Обычно бывает так: родственники растеряны и не понимают, как вести себя с больным зависимым.
Проходит время – месяц, второй, год… и созависимые активизируются, но от незнания семейной проблемы переходят к деструктивным действиям.
Например, прячут деньги и ценности, манипулируют разводом и переходят к более серьезным угрозам - таким, как заявление в полицию. Апогеем может стать выселение зависимого из дома (матерью) или уход к родителям (жены).
Сами действия безусловно эффективные, но в 95% - это всё временно, проходит период, и чувство вины у созависимой «берет её за горло». Та же мать, которая вызвала полицию, на следующий день прибегает туда забирать его.
Жена, которая угрожала разводом, так и не пошла подавать заявление в ЗАГС, а второй год только и делает, что угрожает. Или выгнала из дома своего алкоголика, а уже через три дня впустила обратно.
И в очередной раз зависимого отмывают, кормят, укладывают спать, и всё возвращается на круги своя.
Чем сильнее расцветает и укореняется созависимость в семье, тем в итоге больше выгод получает «болезнь зависимость». И соответственно сам алкоголик/наркоман/игрок получает очередные преференции продолжать употреблять.
Ему разрешили это сделать своим прощением и принятием обратно. Но он ни грамма не вложил в свои изменения, просто в очередной раз продавил обещаниями.
Внутренняя эмоциональная атмосфера созависимого - главный его враг. Действия созависимой импульсивны и часто основаны на эмоциях, логика отсутствует, так как мозг не способен рационально мыслить. Именно это и нужно зависимому, любую сильную эмоцию своего близкого он трансформирует в свою выгоду.
Он прекрасный манипулятор. Например, чувство страха созависимого - это основа для шантажа. Нередко зависимые намеренно провоцирует это чувство, чтобы получить желаемый наркотик.
Огромную роль в этой ошибке играет повышенная тревожность, которая свойственна созависимому. Из-за неё он часто боится сказать хоть что-то от волнения, что зависимый может начать употреблять после ее слов или выраженной мысли.
Или чувства стыда, которое провоцирует изоляцию от внешнего мира. Созависимому стыдно за то, что в семье есть наркоман или алкоголик. Включается механизм требующий скрывать этот факт, и человек полностью отгораживается от своих близких. Это тоже на руку больному, ведь созависимые таким образом закрывают себя и свою семью от помощи.
Химическая зависимость прогрессирует, зависимый продолжает использовать ресурсы семьи, и поэтому алкоголизм и наркомания буквально расцветают в условиях изоляции.
А вот вмешательство внешних факторов вполне способно этому помешать, именно поэтому зависимые активно провоцируют чувство стыда у своих близких. Стыд созависимых парализует их активные действия, тем самым создавая комфортные условия для употребления.
Вина. Зависимый очень умело манипулирует и вызывает это чувство у своего близкого. Он каждый раз вспоминает новые и новые подробности из прошлого, например, как его не любили, или как ставили в угол, или как отругали за двойку. Он может вспоминать и другие более мелкие незначительные эпизоды своей жизни.
Если зависимый пытается вызвать чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, если б вы вели себя по-другому - помните: это неправда! Проблема не в том, как вы поступали, проблема в его болезни «зависимость», именно она изменила вашего близкого человека.
Задумайтесь!
Это не вы кололи ему наркотики, это не вы заставляли его пить алкоголь, поэтому тот стыд и вина, которые вы часто испытываете, не являются следствием ваших поступков. Их вам либо привили, либо в силу созависимости вы воспитали в себе воспаленное чувство стыда и вины.
И именно поэтому вы либо будете совершать неправильные поступки, которые поддерживают его зависимость, либо найдете в себе ресурсы перестать делать то, что не работает.
Спасти человека от болезни, делая то, что потворствует ей – невозможно. Но именно это делает созависимый, предпринимая попытки решать проблемы зависимого. И это не спасение человека – это пособничество его зависимости.
Обещая не употреблять, алкоголик/наркоман организует себе прикрытый тыл для продолжения деградации. Основная цель любых обещаний - это любой ценой заставить своего близкого закрыть глаза на уже существующие последствия употребления.
Созависимый поначалу обманывается, верит всему тому, что говорит больной. Ему обещают пойти к врачу, бросить пить после этого запоя, клянутся, что употребление наркотиков было последним в этот раз. И часто в конце таких обещаний звучит просьба обеспечить якобы последнюю в его жизни дозу.
