Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

Я пишу эту статью с целью оказать помощь.
В ней базовый алгоритм выхода из контролирующего поведения.

А также я продемонстрирую тут родственникам зависимого всю неэффективность, бесполезность, пагубность контролирующих усилий. Отображу мотивы возникновения контроля с перечнем неосознаваемых ошибок и их последствий.

Так как это происходит?

• Как запускается и работает контроль?
• Почему он очень неэффективен и даже опасен?
• И как выйти из контролирующего поведения?

Давайте разбираться вместе…

Всё начинается с того, что созависимый своим контролирующем поведением сначала старается подтолкнуть, а потом и заставить близкого человека - мыслить, чувствовать, а в последующем и делать так, как он считает нужным и правильным.

Дело в том, что он изначально встаёт на ложный путь и делает это в своих мотивах. Этому служит растраченное доверие к зависимому и отголоски страха, бессилия, паники, которые организуют слепую веру в это:

- Я контролирую, потому что хочу помочь ему.
- Я контролирую во имя любви и сохранения отношений.
- Я контролирую, потому что я мать и лучше знаю, что ему надо.
- В ситуации, которая у нас сложилась, страшно ничего не делать.
- Я контролирую, потому что мне больно видеть, как он себя разрушает.
- В данной ситуации единственный выход – держать всё под контролем.

Правдой является то, что он искренне верит в свою миссию изменить близкого и существующую действительность. Но он пока не знает или не хочет видеть, что это - бессмысленно, пагубно и, самое главное, это стремление оборачивается против него самого!

Он свято верит, что его контроль - это эффективный инструмент воздействия на человека. И убежден, что спасает и оберегает близкого от последствий.

Случай из практики:

- Дмитрий Викторович, у нас сегодня победа! Я позвала сестру и, вместе перевернув весь дом, мы нашли пакет с марихуаной. И выбросили его.

Это пример - агрессивного контроля. Разбирая его, мы увидим, - мало того, что своим обыском и уничтожением вещества женщины в последующем сподвигли на поиск новой дозы, вызвали агрессию у зависимого и организовали скрытую озлобленность, так в добавок они укрепились в своих убеждениях, что их стратегия поведения эффективна. Увы, это глубочайшее заблуждение.

Запомните! В 99% случаев ваш контроль вызовет гнев, раздражение, и попытку противодействовать ему. Здесь вы всегда натолкнётесь на конфронтацию.

Агрессивный контроль

Этот вид контроля активизируется, когда факт зависимости подтверждается и семье становится очевидным, с чем именно она столкнулись, у родственников аддикта наступает активная фаза борьбы с зависимостью.

На какое-то время возникает иллюзия, что контролирующим поведением возможно воздействовать на человека в частности и на ситуацию в целом. Увы - это не так. Но, как правило, мать или жена уже одержимы идеей найти эффективность в контроле. Это начинает превращаться в стремление!

Созависмый в этом стремлении похож на человека, в руках у которого «собачий намордник». Он в ожидающей готовности накинуть его, как только появятся признаки зависимого поведения у близкого.

Чувство напряжения и тревоги, связанное с ожиданием, что близкий уйдёт в «наркотический запой» - подталкивает созависимого к активному контролирующему поведению.

Вот основные действия, которые характеризуют агрессивный контроль:

• Поиск и уничтожение веществ.
• Проверки карманов и личных переписок.
• Мониторинг места нахождения зависимого.
• Детальный контроль его поведения.
• Пристальное наблюдение за личными контактами человека.

Всё это – жесткий нажим с целью навязать свою волю, и в этой поведенческой стратегии созависмый начинает погружение в само разрушающиеся состояние.

Это является отправной точкой к патологии, в которой родственник
проживает не свою жизнь, а жизнь зависимого!

Бережливый контроль

Это более утончённый контроль, который может вовсе и не казаться контролирующем поведением. Это гиперчувствительная забота, заискивание добротой, лаской и нежностью.

