Созависимость: границы в семье. Кейс рекомендаций по их установлению

Внутри созависимой семьи границы перепутаны и переплетены. Невозможно отличить кто есть кто. Кому принадлежат чувства и проблемы — невозможно разобраться. Где чья территория, куда заходить можно, а куда нельзя — ничего не понятно.

«Я это ты, ты это я. Никого не надо нам. Все что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отдам»

поется в известной песне. А ведь эти строки точно описывают границы в созависимой семье.

Но если внутри семьи с границами все запутано, то внешняя граница в созависимой семье железобетонная. «И никого не надо нам» - никто и ничего не может проникнуть внутрь семьи.

Семья защищается от любого внешнего влияния, потому что внутренние отношения крайне болезненны. Кажется, что если кто-то, или что-то получит доступ в созависимую семью, станет еще больнее. Поэтому созависимые выстраивают вокруг семьи непроницаемую границу.

Задача выздоравливающего созависимого — сделать внешнюю границу не такой жесткой, а внутренние границы более понятными.
Когда внутренние границы приобретут более здоровый вид, необходимость выстраивать вокруг семьи высокий забор отчуждения отпадет.

Но парадокс в том, что начать оздоравливать внутренние границы можно, только, если пропустить в семью новую информацию, показать семью новым людям, притом без защитного красивого фасада.

Конкретно — пропустить в семью информацию, которая поможет выздоравливать от созависимости и зависимости. Показать настоящее положение дел другим выздоравливающим, консультантам, спонсору.

Внутренние границы в семье начинают оздоравливаться, когда созависимый старается перевести семью из состояния симбиоза «я это ты, ты это я» в состояние, где каждый член семьи — отдельный человек, со своими границами, со своей территорией, своей ответственностью. Но при этом эти люди имеют связь.

• При этом границы между ними достаточно прочные, но все же при желании их можно передвинуть ради особого случая.
• При этом границы не похожи на высокий непроницаемый для взгляда забор. Всем членам семьи видно и понятно, что происходит на соседней территории. И хотя границы никто не нарушает (в идеале), но и в неведении никто не находится.

Прослушав лекцию по созависимости о границах, созависимые, в большинстве своем успешно отделяются эмоционально от зависимого. Проблема не в том, чтобы отделиться, а в том, чтобы не сорваться и не скатиться на рельсы старого поведения.

Не сложно взять и решиться обозначить новые границы. Сложно справляться со своими чувствами при этом. Сложно справляться с чувствами остальных при этом.

Чтобы минимизировать срывы (которые поначалу все равно неизбежны), надо соблюдать некоторые предосторожности при установке границ.

Кто я? Какой я? Где заканчивается моя территория?

Никто на свете не знает, какими точно должны быть границы другого человека. Какие у него самого границы, человек может определить только опытным путем. Поэтому в начале неизбежно придется провести исследовательскую работу.

Она осложняется еще и тем, что самоощущение у созависимого на данном этапе сильно приглушено. Поэтому придется взять полезные рекомендации насчет границ и исследовать, как каждая из них работает на конкретном человеке.

Границы могут быть

• физическими (кто, как и когда может прикасаться к моему телу, кто, что и когда может брать и использовать из моих вещей)
• психологическими (какое поведение со мной допустимо, а какое нет)
• временными (в какое время и по каким поводам я доступен для других людей, сколько я готов ждать чего-либо и кого либо)
• границы стандартов (что для меня является нормой, а что нет)
• границы личной жизни (когда и какой информацией я готов делиться о себе)
• границы свободы действий (что позволено мне и другим людям)
• профессиональные (что позволено мне и со мной в рамках работы)
• финансовые (как я обращаюсь со своими деньгами и как позволяю другим обращаться с моими финансами)
• сексуальные (что позволено в сексе мне и со мной)
• внутренние границы (как я обращаюсь с самим собой)

Границы родительской семьи

Навык построения границ большинство людей просто наследуют из родительской семьи. То, что было нормальным в семье, то человек и считает нормальным.

