У меня завышенные требования к себе, постоянная критика и непринятие себя

Сергей, в вашем сообщении видно, как вы непрестанно нападаете и обесцениваете происходящее с вами. Хорошо бы вопросы, возникающие в моменте приносить в личную терапию. Это поможет сделать терапию эффективной. А еще , есть ощущение, что вы не живете в сегодняшнем моменте, есть опыт прошлого, тревожащий и ограничивающий,  есть страх будущего. К сожалению, способы, которые вы используете в обращении с собой являются защитными  механизмами, и все ваши действия совершаете автоматом опираясь на них. Это когда-то помогло вам, но сейчас они стали не конструктивными. Вы знаете свои плюсы, но опираться на внутренние ресурсы не получается. Все это можно исследовать в терапии, аккуратно обходя защиты и сопротивления, находить новые способы отношения с самим собой, что поможет обеспечить осознанный жизненный выбор. Идти туда , где много переживаний и чувств и с поддержкой получать новый опыт. Хочется вам пожелать  не останавливаться на пути возвращения к себе , к своим истинным желаниям и потребностям.

Психолог Людмила, Оренбург

Сергей, здравствуйте

В вашем сообщении проявляется некоторая противоречивость чувств, которые у вас возникают. Вы избегаете делать что-то улучшающее вашу ситуацию.

Попробуйте сформулировать для себя, какое ваше новое состояние вы хотели бы иметь, а также для чего оно вам нужно.
Вы уже работаете с психологом, замечаете положительные изменения, но при этом продолжаете фиксироваться на трудностях прошлого и размышлениях о будущем, нивелируя настоящий момент. Поиск внутреннего ресурса-это важная тема, истоки которой могут находиться в предыдущем жизненном опыте.

Перфекционизм, завышенные требования могут тесно взаимодействовать с отсутствием внутренних опор, так как желание соответствовать идеальному образу может опираться на  социально привнесенные требования извне.
И эти опоры можно постепенно создавать, в альянсе с психологом, фиксируя изменения, работая с чувствами и эмоциями, мыслями и поведением. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день Сергей! 

Наша психика, достаточно сложный и тонкий инструмент, который может сломаться, и восстановить его бывает достаточно не просто. 

На самом деле, как вы уже поняли, осознание того что у вас слабые границы на самом деле ничего не даёт вам. У этого есть причины, и причины этого достаточно глубинные.

Вы пишите, что иногда на работе ничего не можете делать, и мало кто может понять это состояние, а происходит оно по причине того, что психика перегружена, и из за этого вы реально не можете что то делать, и заставлять себя сложно, и болезненно. 

Насчёт общения с девушками, скорее всего 5 лет назад была получена некая травма, которая  до сих пор не была прожита и проработанна, скорее всего был некий регресс, и женский пол стал ассоциироваться с чем то опасным, и травматичным, скорее всего поэтому вы не можете начать новые отношения. 

Если хотите проработать это на глубоком уровне, разобраться в причинах и убрать это, а также вернуть силы, приглашаю вас на консультацию. Всё это корректируется в психоаналитической терапии, путём перепроживания старого опыта

Уважаемый Сергей, здравствуйте!Да. Это называется навязчивым повторением, которое объединяет то, что знакомо, с чем-то, что нужно исправить, найти выход. Тогда жизнь становится больше о творчестве, а не о разрушении, больше инстинкта жизни, меньше влечения к самодеструктивности.  В отношениях  принимается на себя ответственность и центр внимания переключаеться с травмирущих событий раннего возраста.
В нескольких ситуациях с моими клиетами мы разрабатывали новое действие не против раны, а используем ее, как средство исцеления.

Если чувствуете, что зашли в тупик, можно начать взаимодесвие с вашей историей, обратиться ко мне возможно,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Сергей, добрый день.

Вы описали свою жизненную ситуацию, но не говорите, на какие вопросы вы бы хотели получить вопрос. В таком случае можно попробовать сделать какой-то "экспресс анализ" вашей ситуации, на основании той информации, которую вы предоставили.

Вы пишете, что в детстве у вас была очень требовательная и критикующая мать. Сейчас вам 29 лет, вы работаете на высокооплачиваемой работе и занимаетесь боксом. Об этом вы сообщаете в самом начале письма. 

Далее вы пишете:

Другая моя проблема в том, что я очень робкий, неуверенный в себе, у меня слабые границы. Работа с психологом здесь не дает никакого результата, потому что я избегаю делать хоть что-то в этом направлении, я очень зависим от чужого мнения и боюсь людей, их оценки.

