Причины созависимости: дефициты из детства. Фантазии. Замещение значимых взрослых (ч.3)

Это серия из трёх статей о причинах созависимости.
Первая часть была о тревожном типе привязанности в созависимых отношениях.
Во второй публикации я предложил комплексное упражнение для проработки обиды.

В этой части мы прикоснёмся к еще трем факторам, которые являются истоками созависимости.

Дефицит из детства и фантазии

• Чем больше человек испытывает дефицит, тем значимее для него становится то, что он не может получить.
• Чем дольше человек испытывает дефицит, тем больше дискомфорта он от этого чувствует. Чем уникальные дефицит (нельзя восполнить никак иначе), тем сильнее дискомфорт.
• Чем сильнее дискомфорт – тем проще он превращается в боль.
• Чем больше боли от дефицита, тем больше у человека есть потребность, как-то от этой боли отгораживаться.

Часто обезболивающим от такой боли становятся фантазии. То, что вызвало у человека ощущение дефицита, о том и фантазирует.

Если человек фантазирует достаточно долго, то он сильно отрывается от реальности. В результате, если человек продолжительно жил с дефицитом и фантазировал о том, как ему жилось, если бы он был восполнен, то утрачивает способность и возможности закрыть этот дефицит уже в настоящем.

Женщины часто страдают от этого эффекта. Они испытывают сильный дефицит тепла от отца. Целый ряд потребностей их отец не смог им закрыть. И уже во взрослом возрасте такие женщины не воспринимают мужчин, которые могли бы закрыть их потребности.

Если папа не говорил нежных комплиментов, то среди ухажёров найдется много тех, кто с радостью скажет. Но женщина просто не слышит и не принимает их от партнёров. Она всё ещё ожидает, что их скажет именно папа. И это ожидание часто неосознанное.

Другая сторона такого фантазирования – неспособность даже вступать в контакт с людьми у которых есть нужные нам ресурсы.

Если женщина в детстве остро ощущала боль от того, что папа не выражал слова поддержки, не снабжал теплом, нежностью (поглаживания -ТА), то в ее голове отпечатался образ именно такого папы. Когда она ищет партнёра, то даже не смотрит на мужчин, которые под этот образ не подходят. Но она бессознательно стремится получить поглаживания от людей, которые на это не способны, так же, как ее папа.

То есть, женщина из-за фантазирования лишена даже возможности восполнить дефицит, как-то иначе. Она, как-будто обречена пытаться добиться невозможного от неподходящих людей.

Это защитное фантазирование помогает обезвреживать психотерапия с классным специалистом. Дело в том, что мысли-образы, которые мы прокручиваем в своей голове, укрепляются в нашей личности, как корни дерева. Они начинают влиять на наши повседневные решения, на самоощущение, на всю нашу жизнь в итоге, на ее качество.

Самостоятельно заметить в себе, где, какой корешок фантазирования пророс и укоренился, бывает практически невозможно. Если каждый день смотришь на одно и то же дерево, перестаешь воспринимать его, как нечто особенное, достойное внимание. Оно становится привычным, и, как-бы невидимым.

Зато специалист – это человек с не замыленным взглядом. И у этого человека есть целый ящик инструментов для работы с самыми разными сорняками. А так же опыт в этом деле.

Наблюдения в полях

Если во внутреннем мире есть какие-то болезненные и нерешённые вопросы, то во внешнем мире внимание выхватывает то, что созвучно этим вопросам.

Так что в повседневной жизни можно работать над обидами на родителей, просто наблюдая за окружающими. Для этого необходимо замечать людей, похожих на родителей, отслеживать, какими именно качествами они похожи. И размышлять над своими ощущениями и реакциями на это.

Если то же самое делать намеренно в терапевтических группах, появится возможность обсуждать свои наблюдения, ощущения и размышления с другими участниками. То есть процесс разрешения болезненных вопросов многократно ускорится.

Родные и их следы

Значимые люди придают нашей личности форму, оставляя свои отпечатки. Мы можем находить в себе черты близких, которые были для нас важны. Одновременно находить и такие их черты, которые нам не нравятся.

Если составить для каждого близкого список позитивных и негативных черт, то станет достижимо найти корни моделей свое поведения. При этом в нас могут быть унаследованные части, которые лично нам в жизни не помогают, а только мешают.

Конфликт с близкими во время взросления

Подросток, конфликтуя с окружением, пытается провести работу над ошибками. Делая попытку придать законченную форму своей личности, которую лепили близкие. Подробный анализ конфликта с родными во время взросления даёт много информации о том, какие вопросы человек может разрешать в настоящем.

