Когда сын Галины стал алко-зависимым, она в отчаянии обратилась к коллеге врачу-психотерапевту. Галина хотела узнать, что еще ей нужно сделать с сыном, чтобы он перестал пить и драться с ее мужем.
Психотерапевт сообщил Галине, что лучшее, что она может сделать - оставить сына в покое и начать собственную психотерапию. Он объяснил ей, что Галина своей созависимостью и синдромом спасателя создала всю ужасную картину своей жизни, которую я описывал в первой части. Психотерапевт сумел объяснить Галине, что, если она продолжит свое давление на сына, его зависимость приобретёт по-настоящему необратимые последствия.
В психотерапии Галине предстояло не только разобраться с детскими травмами, но и полностью пересмотреть свой нынешний стиль жизни.
Этапы, через которые проходила Галина, длились разное время, были разными по сложности и не завершались моментально. Каждый из них - настоящая работа над собой, которую совершала уже взрослая, устоявшаяся женщина. Здесь я для удобства описал этапы, как краткие шаги.
Как и любая психотерапия, путь Галины начался с вопроса:
Скажите, зачем вы выбираете такую жизнь каждый день?
Галина ответила, что она такую жизнь не выбирала.
Ее жизнь - это то, что с ней случилось.
Психотерапевт объяснил Галине, что «случается» жизнь с детьми, которые не могут ни на что повлиять и находятся во власти родителей. Галина согласилась, что ее юность была трудной. А вот с тем, что дальше она сама выбрала все, что с ней случилось, Галине было трудно признать.
Психотерапевт попросил Галину описать чувства, которые она испытывает, когда узнает об очередной проблеме, «свалившейся ей на голову». Галина ответила, что сначала ей страшно, но всего лишь миг. А потом она сразу понимает, что ей делать, чтобы «все исправить».
Психотерапевт объяснил Галине, как она получает гормональные всплески от каждой сложной ситуации и как это и заставляет ее приходить в состояние «боевой готовности».
Специалист показал Галине несколько техник работы с эмоциями. Домашним заданием для Галины было тренироваться использовать их. Ее задачей было как можно дольше оставаться в спокойном состоянии и как можно быстрее возвращаться в него.
Психотерапевт попросил Галину заполнить табличку, в которой нужно было описать несколько ситуаций: что происходило, что чувствовала Галина, что думала, что делала и к какой ситуации это приводило.
С ужасом Галина осознала, что все ее «спасательные операции» относительно сына если и давали эффект, то краткосрочный.
Психотерапевт объяснил Галине, что человек не присваивает опыт, если не прочувствовал ответственность за последствия своего поступка. Когда Галина внесла залог за сына, попавшегося на наркотиках, она лишила его шанса понять, что он свернул «не туда».
Клиентка вспомнила еще несколько похожих, но не таких ярких ситуаций, когда она забирала у своего сына возможность повзрослеть. Например, когда пыталась «защитить» его от мужа, а не научить самостоятельно защищать себя. Или когда уладила конфликт с хозяином дома, в котором ее сын мячом разбил окно, и решила не лишать сына карманных денег, ведь ему «и так не сладко».
Психотерапевт объяснил Галине, что, забирая у сына шанс взрослеть, она получала вторичную выгоду - могла оставаться его спасительницей.
Психотерапевт попросил Галину рассказать, почему в ее семье муж зарабатывает намного меньше чем жена, хотя ей это не нравится. А также о том, как ей пришло в голову оплачивать обучение девушки сына, хотя та действительно не просила об этом.
Сначала Галина сильно смутилась - какое до этого дело чужому человеку, пусть и психотерапевту? Но в глубине души она и сама понимала, что это не правильно.
Психотерапевт объяснил Галине, что таким образом она, как типичный Спасатель, взвалила на себя чужую ответственность. Ее муж был таким же полноправным супругом, как и сама Галина. А значит, должен был разделять с ней и ответственность. Даже в пресловутой модели патриархата мужчина делит с женщиной ответственность за семью поровну, когда оставляет ей право распоряжаться в доме и воспитывать детей, а сам занимается обеспечением семьи. Но Галина почему-то решила, что ее муж - какой-то немощный и неспособный.
Хотя она и страдала от тяжелого труда как на работе, так и дома, но опять же получала свою спасательскую вторичную выгоду. Она была самой главной и сильной в семье. Но женщина не могла прямо заявить о своих правах, так как боялась, что ее претензии на первенство отвергнут.
Поэтому она не пыталась получить от мужа хотя бы помощь по дому, если уж зарабатывать он категорически не мог. Галине нужна была уверенность, что она - полноправная хозяйка положения.
Сколько раз Галина начинала сору с мужем со словами:
Да как тебе не стыдно?! Я и работаю и дом на мне, а ты?!
То же происходило и с девушкой сына. Она росла совсем в другой обстановке. Галине она казалась дерзкой. Психотерапевт показал Галине, как она пыталась захватить власть и над девушкой сына. Вот зачем нужно было обеспечивать её и оплачивать учёбу, хотя она «не просила». Когда девушка сына проявляла непокорность, Галина атаковала ее той же фразой, что и мужа:
Я и работаю, и дом на мне, и учёбу я оплачиваю, а ты?!
