Зависимость в отношениях

Здравствуйте.

Катя

я сразу хотела серьезности

Если я правильно поняла вас, то складывается ощущение, что вы дорожите и цените  эти отношения и вам эти отношения с МЧ нужны больше чем ему. Я делаю такои вывод из вашего описания :

Катя

отменяю свои дела ...жду ...

Соглашусь с вами, вы действительно  тогда можете чувствовать себя не свободной в этих отношениях, а скорее в некоторои эмоциональной зависимости. Которая, как вы и сами заметили, влияет на ваши отношения и на ваше эмоциональное состояние.

Катя

хочу избавиться от зависимости,

Хорошие и правильные выводы делаете. Рада за вас. 

Похоже, что вам понадобиться профессиональная поддержка  психолога для  того что бы  вам помочь выстроить гармоничные  отношения  и чувствовать себя по другому в них.

Я так вижу вашу ситуацию. И возможность вам помочь. 

 Если возникли дополнительные вопросы, пишите. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Катя здравствуйте, надо понять обнаружить ваш дефицит. Когда вы одна, какие чувства в вас поднимаются. Чем обладает парень, чего нет в вас? Возможно вы достраивание себя за счет его качеств личности. Все это можно исследовать в терапии, и поняв какая, узнав о себе, тогда с зависимостью можно что- то сделать.

Здравствуйте, Катя!

Катя, несмотря на то, что Вы выросли в полной семье, в атмосфере любви, забыты и внимания, у Вас всё есть несколько невротическая потребность в любви и внимании. Как будто бы дефицит, и Вам все время необходимо подтверждение, что Вы любимая и нужная (гипотеза). А иначе, если молодой человек не рядом, то Вы чувствуете себя одинокой, возможно даже нелюбимой, не нужной. 

Катя, постарайтесь понять, чего Вы боитесь? Для чего Вам нужна такая тесная связь с молодым человеком? Вот он постоянно рядом? Что чувствуете? А если он не рядом, на некотором расстоянии, на учебе или работе и не может быть с Вами, что испытываете? Какие мысли в голове? 

Катя, приглашаю Вас на онлайн консультацию. В общении с психологом намного быстрее и эффективней понять себя, чего не хватает, для того, чтобы спокойно выдерживать естественную дистанцию с любимым и не чувствовать себя при этом одинокой. 

Пишите ( WhatsApp, Telegram), записывайтесь на консультацию. Рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Здравствуйте, Катя.

Если вы, действительно, хотите избавиться от зависимости, чувствовать себя самостоятельной, то, независимо от того, были ли ваши родители заботливыми и любящими, необходимо увидеть и понять, что корни вашей зависимости в детстве.

То, что с вами происходит, я квалифицирую как схема Покинутости.

Она могла сформироваться у вас в раннем, возможно, ещё младенческом возрасте.

Возможно, мама оставляла вас бабушке, няне.

Возможно, были эпизоды вашей разлуки с мамой. Даже если такая разлука происходит на короткий срок, для ребенка с определенной психической структурой (высокочувствительной), такая разлука может быть трагической.

Люди со схемой Покинутости очень сильно привязываются сначала к родителям, потом к партнёрам.

Катя, возможно, были такие эпизоды в вашем детстве?

Близкие любовные отношения с партнёром запускают эту схему.

Человек начинает чувствовать тревогу, страх, тоску, непременное желание как можно больше находиться рядом, очень тяжело переносит разлуку.

Возникают трудности в отношениях, так как партнёрам людей со схемой Покинутости нелегко выдерживать эти болезненные беспокойные тревожные эмоции своего близкого.

Что тут можно сделать?

Самое главное — это понимать, что вы находитесь во власти схемы. 

Схема — это ваше настроение, ощущение, мысли, чувства, установки, видение ситуации, которые возникают в определенной триггерной ситуации.

Схема овладевает человеком, искажает его восприятие, генерирует негативные, трудно переносимые чувства, эмоции, ощущения.

Но если понимать, что сейчас включилась схема, началось некоторое искажение, то можно научиться выдерживать это состояние, а со временем управлять им, сводить его к минимальному времени.