Получается, что требовательная и критикующая мама оказалась способной, сделать вас успешным в профессиональном плане человеком. А психолог, помогающий вам справиться с теми проблемами, которые у вас возникли из-за того, вам досталась именно такая мама, не может вам помочь преодолеть вашу робость и неуверенность в себе. Получается, что требования мамы вы выполняли, а советы или рекомендации психолога для вас звучат как бы не очень требовательно, и вы "избегаете делать хоть что-то в этом направлении". 

Возможно, проблема заключается в том, что в детстве, под требовательным руководством вашей мамы, вы выработали какие-то определенные навыки по мобилизации своих внутренних ресурсов. И судя по всему, мама давала вам четкие указания на то, ради каких целей эти внутренние ресурсы вы должны мобилизовывать. 

Выстраивание конструктивных и теплых отношений с другими людьми, судя по всему, не входило в мамины цели, а возможно, даже в какой-то мере блокировалось. Если при таких обстоятельствах вы с психологом смогли устранить из вашей жизни мамино влияние, то это могло привести к тому, что вы как бы потеряли главный "инструмент" своей самоорганизации.

Вполне естественно, что вы сейчас можете чувствовать свою беспомощность при выработке каких-то новых навыков, при достижении каких-то новых целей. И это не проблема робости или неправильной самооценки. Это проблема отсутствия альтернативных навыков для самоорганизации, для мобилизации своих внутренних ресурсов. В принципе такие навыки в себе можно формировать и развивать. Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений, это один из полезных навыков: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

А еще я думал про отношения, это, кстати, тоже проблема, которая меня мучает. В отношениях с девушками я не был уже 5 лет, потому что сильно "обжегся" и стал осознанно это избегать. Наверное, то, что со мной было, называется любовной зависимостью или созависимостью в отношениях, ....

Сейчас есть девушка, которая мне очень нравится и есть основания полагать, что это взаимно, но я боюсь к ней подойти, потому что я считаю, что это будет опять ад для меня, плюс я думаю, что имея те психологические проблемы, что у меня есть, я вряд ли построю нормальные здоровые отношения, зачем я буду мучить себя и близкого человека, имея неразрешенные проблемы из детства.

По сути, вы описываете цепочку:  неразрешенные проблемы из детства --- попадание в созависимые отношения, о которые вы сильно обожглись --- страх вступать в новые отношения

Эту цепочку можно разрывать на уровне все звеньев:

1. Во-первых, стоит поработать с последствиями того, что происходило в вашем детстве. Скорее всего, те состояния, в которые вы иногда погружаетесь, это состояния из вашего детства. Так случается, когда человек, или какая-то часть его личности, его психики, как бы застревает в прошлом, в каком-то стрессовом состоянии.

Почитайте статью о диссоциативных защитах: https://www.all-psy.com/stati/detail/10851

И статью об устойчивых психических состояниях: https://www.all-psy.com/stati/detail/9895

Вы описываете в своей письме такое состояние, которая вас захватывает, и с которым вы не можете справиться:

В такие моменты я не могу заниматься своими повседневными делами. Вот, например, сегодня, я можно сказать просто так просидел в офисе и ничего не делал, потому что мне тяжело и больно внутри, я не могу переключить свое внимание на работу.

Для избавления себя от таких состояний, нужно возвращаться в свое прошлое, вспоминать и проживать те ситуации, в которых зарождались и закреплялись такие состояния. И нужно как бы выводить того "маленького ребенка", который в них застрял и был вами там забыт. То состояние, которое вы описываете - это состояние маленького травмированного ребенка. Вы как-то смоли это все преодолеть, а вернее подавить в себе эти состояния, ради того, чтобы жить дальше, но получилось так, что эти переживания как бы "закапсулировались", и сейчас они могут как бы вырываться наружу и захватывать на время ваше сознание и вашу душу. 

2. Попадание в отношения, в которых вы сильно "обожглись". Скорее всего, в том, что происходило в этих отношениях, должно просматриваться то, что происходило в вашем детстве, в отношениях с вашем мамой. Это нужно вспоминать и анализировать. Судя по тому, что и как вы говорите об этих отношениях, можно понять, что вы их для себя не проработали. Вы как бы оттолкнули их от себя, подавили в своей душе все, что с ними связано, вернее, то, что смогли подавить. В итоге, многие события из этого периода времени могли также застрять в вашей психике в виде "устойчивых психических состояний", с которыми вы не можете совладать, так как вы их в себе подавляете. 

То есть вам стоит вспоминать, анализировать и прорабатывать различные события из вашего прошлого, а таже стоит осваивать некоторые навыки, развитие которых оказалось блокированным из-за все тех же событий в вашем прошлом.  

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.