Созависимые установки: практическое руководство для их оздоровления. Кейсы из жизни и решения

Ты замечала, как созависимые мысли в твоей голове диктуют твоё поведение в отношениях? Особенно, если ты играешь роль “преследователя” или “жертвы”.

Эта статья – о том, как распознать эти разрушительные мыслительные установки, которые тянут тебя в созависимость, и заменить их на альтернативно-здоровые, освобождающие паттерны. Готова к перезагрузке своих отношений?
Это первый кейс, будет и вторая часть. Поехали...

Безнадежная миссия: «Я изменю тебя!»

Созависимая установка:

«Я не собираюсь менять своё поведение, я продолжу менять тебя самого».

Разбор:

• Созависимые паттерны: Контроль, манипуляция, борьба, отрицание собственных проблем, убеждение в своей правоте.
• Объяснение: Эта установка – квинтэссенция созависимости. Человек, придерживающийся этой мысли, убежден, что проблема в партнере, а не в нём самом. Он отказывается признавать свою роль в создании нездоровых отношений и пытается насильно изменить другого человека под свои стандарты. Это проявляется в постоянной критике, упреках, советах, непрошеных “улучшениях” и попытках контролировать каждый шаг партнера. В глубине души такой человек боится потерять контроль и считает, что только “переделав” партнера, он сможет обрести счастье и безопасность.
• Пример из жизни: Жена постоянно критикует мужа за его внешний вид, манеру говорить и круг общения. Она навязывает ему свой стиль одежды, пытается контролировать его разговоры с друзьями и настраивает против его семьи, считая, что только она знает, “как правильно”.

Здоровая альтернатива:

«Я знаю точно, другого человека изменить невозможно. Я могу и буду менять только себя. Я приложу все усилия, чтобы мои изменения внесли гармонию и баланс в наши отношения. Я заинтересована в этом. А если ты не желаешь менять себя, нам с тобой не по пути».

Эта альтернативная экология основана на:

• Принятие: Признание того, что каждый человек имеет право быть самим собой.
• Самосознание: Фокус на собственных чувствах, потребностях и поведении.
• Ответственность: Признание своей роли в отношениях и готовность меняться.
• Уважение: Уважение к границам и выбору другого человека.
• Реализм: Понимание, что нельзя насильно изменить другого человека.
• Фокус на себе, а не на партнере: Развитие себя как личности.

Пример экологии в жизни:

Муж любит проводить время с друзьями, а жена чувствует себя одинокой и брошенной. Вместо того, чтобы пытаться запретить ему встречаться с друзьями или постоянно его критиковать, она начинает заниматься своими интересами: записывается на курсы, встречается с подругами, находит хобби. Она понимает, что не может изменить мужа, но может изменить свое отношение к ситуации и сделать свою жизнь более насыщенной.

Пример диалога:

• Созависимый вариант: Жена (раздраженно):

«Ты опять идешь к своим друзьям? Тебе вообще нет дела до меня! Когда ты уже повзрослеешь и начнешь думать о семье?»

• Здоровая альтернатива: Жена (спокойно):

«Я вижу, что тебе важно проводить время с друзьями. Я тоже хочу, чтобы ты знал, что мне бывает одиноко, когда тебя нет рядом. Я решила записаться на курсы, чтобы тоже чем-то заниматься по вечерам. Давай попробуем найти баланс, чтобы каждый из нас чувствовал себя комфортно».

Резюме: Отказ от попыток изменить другого человека – это ключ к освобождению от созависимости. Сосредоточьтесь на себе, развивайте свои интересы и уважайте выбор партнера. Помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы сами.

«Я забуду о себе, но ты будешь обязан меня осчастливить!»

Созависимая установка:
“Зачем мне думать о себе? Главное, чтобы ты сам догадался, чего хочу я, и сделал это. Попробуй не угадать - потом пеняй на себя!”

Разбор:

• Созависимые паттерны: Жертвенность, перекладывание ответственности, манипуляция, пассивная агрессия, зависимость, низкая самооценка, ожидание, требовательность, обида, скрытые ожидания, чувство вины (у партнера).
• Объяснение: Созависимое поведение проявляется в отказе от заботы о себе и перекладывании этой ответственности на партнера. Это делается с целью получения внимания и подтверждения собственной значимости, но приводит к зависимости и разочарованию. Здоровая альтернатива – это осознание своей ценности и умение заботиться о себе самостоятельно.
• Пример из жизни: Жена обижается на мужа за то, что он не подарил ей цветы на годовщину свадьбы, хотя она ни разу не говорила ему, что любит цветы. Она считает, что он должен был сам догадаться об этом.

Здоровая альтернатива:
“Я люблю и умею заботиться о себе сама. Да, мне будет приятно, если ты отзываешься на просьбы и заботишься обо мне. Я так же готова дарить заботливое тепло. Но я не готова, отдавая, помещать себя в зависимость от этого. Я знаю точно, зависимость несет униженность и злость, а я желаю, чтобы забота была благодарной.”

