Добрый день!
Меня зовут Алла, мне 34 года, я в разводе, есть сын, ему 8 лет.
Обо мне:
Есть высшее образование по квалификации лингвист-преподаватель, также проходила курсы HR менеджмента. По профессии никогда не работала, да и профессию выбирала просто на основании того, куда я гарантированно смогла бы поступить. Изучение языков мне давалось легко, но особой любви к профессии не возникло. Сразу после окончания университета пошла работать секретарем в офис компании-импортера, спустя некоторое время была повышена в должности до импорт менеджера. Далее работала импорт менеджером в другой компании.
В общей сложности в этой сфере я проработала 11 лет, считаюсь хорошим специалистом, многие меня уважают, но работа мне не приносила удовольствия. Я работала ради денег. Затем мне поступило предложение работы из айти компании, там работа административная и также нужны языковые навыки. Я согласилась, чтобы попробовать себя в новой сфере и плюс тут зарплата значительно выше. Уже третий год работаю тут, коллектив и руководство классные, зарплата достойная, но все равно я в какой-то момент поймала себя на том, что прокрастинирую, не хочу ничего делать, делаю через 'не хочу'. Не могу найти внутреннюю мотивацию.
И мне очень хочется приобрести новые знания и навыки, чтобы еще больше повысить уровень жизни и я понимаю, что для этого нужно взять какие-то курсы, чему-то учиться, но внутренне я себя чувствую измотанной, выгоревшей, хочется только спать и еще отдыхать где-то у моря, путешествовать, а не учиться или работать. Общение с домочадцами тоже в последнее время в тягость, я от них устаю, особенно от сына и от его постоянных ссор с моей матерью. Хочется побыть одной и никого из них не видеть.
Думаю, что важно отметить, что полгода назад сын попал в страшную автокатастрофу, он еле выжил - был разрыв кишечника, ушибы внутренних органов и переломы позвоночника. Я 24/7 была с ним и в реанимации и в палате, потом полтора месяца работала из дома, чтоб быть рядом с ним. В начале я очень переживала за него, переживала сперва, что он не выживет, потом - что останется инвалидом, но все обошлось, с ним теперь все в порядке, правда, он до конца учебного года останется на домашнем обучении, но он уже и ходит, и бегает. И в начале, пока он был слаб и я за него переживала, у меня были сиы быть доброй и ласковой, а сейчас, когда с ним все нормально и опасность миновала, он стал меня раздражать, я заметила, что он обнаглел, обленился, стал капризным плюс постоянно липнет ко мне, когда я дома, и это тоже меня раздражает, потому что мне хочется хотя бы час в день побыть одной.
Мама постоянно жалуется, как ей с ним тяжело, попрекает тем, что ей приходится выполнять домашнюю работу. И я с одной стороны понимаю ее, а с другой стороны злюсь, потому что я ей неоднократно предлагала найти себе работу (до пенсии ей еще далеко), а я бы наняла няню, я много раз предлагала не делать всю работу по дому самой, а оставлять что-то, чтобы я пришла и вечером сделала, но она и не соглашается, и при этом постоянно ворчит и чем-то недовольна. Жить от нее отдельно, к сожалению, нет финансовой возможности. Но я вижу, что ее нервозность и крики плохо влияют на ребенка тоже. Пыталась с ней обсудить ситуацию - бесполезно.
Мои родители давно живут раздельно, хотя официально не разведены. Буквально пару месяцев назад отцу стало плохо, был грозный диагноз, он две недели пролежал в реанимации и просто чудом выжил. Я потратила кучу нервов, времени, денег и сил на беготню с его больницами, врачами и пр., после чего он сделал несколько обесценивающих высказываний в мой адрес.
