Это серия из трёх статей о причинах созависимости. Первая часть была о тревожном типе привязанности в созависимых отношениях. В ней я подробно, на жизненном примере описал этот феномен. В этой публикации поговорим об обиде.
Удовольствие – привилегия взрослых людей. Распоряжаться тем, кто, сколько и когда удовольствия получает – тоже привилегия взрослых людей. Детям приходится ждать, пока взрослые захотят и смогут предоставить им удовольствие.
Если взрослые не хотят и не могут – детям ничего не остаётся, кроме как обижаться, скандалить без особого толка, или убеждаться в несправедливости мира и безнадёжности собственной жизни.
Взрослые люди часто занимают детскую позицию в отношениях с другими людьми и с миром вообще. Настоящая свобода начинается там, где нет сопротивления по этой философии:
«Что-то нужно – пойди и сделай, организуй замотивируй исполнителя, найди подходящего компаньона и отпусти неподходящего без долгих сожалений».
Выйти из состояния ребенка, запертого в теле взрослого, можно с помощью упражнения «списки обид». Если человеку кажется, что у него слишком много забот и обязанностей, а удовольствия в жизни мало – это как раз ребенок в теле взрослого.
Это когда тебе не удается получить желаемое, но помимо этого есть ещё куча правил о том, что тебе нельзя, и что ты должен. Это упражнение многослойное и работает комплексно.
Обида – это заблокированная злость. Если бы эту злость не заблокировали, она была бы ответом на поведение другого человека.
Безоценочно - перечисляйте любые ваши обиды . Это могут быть самые странные для взрослого человека обиды. Вы можете записывать, как совсем детские, так уже и взрослые обиды.
Мама никогда не говорила тёплых слов. Обида на это – злость, которая заставила бы предъявить маме претензию в холодности. Это вызвало бы конфликт или очень откровенный разговор. Но это было бы развитием ситуации.
Когда развивать ситуацию страшно, в силу страха потерять отношения, или в силу сомнений в своей правоте, на помощь приходит обида.
Обида – это некая пометка в воображаемом блокноте:
«Сейчас я это получить не могу, но забывать не собираюсь. Накоплю сил и спрошу за это потом».
Обида – это семечко хищного растения, за ним надо ухаживать, его надо кормить. Оно требует вложения сил. Чем больше у человека обид – тем больше сил у него уходит на обслуживание этого списка долгов.
Это можно представить в виде метафоры:
Компьютер в голове перегружен вкладками, в которых процессы просто поставлены на стоп. Завершить эти процессы пока нельзя – не хватает мощности. Но каждый незавершённый процесс снижает скорость и мощность компьютера.
Но список обид – это и список ресурсов, которые можно высвободить.
И это список возможностей, - которые можно открыть.
Правда, для этого придется взять каждую обиду в свои руки и поработать с ней. Придется перестать кормить ее и ждать, что обидчик, когда-то осознает свою неправоту, и что-то сделает, чтобы нейтрализовать нашу обиду.
Представим, что обиды – это сейфы, в которых спрятаны сокровища, ценные вещи, батарейки для наших задач и выполнения наших желаний. У каждого сейфа свой кодовый замок. Нужно подобрать код к каждому сейфу.
Работа с обидой происходит по такой схеме:
Дальше уже начинаются варианты:
«Я не знал, что тебе это нужно/не думал, что для тебя это важно. Прости, теперь я буду поступать иначе».
«Я никогда не дам тебе то, что ты хочешь. Я и не хочу пытаться».
Тогда я вынужден признать, что хотел невозможного именно от этого человека. Я могу оставить его в покое. И тогда мне придется решать, что делать с неисполненным желанием.
Обиды позволяют нам ничего не предпринимать для удовлетворения наших потребностей. Звучит абсурдно, но только до тех пор, пока мы не соглашаемся с тем, что нести ответственность за исполнение своих желаний страшно.
Страшно признавать, что некоторые наши желания невозможно исполнить именно так, как мы хотим. Просто действовать ради исполнения желаний страшно – а вдруг ничего не выйдет? Кто тогда виноват? Я сам? Кошмар...
Гораздо удобнее, когда виноват кто-то другой. С него и спрашивать, почему наше желание ещё не выполнено, как-то приятнее и проще.
Если составить список обид на партнёра или других значимых людей в нынешней жизни, можно найти «хвостики» процессов, которые длятся очень давно и пронизывают всю нашу жизнь регулярными болями.
Когда у человека болят зубы, он не очень способен размышлять о смысле жизни и вечном, а значит его зона ответственности сильно сокращается. Он действует уже не, как существо с душой и сложным мозгом, а как животное у которого есть срочный вопрос. Боль душевная – то же самое, что боль зубная.
Обиды на партнёра – это не просто то, что ограничивает нас в настоящем. Это, как правило вопросы, которые мы не разрешили с нашими родителями. А партнёры в контексте наших обид замещают наших родителей.
Составив список обид на партнёра, мы можем провести параллели со списком обид на родителей. Это поможет освободить нашу вторую половинку от роли заместителя наших родителей. Он ведь даже не в курсе, что замещает их. Ему наши обиды поэтому и непонятны.
Если к обиде в настоящем прилагается обида из прошлого, мы реагируем чрезмерно. Ситуация была на 2 балла, мы реагируем на 7. Партнёр при реакции на 2 балла, ещё может быть подумал бы, что тут можно сделать. Но при реакции на 7 он просто начинает считать, что мы нервные и слишком ранимые.
Осложняется положение ещё и тем, что мы сами часто не в курсе, что спрашиваем с партнёра в этот момент ещё и должок, который числится за нашими родителями. Просто потому, что партнёр чем-то похож, на кого-то из них.
Понимание, что многие обиды на партнёра растут из наших отношений с родителями, поможет сильно снизить эмоциональную нагрузку в настоящем. А значит, с партнёром в настоящем уже получится договариваться и находить способы взаимодействия.
Эту часть упражнения можно назвать списком обид на себя. Интересен он тем, что обижаемся в себе мы на то же самое, что в других людях.
Поэтому надо:
Дальше начинается самое интересное: человек может так сильно отрицать в себе какое-то качество, что способен полностью убедить себя в том, что в нем самом его нет. Но тогда оно будет очень сильно цеплять его в других людях.
Чем больше какое-то качество в другом человеке злит, пугает, расстраивает, вызывает отвращение – тем сильнее оно заблокировано в нас.
Ещё интереснее становится, когда приходит осознание, что многие суждения о тех или иных качествах нам не принадлежат, а принадлежат нашим родителям.
Родители - такие же люди. Они могли ошибаться насчёт того или иного качества. А мы очень часто живём по их ошибочному убеждению до сих пор.
Когда человек категорически отказывается пользоваться каким-то своим качеством, он обрубает для себя огромный массив ресурсов и возможностей. Просто потому, что не может проявить реакции, которые нужны для получения этих ресурсов.
Человек сам себя оставляет без значительной части удовольствий от жизни.
Резюмируя: обида это подавленная ранее злость, направленная внутрь себя. В перспективе вам предстоит найти способ, чтобы выразить эти подавленные чувства. "Список обид" поможет сделать вам масштабную инвентаризацию и приблизиться к своей внутренней свободе.
Пробуйте! А, если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
