Не умею защищать себя в конфликтных ситуациях

Милая Kateryna

Бояться конфликтов и не уметь за себя постоять может быть связано с разными факторами, такими как низкая самооценка, опасение отрицательных реакций, или страх потери отношений. Важно понимать, что агрессия не всегда является адекватным решением. Вместо этого, можно развивать навыки конструктивного общения:

1. **Работа над самооценкой:** Разберитесь, почему вы чувствуете себя слабо. Развивайте положительное отношение к себе, узнавая свои сильные стороны.

2. **Установите границы:** Научитесь говорить "нет", если что-то не соответствует вашим интересам или ценностям. Это поможет вам защитить себя.

3. **Ассертивность:** Это способность выражать свои мнения и желания четко и уважительно, не нарушая права других на свои мнения.

4. **Слушайте и понимайте:** Важно не только говорить, но и слушать других, стараясь понять их точку зрения.

5. **Управление эмоциями:** Работайте над умением контролировать свои эмоции, чтобы избегать излишней агрессии.

6. **Практика:** Ролевые игры или упражнения могут помочь вам преодолеть страх перед конфликтами.

7. **Поиск компромиссов:** Вместо агрессии и ухода в крайности, стремитесь найти решения, которые будут удовлетворительны для всех сторон.

8. **Понимание ситуации:** Оценивайте, когда стоит вступать в конфликт, а когда лучше уйти или найти другой способ разрешения.

9. **Поддержка:** Если вам трудно справиться самостоятельно, рассмотрите возможность обратиться за помощью к психологу или консультанту.

Помните, что развитие навыков адекватного поведения в конфликтных ситуациях – это процесс. Дайте себе время и терпение для роста и изменений.

с наилучшими пожеланиями Parvana Abasova

Добрый день, Катерина. Очень Вам сочувствую. 

Давайте разберемся. 

Kateryna

Каждый раз при наезде на меня другого человека со стороны, чувствую себя парализованный

Парализованной - это можно рассматривать, как реакцию "замри", это защитная реакция, не стоит себя за нее ругать. Необходимо выяснить - защита от чего? Какая эмоция вызывает эту реакцию? Наверное, страх? А страх чего именно? Каких именно последствий боитесь? Попробуйте ответить на эти вопросы самостоятельно, для себя. 

Kateryna

я приняла решение вообще не дружить ни с кем и общаться с человечеством только сухо и по делу.

То есть, включили избегающее поведение. Как такое поведение помогает вам решить свою проблему? Точно помогает? 

Kateryna

Но мне ужасно больно за себя, так как я прокручиваю по кругу в голове у себя все эти обиды и злюсь на себя за то, что позволила так с собой поступать и проявила слабину.

Конечно, злость и обида подсказывают вам, что ваши границы нарушены и о них нужно  заявить и отстаивать. 

Kateryna

Как перестать быть такой тряпкой и выражать агрессию адекватно ситуации?

Самое лучшее, что я могу предложить - это начать индивидуальную психотерапию. 

С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.

Катерина, добрый день.

Мне кажется, при рассмотрении вашей ситуации имеет смысл различать разные типы человеческой активности:

1. Хамство. Это когда кто-то ведет себя грубо, использует грубые выражения, выливает на окружающих негативные эмоции и т.д.

2. Скандал. При скандале происходит выплеск собеседниками друг на друга своих обид, своей боли, своего раздражения и злости. В ходе скандалов обычно активность людей направлена на личности друг друга. Ситуация, из-за которой возник спор, с какого-то момента становится уже не так важна. Для скандалящих важно доказать свою правоту, свое моральные, интеллектуальнее, профессиональное или социальное превосходство над тем, с кем идет спор. В ходе скандалов идет сильный выплеск эмоций и адреналина, люди могут доводить себя до нервного и даже физического истощения. Для многих людей скандал превращается во что-то наподобие "психологического наркотика". См. статью о скандалах: https://www.all-psy.com/stati/detail/8140

3. Конфликт. Конфликт всегда предполагает несовпадение или столкновение интересов, вовлеченных в него людей. Конфликты возникаю вокруг какой-то конфликтной ситуации, которая затрагивает личные интересы, цели ожидания разных людей. Люди могут спорить из-за разных вариантов интерпретации того, что происходит, у них могут быть разные позиции по отношению к каким-то событиям или ситуации, разные мнения. 

Если скандалы по большей мере вредны и опасны, так как они разрушают отношения между людьми или приводят к вырождению этих отношений в различные деструктивные психологические игры, то конфликты как раз полезны, и часто они необходимы для развития и укрепления отношений. В конфликтах люди находят пути примирения друг с другом, находят компромиссы или пути решения тех конфликтных ситуаций, которые возникают в отношениях.  

Очень часто мы в своем восприятии смешиваем хамство, скандалы и конфликты, они кажутся нам чем-то схожим. 

Но с хамством нужно бороться одним способом, избавляться от склонности к скандалам или вовлечению в них - другими способами. А что касается конфликтов, то их не стоит избегать, но необходимо учиться переводить конфликты в конструктивное русло.

Страх перед конфликтами и скандалами или спорами обычно возникает у человека еще в детстве. Например, по причине того, что будучи ребенком, человек часто был свидетелем скандалов между родителями или каким-то другими родственниками. Страх конфликтов возникает у тех, кто подвергался агрессии и психологическому давлению в детстве. По этой причине для избавления страха перед конфликтами бывает необходимо прорабатывать свои детские психологические травмы. 

Иногда люди не любят конфликты по моральным и эстетическим соображениям. Так как считают такое поведения некрасивым, нечестным и аморальным. Во многом это происходит как раз по причине того, что конфликты путают со скандалами и хамством. В ходе конфликтов люди невольно задевают личные интересы и ожидания друг друга, что приводит к повышению уровня напряженности и эмоциональности, но этого не стоит бояться. Тут важно учиться "экологично" выражать и свое несогласие, и свое возмущение. Важно учиться отстаивать свои позиции. Выражение эмоций, само по себе, не является чем-то плохим, важно чтобы он не приводило к оскорблению другого человека. И важно быть готовым к тому, что в конфликтах вы можете говорить другому человеку "нет", то есть препятствовать реализации им каких-то своих целей, достижению своих интересов. Это не является грубостью или хамством, это является отстаиванием своей позиции.

 Навыки вступления в конструктивные конфликты можно освоить, и можно научиться сохранять в ходе конфликта самообладание.

Второй проблемой, которая просматривается в вашем описании своей ситуации, является проблема самооценки. Вы вините себя за то, что не можете отстаивать себя в конфликтных ситуациях. В какой-то мере, самооценка - это то, что было навязано нам обстоятельствами, нашим прошлым опытом. Для корректировки своей самооценки стоит обратиться к развитию в себе навыков рефлексии и осознания того, что происходит с вами и с теми, с кем вы вступаете в различные взаимодействия.  Вы можете почитать об самооценке и рефлексии в этих статьях:

https://www.all-psy.com/stati/detail/8400

https://www.all-psy.com/stati/detail/8129

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)