Попытался выставить меня лгуньей перед врачами, хотя мне и сказали, что то, что он сказал и его поведение - результат интоксикации организма, мне и это трудно "переварить". Сразу вспомнились все детские обиды на него за то, что никогда меня не защищал, не проводил со мной время, и я никогда не чувствовала себя любимой дочерью. И я и не ожидала от него слов благодарности, но и такое поведение стало для меня шоком. И внутренне я постоянно про себя как будто перечисляю, что я для него сделала, и чего для меня не сделал он.
На фоне всего этого выяснилось, что ему нужна дорогостоящая операция, иначе он не выживет, и решение о том, проводить ли операцию было за мной, как и оплата, т.к. я единственный ребенок в семье, а у отца не было отложено ни копейки. Я взяла кредит на его операцию, потом каким-то чудом он сам восстановился и врач сказал, что оперировать не надо, я организовала возврат денег в банк.
И вот сейчас все относительно здоровы, вроде бы все налаживается, я могу спокойно работать, а я вот не хочу ни работать, ни видеть своих родных. При этом я понимаю, что как бы себя ни вела моя мать, она тоже устала и перенервничала, поэтому взяла ей и себе 4-дневную путевку в Рим, купила себе и сыну билеты в Египет, чтоб он побыл на море. Но мне абсолютно не хочется ни с кем из них куда либо ехать. И если честно, мне надоело всех на себе тянуть, вечно нести ответственность за всех и вся и при этом даже не получать элементарной благодарности и спокойной атмосферы и тишины дома.
Вопрос: нормально ли мое состояние? И как из этого состояния выйти?
5000 р.
Алла, здравствуйте. Состояние конечно неприятное. И всё же после пережитых событий это нормально.
Вы пережили длительный стересс из за здоровья родных. Постоянную эмоциональную и физическую нагрузку. И теперь, когда страшное позади, позволили себе почувствовать усталость.
И раздражение и аппатия это результат нервного истощения.
При этом вы берёте путёвки для поездки. Сборы, перелёт, новое место это тоже стресс. В поездке вам прийдётся контролировать как отдыхают ваша мама и ваш сын. ( еда, экскурсии, развлечения, безопасность). Это конечно меньшая нагрузка чем работа, но всё же это контроль и связанное с ним напряжение. Поэтому совершенно естественно, что ваши ожидания от этого отпуска не так радостны, как могло бы быть.
Вы нуждаетесь в восстановлении, заботе о себе.
Если едете на отлых обратите внимание что бы запланированные мероприятия действительно приносили вам удовольствие и были максимально организованы тур. Оператором.
Сбросить максимольное количество хлопот, убрать мероприятия, требующие контроля.
Массаж, плавание, спа, спокойный отдых. Воспользуйтесь всем тем, где щаботятся о вас.
Найдите чем может заняться сын или мама без вас.
Второй момент.
Наша психика и наша культура устроены так, что нервное напряжение от несправедливости, обиды, страхов не всегда может напрямую выливаться на объект-причину. Выходили отца, не жалели сил- не разорвать же с ним отношения из за несправедливости слов?!
И тогда раздражение или негативные действия могут вылится на событие казалсь бы незначительное, не стоящее внимания.
Прокрастинация это кроме реальной усталости, может быть некоторым протестом нагрузке, требованиям из вне.
Говорят "сорвался на ком то или на чем то" т.е. гнев нашел выход, как лава находит случайную трещину в земной коре.
Могут помочь и консультации с психологом- разобраться с обидами, которые всё же вскрылись из за нагрузки. Прояснить ваши "должна" и чувства вины.
Без давления вины, стыда и страхов появляется понимание своих желаний. Это поможет определиться с функциями на работе, которые могли бы вам быть интересными. А может быть увидеть цели за пределами работы и они сейчас окажутся важнее и первостепеннее для решения.
Но вначале отдых.
Полина Александровна.
Психолог в Красноярске. Коуч.
4500 р.
Здравствуйте, Алла!
Алла
нормально ли мое состояние?
Ваше состояние нормально для человека, который столько пережил и тащит все на себе.
Алла
И как из этого состояния выйти?
1) перестать все на себе тащить.