И так происходит из раза в раз, от одного общения к другому. А когда созависимый понимает всю безысходность и начинает открыто бунтовать, не веря в обещания, зависимый переключается на другие эмоции и начинает манипулировать в более извращенной форме.
В итоге созависимый сломлен и просто вынужден давать зависимому то, что он требует, так как попросту не в силах отказать ему.
Все вышеперечисленные процессы укореняются в семье и происходят в дальнейшем автоматически. Созависимому некогда их анализировать, он их просто не замечает.
Парадокс в том, что созависимые пытаются контролировать эмоции и поведение зависимого, но отказываются нести ответственность за свои чувства, эмоции и состояния, обвиняя в этом больного.
Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленны. И уж тем более бессмысленно с помощью контроля ограничивать его употребление или пытаться заставить прекратить употреблять совсем. Ваш зависимый найдет дозу, даже если в кармане у него будет 200 рублей.
А ваш контроль в итоге крепко связывает вас поступками больного, связывает так, что вы не заметили, что ваша личная жизнь так же, как и жизнь близкого, стала зависеть от вещества.
Эта ошибка основана на потребности спасать из-за страха, вины, стыда. Из-за понимания, что близкий убивает себя и семью, появляется желание сделать всё, чтобы изменить ситуацию.
Помните!
Невозможно помочь человеку, который не просит помощи.
Пожалуй, это самая грубейшая ошибка созависимого, которая роет могилу больному и семье.
Как нельзя лучше сюда подходит поговорка:
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
До сегодняшнего дня вы за свои старания помочь и спасти получали только оскорбления, тиранию, опустошение, беспомощность и бессилие.
Шли брать кредиты, закрывали его долги, вызывали наркологов каждые полгода, вытаскивали из полиции. А когда на него заводили уголовное дело, продавали машины, квартиры, брали огромные займы. Но как только ситуация остывала, всё возвращалось на круги своя. Он снова заходил на новый круг употребления, причиняя боль всей семье. И опять – отчаянье, безнадежность, опустошение.
Помните!
Контроль, спасательство, иллюзорная надежда создают ваш собственный ад. Чтобы бы вы не предпринимали, он всё равно продолжает употреблять.
Поймите!
В одиночку справиться с таким злом, как наркомания/алкоголизм невозможно. Это не получится сделать, если вы в борьбе за близкого забыли про себя, если у вас отсутствуют базовые знания о семейной проблеме «зависимость».
Помните!
Для эффективной помощи своему зависимому вы хотя бы должны услышать от него просьбу о помощи.
Главное,
что необходимо сделать созависимым - это отделиться от больного, тем самым отдав ему ответственность за свою собственную жизнь и последствий своих действий. Именно так зависимый сможет встретить свою собственную реальность без розовых очков.
Перестаньте обслуживать своего зависимого: стирать, убирать, готовить. Делать за него то, что он в состоянии делать сам. Улаживать его проблемы на работе, давать деньги.
Идеальным вариантом будет уехать на время и оставить его один на один с его же проблемой.
Вашему зависимому нужна встряска, чтобы в затуманенный алкоголем и наркотиками мозг начинало стучать понимание, что проблема существует и её нужно как-то решать.
Необходимо перестать кормить «болезнь зависимость», а иначе вы лишаете своего близкого шанса прозреть и прийти в сознание. Усугубляя тем самым существующий порядок дел.
Вам срочно необходимо взглянуть на свою собственную жизнь, в каком она у вас состоянии. Она наверняка: безрадостная, бесперспективная, наполненная горечью, стрессами и депрессией.
Помните!
Вашу мнимую помощь иначе как пособничество его болезни назвать нельзя.
Такое поведение оттягивает реальное решение проблемы.
Скажите своему близкому примерно так:
Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров и счастлив.
Но с сегодняшнего дня я прекращаю любую помощь тебе, она не приводит к желаемому результату, а даже наоборот, вся семья утонула в зависимом поведении.
Теперь ты сам начинаешь ухаживать за собой. Сам зарабатываешь на своё существование.
Не можешь? Тогда обратись за помощью к профессионалу, который поможет тебе научиться жить заново без вещества в твоей жизни.
Сообщи семье, когда будешь готов отправиться на лечение.
И именно с этого момента перестаньте участвовать в жизни зависимого и займитесь своей собственной. Такая стратегия называется отделение от больной части вашего близкого и попытка напрямую достучаться до его здоровой половины. А она точно у него есть. Дистанцирование всегда дает прекрасные результаты. Действуйте.
Приглашаю на консультацию и авторский курс "Освобождение от созависимости"
Загляните в подборку по этой теме.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