Пример диалога:

• Созависимый вариант: Жена (обиженным тоном):

“Я так и знала, что ты обо мне не помнишь! (молча ждет извинений и подарка).”

• Здоровая альтернатива: Жена:

“Мне было бы очень приятно, если бы ты подарил мне цветы на годовщину. Я люблю, когда ты проявляешь ко мне внимание.” (Открыто выражает свои желания, не перекладывая ответственность за их исполнение на партнера).

Резюме: Отказ от созависимых паттернов и развитие здоровых границ предполагает осознание своих потребностей и умение самостоятельно их удовлетворять. Не ждите, что партнер будет отвечать за ваше счастье. Заботьтесь о себе, занимайтесь любимыми делами и стройте отношения, основанные на взаимной поддержке и уважении.

«Не делай сам – сделаю за тебя! Но потом пеняй на себя!»

Созависимая установка:
“Я брошусь решать твои проблемы, даже те, что ты вполне способен решить сам. Я буду делать всё за тебя, но при этом не устану напоминать, какой ты несамостоятельный, неорганизованный и безответственный. Я буду вытягивать тебя из любой передряги, ожидая, что ты наконец-то повзрослеешь.

Разбор:

• Созависимые паттерны: Контроль, гиперопека, обесценивание, скрытая агрессия, перекладывание ответственности, чувство вины, низкая самооценка, избегание самостоятельности (у партнера), чувство превосходства, отрицание собственных потребностей.
• Объяснение: Созависимое поведение проявляется в чрезмерной опеке и выполнении обязанностей партнера, часто в ущерб своим интересам. Это делается с целью контроля и удержания, но приводит к обесцениванию и ограничению развития партнера. Здоровый подход - это уважение к границам, самостоятельности и ответственности каждого.
• Пример из жизни: Мать, которая выбирает за своего взрослого сына профессию, решает все его финансовые вопросы, вмешивается в его личную жизнь и постоянно критикует его за любые самостоятельные решения. В итоге сын не может создать собственную семью и чувствует себя беспомощным и зависимым.

Здоровая альтернатива:
“Я убеждена, что у каждого из нас есть своя зона самостоятельности и ответственности. Я точно знаю свою зону обязанностей и готова их добросовестно выполнять. Я не буду брать, выполнять, воровать, ответственность, которая принадлежит тебе. Ты взрослый и справишься. Но, если тебе тяжело, ты оступился или ошибся, я обязательно тебя поддержу.”

Пример диалога:

• Созависимый вариант Мать:

“Я уже договорилась с деканом, чтобы тебе пересдали экзамен. Ты сам никогда не сможешь ничего добиться!” (Вмешивается и решает за сына его проблемы).

• Здоровая альтернатива Мать:

“Я вижу, что тебе тяжело с экзаменом. Что ты планируешь делать? Может быть, тебе нужна моя помощь с поиском репетитора или материалов для подготовки?” (Предлагает поддержку и помощь в решении проблемы, но не берет ответственность на себя).

Резюме: Отказ от созависимых паттернов и развитие здоровых границ предполагает осознание своей зоны ответственности и уважение к зоне ответственности партнера. Поощряйте самостоятельность, оказывайте поддержку, но не выполняйте чужие обязанности. Стройте отношения, основанные на взаимном уважении и доверии.

Взаимные страдания: «Я отравлю твой эгоизм!»

Созависимая установка:
“Я буду мучаться от того, что ты эгоистичен, но и тебе не дам наслаждаться своим эгоизмом.”

Разбор:

• Созависимые паттерны: – мучения, эгоизм, борьба, контроль и месть.
• Объяснение: Это классический пример созависимой модели, где один из партнеров пытается контролировать другого через манипуляции, чувство вины и скрытую агрессию. Он или она страдает от эгоизма партнера, но вместо того, чтобы открыто выразить свои чувства и потребности, предпочитает “наказывать” его своим страданием.
  Это создает замкнутый круг взаимных упреков и несчастий. Часто это проявляется в молчаливом осуждении, саркастичных замечаниях, пассивной агрессии и саботаже. В глубине души, такой человек верит, что только своим страданием может заставить партнера измениться.
• Пример из жизни: Муж систематически напивается по выходным, игнорируя просьбы жены провести время вместе. Жена, вместо того, чтобы прямо сказать о своих чувствах и потребностях, начинает пассивно-агрессивно “наказывать” его: молчаливо убирает за ним беспорядок, с сарказмом комментирует его похмелье, и демонстративно отказывается от близости, надеясь, что он почувствует вину и изменится. В глубине души она думает:

“Вот увидишь, как мне плохо, тогда поймешь, как себя вести!”

Здоровая альтернатива:
“Твой эгоизм – это твой выбор. Но если мне не уютно с ним жить, я обязательно тебе скажу об этом. А если ты не готов от него отказаться, значит, он для тебя важней, чем наша с тобой гармония. Я оставляю за собой право не жить с человеком, который любит только себя.”