2) разъехаться с мамой
3) обратиться за помощью к психологу.
Алла
вечно нести ответственность
Вы стали родителем своим родителям. Сколько им лет? А у Вас есть еще собственный сын и Вы сами. Ваша задача одна - сделать для сына счастливую маму. Лучше всего заняться этим, а остальные подождут. В системе семейной иерархии на 1 месте - я сам, на 2 - партнер (если есть), 3 - свои дети, на 4 - родители. Родителям отдаем те ресурсы, которые у нас в избытке.
С уважением, Ольга, Москва
5000 р.
Здравствуйте Алла.
Вы устали. Я читала и восхищалась вашей стойкостью. Вы всегда выбираете жизнь как бы ни складывались отношения. Вместе с этим от письма веет безрадостностью.
нормально ли мое состояние?
Есть несколько позиций, из которых живёт человек: не надо, надо, должен, важно, хочу. Когда вы живёте из "хочу", то проявляете любовь по отношению к себе. Например, когда вы хотите порадовать ребёнка, то спрашиваете "что ты хочешь", а не "что ты должен". В позиции "хочу" есть счастье.
Вы живёте из позиции "должен". Ваше состояние для такой позиции нормально.
И как из этого состояния выйти?
Чтобы понять как, ответьте, куда вы хотите. Выход из состояния совмещён со входом в другое. Представьте, вы выходите из кабинета в коридор со многими дверьми. Если вы не знаете, куда хотите, то гуляете по коридору или возвращаетесь в кабинет, или открываете двери наугад.
Когда вы понимаете в какое состояние хотите попасть, намечается план. Если вы хотите счастья и жить своей жизнью, то обратите внимание на свои желания. На состояние "хочу".
Попробуйте начать с этого:
мне хочется хотя бы час в день побыть одной.
Вы отстояли целых две жизни: сына и папы. Вы сможете и свою наладить.
Елена До. Психолог по осмысленной жизни.
Очно и онлайн.
Москва.
Здравствуйте,
Я восхищен! Это никоим образом не сарказм - я, действительно, вами восхищен: вы лингвист, у вас богатый и насыщенный язык; построили карьеру; денно-нощно сидели возле сына, затем помогали выздоровлению отцу. Вы - Фигаро. Не забыть еще думы о маме, которая готова быть с ребенком, делать по дому, но ворчит же.
Но читая ваше письмо, постоянно задавался вопросом: А где во всей этой истории сама Алла, 34 года?
А ее нет. Потому что имеется установка (возможно, родительская): поступать в ВУЗ, где гарантировано. Получить "корочку" очень важно же. Высшее образование - залог успеха, так ведь? А затем - работать не по специальности, но там где прибыль. Установка за установкой.
И везде и всюду отдавать себя без остатка. Действительно, откуда быть Алле, 34 года.
Вы все очень верно описываете, анализируете сами и, кстати, делаете вывод: мне надоело всех на себе тянуть, вечно нести ответственность за всех и вся.
Вы вспомнили про детские обиды (вскользь) в вашем письме. Как "не защищал, не проводил со мной время, и я никогда не чувствовала себя любимой дочерью". На вас сейчас смотрит та самая девочка, что обижена, потому что не защищена, не проводят с ней время, и любимой не считает она, потому что тетя Алла занята вечно. Нет времени у нее на девочку Аллу.
Не пора ли обратить на нее внимание? Протянуть руку и сказать, что все хорошо, что на нее время есть, а?
Сын здоров. Не пора ли убрать из-под маминой опеки/юбки (8 лет, психика уже достаточная, чтобы ходить "на горшок" самостоятельно)?
Отец здоров. Ну и слава Богу.
Мельком упомянули о разводе. Может, полюбив себя, в первую очередь, возможно найдется, кто полюбит вас? Ведь как мы относимся к себе, такой же ответ получаем.