А также попытки воздействовать на зависимого в форме «сладких плюшек»:

- Мы купим тебе машину (квартиру), если ты бросишь колоться.
- Если ты обещаешь не пить, мы перепишем на тебя бизнес.

В этом контроле родственник «хоронит» важное начало! Это взятие самим зависимым ответственности за своё употребление и свою жизнь. Здесь парализуется волевое стремление алкоголика/наркомана сформировать отказ от употребления.

Этой тактике контроля свойственно постоянно держать руку на пульсе происходящего, как бы в притаившемся наблюдении, но цель остаётся прежней - контролировать ситуацию с помощью заботливых стремлений и поступков.

Это похоже на то, если бы ребёнок, безудержно раскачиваясь на качелях, подвергал свою жизнь опасности. А мать, стоя рядом с пузырьком зелёнки и бинтами, ожидала, когда сынок грохнется, чтобы начать «зализывать ему раны».

К бережливому контролю относится:

• Ухаживания во время похмельного синдрома и ломок.
• Спонсирование зависимого, когда он заявляет, что будет самостоятельно уменьшать дозу.
• Погашение долгов, кредитов, возмещение за него ущерба.
• Отмазывания от тюрьмы, выручение водительских прав.
• Бытовой инфантилизм. Обстирывайте, обглаживание, уборка в его комнате.
• Поиск ему работы. Выплачивание алиментов своим внукам за него.

В этом контроле созависимый удерживает инфантильность в зависимом «руками и ногами».

Панацеей стала данность, когда мать/жена работают на двух работах, а употребляющий трутень годами «лопает косорыловку» или «скачет по закладкам».

Именно так можно охарактеризовать бережный контроль, организующий условия, при которых родственник употребляющего лишён возможности проживать собственную жизнь. Он поглощён выше описанным.

Созависимые часто сочетают агрессивный и бережливый контроль, это из разряда подбора - «Что-нибудь да сработает».

Последствия контроля.

Реакции зависимого на контролирующее поведение

Дальше - больше. Со временем зависимый полностью адаптируется к любым попыткам его контролировать. И начинает использовать контролирующую тактику созависимой против неё самой.

Но в его тактике всё происходит коварно-изящней.

Сначала это - зеркально агрессивная реакция на контроль, которая выражается в этих поступках:

• В показательном употреблении (употреблю назло).
• В вербальной и невербальной агрессии (ругань, порча имущества, рукоприкладство. Накапливание внутренней злобы).
• Подстройка под контроль с последующем придумыванием, как обходить его (патологическое вранье).

И в конце концов зависимый успешно «приручает» направленный на него контроль.

Выглядит это так:

• Контролирующее поведение созависимого используется против него самого:

  - Если бы ты меня не контролировала, я бы не психовал, не раздражался. А теперь мне необходимо успокоиться (и употребляет).

• Вверх мастерства! Извращенное манипулирование бережливым контролем созависимого:
  

  - Я решил завязать. Начну уменьшать дозу, буду делать это дома.
  И просит деньги у созависимой. (По сути, он втягивает созависимого участвовать в лживой попытке контролировать вещество.)

• Уход из дома с целью посеять в сознании и чувствах созависимой страх и тревогу за него. Как правило, это попытка выманить деньги (матери проще проплатить придуманную им историю, но только чтобы он остался дома).

Тот «намордник», который созависимый пытался одеть контролирующим поведением, превращается в «затягивающуюся петлю у него на шее». Которую зависимый не собирается послаблять, а, наоборот, безжалостно затягивает своим противодействием – вызывая удушливое чувство безвыходности у своего близкого…

Последствия контроля для созависимой

Последствием контролирующего поведения для самой созависимой является полное крушение надежд, ведь оно бесполезно, не даёт никаких результатов, сопровождается гаммой разрушающих жизнь чувств: гнев, обида, отчаянье, злость и безвыходность. Даже если удается заставить что-то сделать под силой контроля, то плата за это - разрушение взаимоотношений с близким человеком.

