением, Тырина Лада

Добрый день.

Уважаемый Вадим. Может быть вам самому, комфортно быть таким человеком. Однако лучше для начала рассмотреть образ себя с разных сторон. И стоит только вдохнуть жизнь в этот образ кода  отбудет увиден целиком. Не забывая при этом, что вы  соавтор себя. И тогда придет понимание, что на самом деле надо менять и как,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Здравствуйте, Вадим! Благодарю за вопрос. Несмотря на то, что в вашем сообщении не так много информации, давайте попробуем разобраться. Обращаю ваше внимание, что всё сформулированное мною ниже - исключительно гипотезы, которые я не могу опровергнуть или подтвердить в связи с данным форматом. Но возможно они подтолкнут вас к определенным размышлениям или у вас в целом появится желание более детально поработать со специалистом.

Важно понимать, что то, что вы и ваше окружение называете или ощущаете как "уступчивость", может быть частью более глубокого паттерна вашего поведения, связанного с избеганием конфликтов, страхом разочаровать или желанием быть принятым. Исходя из этого, я бы предложила вам обратить внимание на следующие моменты:

• Причины уступчивости: почему вы склонны уступать? Это желание сохранить мир, избежание неприятных эмоций или, возможно, страх перед конфликтами?
• Образ себя: как именно вы воспринимаете свою "мужскую роль"? Что для вас значит быть мужчиной, и откуда взялись эти установки?
• Ожидания жены: что конкретно жена имеет в виду, говоря о "мужском характере"? Очень важно понимать её ожидания для выстраивания диалога.
• Самооценка: насколько вы уверены в себе? Мягкость может быть следствием внутренних сомнений или неуверенности.

В качестве инструментов для самоисследования, я бы вам дала следующие рекомендации.

1. Попробуйте вести дневник дневник наблюдений за своими реакциями. В каких ситуациях вы склонны уступать? Что вы чувствуете перед и после этого? Данный способ поможет наглядно выявить триггеры.

2. Постарайтесь внедрять небольшие изменения и начинайте прям с мелочей: выразите своё мнение на работе, даже если оно расходится с общим. Или предложите жене совместное решение по важному вопросу. Это тренирует уверенность.

3. Учитесь говорить "нет" там, где вы обычно соглашаетесь, особенно если это против ваших интересов. Тренируйтесь отстаивать свои потребности и обозначать границы.

4. Обсудите с женой ее ожидания: задайте прямой вопрос: "Как ты видишь мой «мужской характер»? Что для тебя важно?" Это поможет понять, что именно вы можете развивать. Без конкретики - это будет пустой разговор. Уверенность строится на умении ценить свои сильные стороны. Подумайте, какие ваши качества уже делают вас достойным уважения и любви. 

Желаю вам всего самого хорошего! Если у вас возникнут вопросы - обращайтесь, возможно вместе мы сможем разобраться.

Вадим, здравствуйте!

Для изменений нужно определить маршрут, по которому вы хотите пойти, а также цель, куда вы направляетесь.
Вашему окружению не нравятся какие-то ваши черты. А что вы думаете об этом? Согласны ли вы с ними? Чем они полезны для вас? А чему, возможно,  мешают?

Чтобы меняться, нужно понимать, для чего вы хотите получить эти изменения, на что они повлияют.

И уже понимая, что изменения могут улучшить вашу адаптивность, можно отправляться в путь.

Будет необходима поддержка -обращайтесь!
Буду рада помочь !

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Самооценку вашу можно поднять, а ещё лучше, чтоб вы понимали, почитайте мою статью. 
Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.
    Но давайте разберемся, что у вас с самомнением? Самооценка напрямую зависит от того, что вы сам о себе думаете. Вот это и будет работа на консультации. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

Здравствуйте Вадим! 

Если трудно сказать "нет" в рабочем процессе или в семье, если коллеги "пользуются" Вашей уступчивостью, то стоит проработать этот момент. Проследить в каких ситуациях нарушают Ваши границы, где Вам трудно защитить свои интересы, мнение. Подумать, что мешает Вам отказывать, какие переживания при этом?