Так зачем все же все это было нужно?
Клиентка вспомнила, что ее мать всегда интересовали только оценки Галины и ее достижения. Мать хвасталась всем знакомым, что дочь - отличница. Однажды мать заставила дочь выступить в школьном номере, хотя у той была температура 38. Мать дала ей таблетку парацетамола со словами:
Мы не можем всех подвести.
Галина осознала, что все эти годы жила с чувством, что такая, как есть - она никому не нужна. Она должна совершать нечто невероятное, чтобы другие признали, что она хорошая и ценная.
Психотерапевт помог Галине понять, что все эти годы она нуждалась в том, чтобы ее не оценивали по ее достижениям. Она просто хотела, чтобы ее увидели по-настоящему, заметили её саму и ее чувства.
Психотерапевт помог Галине понять, что ни один ребенок не заслуживает того, чтобы у него украли детство. Конечно, родители Галины меньше всего желали бы ей такой жизни осознанно. У них и самих было немало страшных историй из детства.
Выходит, что Галина просто унаследовала их психологические проблемы и травмы. Но ей не обязательно нести это наследство с собой всю жизнь. При желании Галина может расстаться с ним и вздохнуть свободно.
Это будет означать, что у всех людей есть своя доля ответственности. И создавать ситуацию, когда мать отвечает и за мужа, и за взрослого сына, и за его взрослую девушку - противоестественно.
Психотерапевт помог Галине признать, что ответственность, которую она несла в детстве, принадлежала ее родителям. А ответственность, которую она тащит сейчас - принадлежит ее мужу, ее сыну и его девушке, и только на 1/4 ей самой.
Психотерапевт помог Галине распознать ее границы и научил отстаивать их. Когда сын привёл домой свою девушку, Галине нужно было обсудить с ним, на каких условиях они собираются жить в родительском доме.
Например, условием со стороны Галины могла стать оплата коммунальных счетов и помощь по дому. Или же Галина могла с легким сердцем отказать сыну в том, чтобы размещать в своем доме пару за счет семейного бюджета.
Когда сын привел домой свою девушку - он попробовал повесить на Галину свою ответственность за эти отношения. Он ведь не привел ее в свой дом. Не позаботился о том, чем они будут питаться, как платить по счетам и будут ли способны потянуть обучение обоих. И Галина имела полное право отказать ему, просто не брать на себя эту ответственность.
Когда муж уговаривал Галину взять кредит на иномарку, Галина также имела полное право отказаться. По тем же самым причинам.
Галина сказала психотерапевту:
А что, если бы тогда муж ушел от меня? Я ведь его люблю. Кому еще я нужна в такие годы?
Психотерапевт спросил Галину, почему она полжизни держалась за грубого, безответственного мужчину и, как мама, выполняла его капризы, прощала «проступки»? Что бы почувствовала она, если бы её муж ушел?
Клиентка ответила:
Я бы почувствовала себя одинокой, брошенной, никому не нужной. Мне было бы очень страшно.
Но психотерапевт смог показать Галине, что «беспомощной» она точно не была бы. Ведь столько лет женщина в большей степени обеспечивала свою семью.
Галина впервые столкнулась в полной мере с болью отвержения и унижения, которую все эти годы причинял ей муж.
Галина с психотерапевтом обсудили, какие действия теперь ей стоит совершать, а какие нет, если она желает изменить ситуацию. Оказалось, что у Галины остается еще очень много свободного времени, если она не исполняет чужие обязанности, не решает за взрослых людей, как им быть, не борется с их сопротивлением.
Галина решила, что займется вязанием, ведь ей всегда хотелось. За годы у нее накопилась целая стопа с моделями вязаных свитеров, которые она так и не нашла времени связать.
Чтобы получать необходимые эмоции, психотерапевт посоветовал Галине заняться какой-то активной деятельностью - спортом или танцами в группе других заинтересованных.
Психотерапевт помог Галине признать, что, возможно, ее изменения не понравятся мужу, сыну и коллегам. Ведь все они привыкли, что Галина - самый ответственный человек, на которого можно свалить все лишние обязанности.
Также психотерапевт предупредил Галину о том, что зависимый сын не может контролировать себя полностью. То есть срывы, кражи денег, разрушение имущества могут повторяться вновь и вновь. Галина может только обезопасить себя от этого - например, не пускать пьяного сына в дом.
Галине было очень сложно согласиться с этим: а вдруг с ним что-то случится? Ведь это родной сын! Психотерапевт напомнил Галине, что именно такой способ мышления и привел Галину к созависимости и саморазрушению
Пусть ее взрослый сын сам находит дорогу к выздоровлению.
Ведь мама больше не мешает ему своими попытками "спасти" его.
Загляните в подборку статей на эту тему:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода
Приглашаю на консультацию и курс "Освобождение от созавсисимости"
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