Эта альтернативная экология основана на:

• Открытом общении: Ты честно говоришь о своих чувствах и дискомфорте.
• Личных границах: Ты устанавливаешь границы, определяя, что тебе приемлемо, а что нет.
• Ответственности за себя: Ты берешь ответственность за свои чувства и поступки, не пытаясь контролировать другого человека.
• Свободе выбора: Ты даешь себе право выбирать отношения, которые соответствуют твоим ценностям.
• Ценности гармонии: Ты делаешь акцент на общих ценностях и желании построить здоровые отношения.
• Самоуважении: Ты не позволяешь себя использовать и уважаешь свои потребности.

Пример диалога:

Созависимый вариант: Жена (с сарказмом, убирая пустые бутылки):

“Ну что, хорошо погулял? А я тут опять одна, как всегда, любуюсь твоим беспорядком. Спасибо хоть, что не забыл вернуться.”

Здоровая альтернатива: Жена (спокойно, но твердо):

“Мне очень неприятно, что ты снова напился. Я чувствовала себя обманутой и разочарованной, когда ты не сдержал свое обещание провести вечер со мной трезвым. Мне важно, чтобы ты уважал мои чувства и наши договоренности. Я не хочу жить в таких отношениях.”

Резюме: Замена созависимой установки на здоровую – это путь к освобождению от страданий и построению зрелых, равноправных отношений. Это требует смелости, умения говорить о своих потребностях и готовности к изменениям.

Ожидание и скрытая агрессия: «Я буду терпеть, но тебе же хуже!»

Созависимая установка:
“Я буду терпеливо наблюдать за твоими выходками и опозданиями, и параллельно “выносить за них мозг”, ведь я ненавижу твои опоздания, но всегда буду ждать.”

Разбор:

• Созависимые паттерны: Терпение, ожидание, ненависть, скрытая агрессия, пассивная агрессия, самопожертвование, чувство вины.
• Объяснение: Это классический пример созависимого поведения, где человек терпит неприемлемое поведение партнера, но при этом “мстит” ему за это своим недовольством и упреками. Он/она ненавидит ситуацию, но боится установить границы и прекратить терпеть. Вместо этого, он/она использует пассивную агрессию (молчание, обиды, сарказм) и постоянное “вынесение мозга”, чтобы заставить партнера почувствовать вину и измениться. В глубине души, такой человек боится остаться один и считает, что лучше терпеть плохое обращение, чем вообще не иметь отношений.
• Пример из жизни: Жена постоянно ждет мужа с работы, хотя он часто задерживается без предупреждения. Она ненавидит его опоздания, но всегда готовит ему ужин и молчаливо убирает за ним, выказывая своим видом обиду и недовольство. Когда муж пытается извиниться, она отвечает: “Да ничего, я привыкла. Просто в следующий раз постарайся хотя бы предупреждать.”

Здоровая альтернатива:
Уважение и открытость вместо терпения и обид. В здоровых отношениях партнеры уважают время и границы друг друга. Если возникают проблемы, они обсуждают их открыто и честно, а не копят обиды и не используют пассивную агрессию. Вместо того, чтобы терпеть неприемлемое поведение, человек устанавливает четкие границы и сообщает о своих потребностях.

Вместо того, чтобы терпеть выходки и “выносить мозг”, я выбираю:

• Выражение своих чувств и потребностей без обвинений и манипуляций.
• Активное слушание: Готовность выслушать точку зрения партнера и понять его мотивы.
• Поиск компромиссов: Стремление к взаимовыгодному решению, которое учитывает интересы обоих партнеров.
• Уважение: Уважение к себе и к партнеру, признание права каждого на свои чувства и мысли.

Пример диалога:

• Созависимый вариант: Жена (обиженным тоном):

“Ну вот, опять ты опоздал! Я тут уже вся извелась, жду тебя! Сколько можно?!” (Молча уходит на кухню и хлопает дверью).

• Здоровая альтернатива: Жена (спокойно, но твердо):

“Я чувствую раздражение и разочарование, когда ты опаздываешь, особенно когда не предупреждаешь. Мне важно, чтобы ты уважал мое время и мои чувства. В следующий раз, если ты задерживаешься, пожалуйста, дай мне знать. Иначе я не буду тебя ждать и займусь своими делами.”

Резюме: Отказ от терпения и скрытой агрессии – это путь к здоровым и равноправным отношениям. Учитесь устанавливать границы, открыто выражать свои чувства и находить компромиссы, которые устраивают обоих партнеров.

Погрузитесь в смысл каждой из этих формулировок. И созависимая установка, и её здоровая альтернатива, дают ценное понимание того, в каком направлении вы хотите двигаться в своих отношениях. Стремитесь к построению взаимного уважения и созданию гармоничной атмосферы для вас обоих.

Вторая часть на подходе, следите за блогом. .
А пока загляните в подборку статей: Освобождение от созависимости