Буквально, он может продолжать спорить с близкими и во взрослом возрасте. Но, опять же, для этого будет находить заместителей своим значимым взрослым, и проигрывать ситуацию в других декорациях, с другими людьми и деталями. Качества, которые человек перенял от родных, могут играть значимую роль в этом отыгрывании.

Например, девушка, конфликтовавшая с контролирующей матерью, продолжает конфликтовать с контролирующими людьми в своем окружении, но уже во взрослом возрасте. При этом конфликт этот будет неразрешимым, потому что конфликтует не ответственный взрослый, а бунтующий подросток, который ещё не обрел полностью власть над собой и жизнью.

Конфликтовать в таком ограниченном состоянии не только неэффективно, но ещё и крайне дискомфортно. Качество, которое вызывает конфликт с контролирующими людьми, может принадлежать кому-то из близких.

Например, девушка может быть такой же мягкой и терпеливой, как отец. Иметь привычку: долго прогибаться под контролем матери, а потом взрываться. Такую модель она унаследовала от своих родителей.

Но во взрослом возрасте не обязательно пользоваться только теми моделями, которые дали родители. Можно подобрать и внедрить более подходящие. Для этого надо включить качества, отличные от привычных.

Например, наша мягкая девушка может стать немного твёрже и пресекать попытки контролировать ее гораздо раньше. То есть, доводить до скандала не придется. Потому что гораздо легче остановить человека, спрашивающего неуместные вещи, чем человека, который выкатывает список доказательств, почему мы живём не правильно.

Это может быть один и тот же человек, просто в разное время, и с разной степенью доступа в нашу жизнь. Чем позже мы останавливаем его инициативы, тем он смелее и чувствует себя в праве заходить все дальше. Так небольшая доля непривычного качества избавляет нас от многих конфликтов превентивно.

Взаимный театральный бартер

Денис и Ирина прожили в браке 15 лет. Они пришли на консультацию с целым возом проблем и претензий друг к другу. Единственное, в чем они сходились это - во мнении, что их отношения безнадежны.

Оба партнера стремились занять позицию жертвы, чтобы другому пришлось шевелиться и спасать отношения. Задача терапевта - подсветить паре, что при нахождении в данной позиции их вопросы не решатся, и оба будут просто бегать по треугольнику Кармана.

Но, если каждый из них упорно не желает вытряхиваться из роли жертвы, то эту самую жертвенность, в терапевтических целях можно попробовать поставить их в позицию жертвы вместе. И когда супруги услышали, что их отношения, вероятно, действительно безнадежны, они оживились.

Уж слишком много лет прожили вместе и слишком привыкли друг к другу, чтобы так просто взять и согласиться на разрыв. Их отношения представляли собой созависимый симбиоз. Так что предлагать им разрыв было буквально то же самое, что предложить человеку отпилить половину тела.

После этого Ирина и Денис согласились попытаться выслушать друг друга. Жена рассказала о своих претензиях к мужу, он сделал то же самое. Из суммы их рассказа было ясно, что они назначили друг друга заместителями родителей. Оба пытались отыграть с партнёром конфликт из детства.

Партнёр, не подозревавший об этом, парадоксальным образом был совершенно неподатлив, точно так же, как и родитель в прошлом.

• У Ирины была роль контролирующей матери для Дениса. Чтобы он ни делал, она была недовольна. Это вызывало у него апатию, бессилие и полное нежелание делать, что-то вообще.
• У Дениса была роль недоступного отца, от которого не дождешься внимания. Рядом с апатичным мужем, жена ощущала себя такой же одинокой, как со своим отцом. Ее попытки контролировать мужа были способом вызывать у него хоть какую-то реакцию.

Когда претензий у обоих набиралось достаточно много, и напряжение достигало пика, происходила ссора. Затем, партнёры мирились, ощущая облегчение после сброса напряжения. Только в этот момент они бывали близки. Постепенно они снова начинали играть привычные роли. Напряжение опять копилось вплоть до следующего конфликта.

Когда это стало очевидным для обоих, эмоциональный накал между ними значительно снизился. Они согласились попробовать, что-то поменять в привычном укладе.

• Ирина приняла решение чаще замечать усилия Дениса, и реагировать на них позитивно. Пообещала, что постарается быть не такой требовательной.
• Денис принял решение чаще проявлять инициативу, несмотря на страх не угодить Ире. Пообещал, чаще уделять ей внимание, чтобы она не чувствовала себя такой одинокой.

Поняв суть взаимного театрального бартера, муж и жена стали отказываться входить в деструктивные роли. Они уже не нуждались в помощи со стороны, потому что совместными усилиями смогли начать работу над тем, чтобы освободить друг друга от должности Заместителя Родителя.

Если вам понадобится помощь в проработке созависимости, обращайтесь к автору этой статьи.
Читайте самую большую подборку на эту тему: Освобождение от созависимости