Можно преодолеть подобные ситуации путем отработки этого навыка, тактично обозначать свои личные границы. Первый раз отказать будет сложно, но потом с каждым разом все легче и легче. Если вопрос более глубинный, можно разобрать его с психологом. 

Также проанализируйте и разграничивайте, в каких ситуациях стоит проявлять настойчивость, а в каких проявлять уступчивость или идти на компромисс. 

Во взаимоотношениях с женой.  Понять, ответить себе на вопросы, Вы хотите что-то изменить для кого-то или для себя? Для чего Вам эти изменения? Понаблюдайте, в каких ситуациях Вы довольны собой, в каких нет.

Здравствуйте Вадим. 

А вы сами хотите меняться или это навязаное желание извне? Если вы даже поменяетесь под влиянием чужого мнения (не вашего) особого счастья это не принесет. Может быть вам просто нужно поработать над принятием себя таким какой вы есть?

Разобрать чего вы хотите можно на консультации у психолога.

Чтобы обратиться ко мне на консультацию, пишите СМС по моим контактам.

Вадим, добрый день.

Возникает ощущение, что в своем письме вы озвучили не свой собственный запрос, а скорее запрос вашей жены. Но тут стоит учитывать то обстоятельство, что, во-первых, отношения - это игра на двоих, и оба партнёра ответственны за то, как они складываются. А во-вторых, ваша супруга сама выбрала вас в мужья, и вряд ли вы тогда были менее уступчивы. 

Вадим

Проблема со взаимоотношение с коллегами и семьёй, на работе я уступчивый, а с женой слишком мягкий, как она говорит нет характера мужского не чувствует себя женщиной со мной. Как начать меняться, мне это тоже нужно, с чего начать

Начать вам стоит с того, чтобы понять, что вам самому нужно. А для этого бывает необходимо разобраться в себе и понять, что же мешает своему самовыражению, что мешает осознавать и реализовывать свои планы, свои желания, свои установки.

Можно предположить, что когда-то в вашем раннем детстве, по каким-то причинам были блокированы ваши установки на проявление самого себя, своей самости, своего Я. И возможно, вам стоит все это проанализировать и проработать. Но очень важно также понять, что происходит с вами сейчас, что можно сделать в вашей текущей жизненной ситуации. А для этого стоит разбираться не только со своей психикой, но и задуматься над тем, что происходит в ваших взаимоотношениях со значимыми для вас людьми

В отношениях, важно понимать не только, что происходит в вашей психике, но также важно знать, что творится в голове и в душе вашего партнера. И кроме того, важно понимать, что происходит между вами. Отношения - это больше, чем простая сумма двух единиц, когда два человека начинают жить вместе, запускается своя схема организации совместной жизни. Часть эти правил супругами понимается и осознается, но в какие-то игры они могут играть не очень осознанно. Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений: https://www.all-psy.com/my/articles

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Вадим.

Уступчивый и мягкий вы с самого детства, видимо.

На характер и поведение человека влияют тип личности, установки, убеждения, отношения с родителями, отношения в детском и подростковом коллективах.

Мягкость и уступчивость дают три схемы: Подчинение, Самопожертвование, Поиск одобрения.

Чтобы изменить себя, нужно понять, какие схемы влияют на ваш характер.

Приходите, будем разбираться.

Вадим, здравствуйте.

Наверное, начинать нужно с самого начала - вы считаете себя уступчивым и мягким?

Как это отражается на вашей жизни? Вам комфортно или нет?

Если нет, то что именно вы сами хотите в себе изменить?

Вы сами, а не другой человек.

По поводу жены - тут не очень понятно, что она имеет ввиду, говоря - не чувствую себя женщиной. А кем? И что бы ей хотелось от вас? Вы это обсуждали? Чего именно нехватает вашей жене и приемлемо это для вас?

Ну и дальше, маленькими шашаками, разбирать свои чувства, желания, возможности.

Дело ведь в том, как вы сами себя видите, как вам комфортно, а как нет. Ведь кто тот ищет уступчивость и мягкость, а кто то ищет что то еще. Вы же не сможите угодить всем.

С дорогими вам людьми, значимыми для вас людьми проясняйте, разговаривайте и меняйтесь на здоровье.