Поймите меня правильно, я ни в чем не упрекаю вас. Делаю анализ, что написали. Простите, если жестко проанализировал, но думаю, что с вашим прекрасным пониманием жизни, восприятием и мышлением, поймете, что это моя поддержка и пинок, чтобы жили в гармонии с собой.
Сами пишите, "мне бы хотя бы час побыть одной" - так побудьте. Сходите на (не знаю) на спа-процедуры, сделайте прическу новую, маникюр-педикюр, интимную эпиляцию - да что угодно. Купите не что нужно, а что хочется. Побалуйте не что здоровье, а пускай будет даже биг-мак(или что угодно). Найдите цель, какую хотите сами, а не под действием установок.
Желаю вам обрести себя и гармонии с собой.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
3500 р.
Алла, добрый день.
Получается так, что жизнь постоянно выбрасывает вас в ситуации, когда вы с одной стороны должны занимать позицию ответственного взрослого, а с дурной эти ситуации как бы тригерят по вашим детским переживаниям и травмам.
То, что происходило в ситуации спасения от болезни вашего отца, вы сами частично осознаете. Судя по всему, его слова и его отношение к вам очень сильно ударило по каким-то травмам из вашего детства. И скорее всего, не только по тем, которые вы вспомнили сопоставляя то, что он сделал по жизни для вас, с тем, что приходится делать для него вам.
Рождение ребенка и болезни детей (а у вас была не просто болезнь, а тяжелая травма) также иногда очень сильно бьют человека по его собственным детским психологическим травмам. В чем-то такие ситуации приводят как бы к возрастному регрессу, отбрасывают в детство. Но в таких ситуациях человек вынужден занимать позицию взрослого, что вы и делали.
Сейчас окончились ваши битвы за выживание, спасение близких, и сейчас наружу пробиваются подавляемые вами ранее переживания и состояния, в том числе - агрессия и протесты. Но у вас нет пространства и места куда вы могли бы это все вывести из своей психики. Для того, чтобы у вас появились силы и способность к мобилизации своих ресурсов, вам нужно как-то скинуть ставшее уже привычное для вас состояния душевного перенапряжения. Простыми приказами самой себе отдохнуть и расслабиться тут не справишься. Нужно как-то вывести наружу вашу внутреннюю драму.
Но мне абсолютно не хочется ни с кем из них куда либо ехать. И если честно, мне надоело всех на себе тянуть, вечно нести ответственность за всех и вся и при этом даже не получать элементарной благодарности и спокойной атмосферы и тишины дома
Вы так описали свое состояние, и интересно, что последовавшие за этим ваши вопросы психологам оказались "риторическими вопросами". То есть у вас в душе уже есть на них какие-то свои обреченные ответы. Вы знаете, что поедете с мамой в Италию, и знаете, что свозите вашего сына к морю. И понимаете, что, скорее всего, не услышите благодарности и добрых слов поддержки от вашего отца.
Вы очень правы в том, что назвали то, что с вами происходит: "пребыванием в состоянии". Тяжелые психические состояния характерны как раз тем, что человек ощущает себя в них как в замкнутом в один кокон времени пространстве. И в этом "хронотопе" происходит бесконечное проигрывание одних и тех же переживаний и внутренних конфликтов.
Выход из зациклившихся переживаний и "цикличного времени" появляется, когда у человека появляется какая-то временная перспектива. Если можно оставить в прошлом то, что уже случилось, ощутить себя в настоящем и начать выстраивать какие-то позитивные планы на будущее.
Обратите внимание на то, что в вашем письме нет ваших личных планов на будущее, только желание "спокойной атмосферы и тишины дома". Но вы по натуре очень активный и деятельный человек, а вашу активность блокирует накопившееся в вашей психике перенапряжение. Это напряжение нужно как-то снять, разрядить. Возможно, для этого стоит поработать с психологом, или искать какие-то другие способы это сделать. Боюсь, что просто уехать на пару недель к морю или в Италию одной, забыв о всех своих обязанностях и долге, вы себе не позволите.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