Это, конечно, большая работа, большой труд.

Самостоятельный, и в сотрудничестве со специалистом, но результат стоит затраченного труда, так как вы сможете стать более самостоятельной, перестанете зависеть от негативных состояний, сможете проживать более гармоничную жизнь.

Если подходить к проблеме эмоциональной зависимости с точки зрения теории привязанности, то у вас тревожный тип привязанности. Вероятно, в вашем детстве всё-таки были эпизоды разлуки с близкими людьми.

Или возможно была гиперопека, когда родители очень опекали вас, были вам очень близки, было эмоциональное слияние, и теперь в партнёре вы ищете то же самое — слияние.

Понимание того, как и когда образовалась та или иная установка, тот или иной элемент личностной структуры, помогает научиться не отождествляться с этими процессами, научиться управлять ими. И со временем избавляться от них.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Катя, вы хотите избавится от зависимости к нему? 

тогда нужно найти альтернативную замену этому процессу.

На что вы променяете эту зависимость?

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.

Катя, добрый день.

Как видите на ваш запрос пришло много ответов от психологов в Москве. Дело в том, что возникновение ощущения зависимости возникает очень часто в любовных отношениях, и многие психологи сталкиваются с этим в своей работе.

Вы пишете, что до встречи с вашим молодым человеком вы 2 года были одна. И судя по всему, до того как вы оказались одной вы находились с кем-то в отношениях. Об этих отношениях вы ничего напрямую ен пишете. Но если вы приняли взаимное решение "не упоминать о бывших", то можно предположить, что ваши прошлые отношения были не самыми легкими.

Вполне возможно, что вы правы в том, что решили не обсуждать с новым молодым человеком то, что у вас было в старых отношениях. Но скорее всего, вам стоит самой разобраться в своем прошлом и понять, что из него все еще оказывает на вас какое-то влияние. Возможно, какие-то корни ваших проблем находятся там.

Катя

Ради того что бы побыть с ним, отменяю свои дела, только и жду встречи с ним, он много работает и учится, мне 25 ему 24. Он терпит все мои предъявы, от которых я сама устала, не чувствую что он тянется ко мне, но когда вдвоем любовь проявляется.

Вы стараетесь быть честной и берете 100% ответственности за то, что происходит в ваших отношениях на себя. Но отношения - это всегда два человека. И по этой причине вам стоит разобраться не только в себе, но и в том, что творится в голове и в душе у вашего молодого человека. И что очень важно: вам стоит понять, что сейчас происходит между вами. 

Вы пишете, что ваш молодой человек также недавно вышел из очень тяжелых для него отношений.

Катя

До этого у него были отношениях с болезненным расставаниям, и он про это часто говорил, на чем и основаны были мои тревоги

Можно предположить, что ваш молодой человек, не желая получить то же самое, что имел в прошлых отношениях, сватается как-то преодолеть свои старые страхи не впускать их в вашу совместную жизнь. Но иногда мы проецируем в новые отношения свой прежний опыт неосознанно или не очень осознанно. Это может иметь отношение и к нему, и к вам.

Возможно, какими-то словами или действиями он невольно запускает в вас страхи, тревожность и те переживания, которые вы называете "зависимость". И возможно обратный процесс: вы своими реакциями невольно запускаете какие-то переживания в его душе. Он в ответ начинает вести себя таким образом, что вы воспринимаете как отдаление, начинаются придирки и все идет по кругу. То есть причину происходящего стоит искать не только в вас, но и в вашем молодом человека, а также в тех "психологических играх", во власть которых вы оба, возможно попадаете.

Почитайте серию статей в которых описывается процесс "впадания в детство в любовных отношениях". Там в качестве примера рассматривается отношения не очень похожие на то, что происходит между вами и вашим молодым человеком, но сам психологический механизм показан достаточно четко:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246 (Возрастной регресс в любовных отношениях)

https://www.all-psy.com/stati/detail/9247 (Пробуждение детских травм в любовных отношениях)

https://www.all-psy.com/stati/detail/9248 (Возрастной регресс и сценарные игры)

https://www.all-psy.com/stati/detail/9252