А невозможность достичь цели в контроле созависимые воспринимают как собственное поражение. В этом поражении - прошлое бессмысленно. Будущее неопределенно. Активизируются эмоции - страх, боль, отчаянье.

У человека, вставшего на путь контроля другого - утрачивается контроль над собой. Происходит потеря себя. Своей жизни.

Алгоритм выхода.
Базовые рычаги самоуправления

Основными рычагами по самоуправлению такого контролирующего поведения являются элементы, работающие на уровне мышления. Именно тут человек отказывается от больной и запускает здоровую модель поведения. Делает попытки осознать – Как? Когда? И с помощью чего? Отказаться от такого мышления, а в последующем и поступков.

Основной «рубильник», который выключает контроль – Ответственность.

Именно умение созависимого не брать ответственность зависимого возвращает внутреннюю свободу. После чего остаётся приобрести навык эмоционального отделения от него.

И с этого момента зависимость «перестает быть семейной болезнью».
В семье просто остаётся больной «элемент», который сам за себя отвечает.

По сути, фундаментальной основной выхода из контролирующего поведения является умение работать с контролем в самом начале.

Для этого необходимо развить навыки управление главными рычагами. Вот они:

1. Умение мгновенно отделяться от мысли о возможном контроле. Это основной навык, при его приобретении сам контроль практически перестает существовать. Но для этого необходимо:
2. Развить навык работы с входящими триггерами со знаком "минус". Это признаки зависимости вашего близкого - такие, как внешний вид, его поведение, начало токсичной коммуникации, исчезновение из дома.
3. Идея и цель работы с триггерами - выработать иммунитет равнодушия к признакам проявления зависимости. Эффективность этого пункта подкрепляется:
4. Навыком ускоренного осознания того, что как бы ни обстояла действительность у употребляющего – это его ответственность, не ваша.
5. На пути управления есть «бугор». Переполняющие вас чувства, входящие вместе с признаками зависимости. Не торопитесь! Необходима пауза! Для осознания триггера и самих чувств – запускающих созависимые мысли. Задача этого пункта - самоидентификация. И переход сюда:
6. Сдвиг фокуса внимания с зависимого - на себя. То есть в этом пункте вы полностью отказываетесь от контролирующего мышления, блокируете свои активные действия и переходите сюда:
7. Работа с возникшими чувствами. В основном это – тревожность. Здесь необходимо проявить усердие. Работоспособность. Поиск инструментов по управления своим состоянием в целом. В этом пункте вы начинаете жить свой жизнью - а не чужой!
8. Последнее. Не простое, так как имеете дело с самым близким. Это навык отделяться от зависимого родственника внешне/внутренне, энергетически и в своих мыслях. Это – тренировка.
   Выполнение этого пункта и является выходом из контролирующего поведения.

Если по каким-то причинам после прочитанного у вас осталась вера в контроль, предлагаю Вам взять самый большой гвоздь, выбрать самое видное место в доме и на куске фанеры огромными буквами написать – «Иллюзия».

И в подтверждение этого факта прошу вас сделать проверочное упражнение:

Выпишите на бумаге всё то, что вы делали до сегодняшнего дня для сдерживания своего зависимого, то есть попытки контроля.

Проставьте «+» там, где вы добились своих целей.
Поставьте «-» там, где вы потерпели крах и разочарование.

Ну как? Остались вопросы?..

Прибейте крепко этот кусок фанеры к стене, чтобы последствия контроля окончательно не «затянули петлю на вашей шее».

Контролируя, вы проживаете не свою жизнь! Чужую!

P.S. На своих консультациях, в упражнениях с целью сенсорной закалки я искусственно подвергаю мысли/чувства/поступки клиента «агрессивному» контролю. Это делает возможным подготовить моих клиентов к разным жизненным трудностям в безопасной терапевтической атмосфере. И в реальных условиях мои клиенты достигают отделения от своих зависимых за 20-30 секунд…