Когда встречаются два человека с границами, которые они унаследовали без пересмотра из родительских семей, возникают конфликты по типу таких:

«Почему твоя мама сует нос в кастрюлю, когда я готовлю?»
«Почему ты заходишь ко мне в ванну, когда я моюсь?»

У человека, перенявшего границы из родительской семьи без анализа и пересмотра, нет опыта изменения границ. Он может быть уверен, что мир рухнет, если хоть что-то из привычных ему вещей поменяется.

Раз за разом он делает то, что раздражает других людей, потому что это входит в его понятие нормы. Раз за разом другие делают то, что раздражает его, потому что это входит в их персональную норму.

У человека с такими границами есть ощущение, что всё, что правильно для него — также правильно для всех остальных. Они просто не понимают этого.

В родительской семье может быть 6 типов воспитания

Каждый из них связан со своим типом границ в семье:

1. Авторитарный - жесткие границы, контроль от авторитарной фигуры, жесткая иерархия.
2. Попустительский - границ практически нет. Члены семьи ведут себя как вздумается каждому в зависимости от настроения, уровня усталости, мимолетных желаний.
3. Демократический - существует авторитет и конкретные правила от значимых взрослых, но если ситуация того требует, правила могут иметь исключение, границы передвигаться и пересматриваться. Во всех сферах границы выстроены так, чтобы это было полезно для всех членов семьи.
4. Опекающий - жесткие границы у родителей и старших, постоянно нарушаемые границы всех видов у ребенка.
5. Отчужденный - восполняются базовые потребности для выживания, но в эмоциональной и духовной сфере члены семьи недоступны друг для друга, имеют непроницаемые для взгляда жесткие границы.
6. Хаотичный - попустительский стиль превращается в хаотичный при попытках установить в доме власть без понимания и умения это сделать, «пришло настроение повоспитывать», родители имеют кардинально разные взгляды на воспитание.

Наследство

Первым шагом в работе над границами может быть исследование границ родительской семьи.

Каждый стиль воспитания отражает условия жизни семьи, задачи, которые ей приходилось решать, типичные роли, отведенные членам семьи. А так же типичные проблемы, которые возникали из-за существующих ролей и границ.

Если описать, какие границы были у каждого из членов семьи, и какая роль принадлежала каждому из них, можно многое понять о взаимоотношениях этих людей.

Пример:

Мама требовала жесткого соблюдения порядка, но закрывала глаза на шалости, не касающиеся порядка. Скорее всего у мамы были жесткие границы в эмоциональной сфере. Она не допускала других к своим чувствам, была равнодушна к внутреннему миру других людей. Возможно, и свои чувства она понимала плохо.
Роль — холодная смотрительница за бытом.

Папа был уверен, что работа внутри семьи жестко делится на мужскую и женскую. Жутко сердился, когда это правило нарушалось. Скорее всего, у папы не было истинного понимания мужественности и женственности. Внешние атрибуты этих понятий подменяли внутреннюю суть. Когда кто-то нарушал прописанный образ неподобающим, по мнению папы, поведением, папа ощущал угрозу своему миру. Роль - хранитель скреп.

Что с этим теперь делать

У ребенка есть несколько вариантов, что делать с унаследованным сценарием:

• оставить без изменений и перенять одну из ролей почти один в один.
• проанализировать и внести изменения, согласно своей личности и индивидуальности.
• пойти на протест и отрицать все, что связано с семьей в его понимании.

Чем противоречивей, жестче, вредоносней были границы в семье, тем более протестные роли могут занимать дети в какие-то моменты своей жизни.

Если границы в семье — это действие, то поведение ребенка — противодействие.

• Уместные гармоничные границы не вызывают жесткого сопротивления и громких конфликтов.
• Неуместные травмирующие границы вызывают соизмеримые конфликты.

Можно проанализировать свою роль в родительской семье, проанализировать типичные конфликты, границы, связанные именно со своей ролью.

Затем провести параллели, какие границы перенесены из детства во взрослую жизнь, какие конфликты повторяются еще с детства.

Отделение государства

Если какая-то народность решает отделиться и заявить о себе, как о самостоятельном государстве, она предпринимает ряд действий. Также может повторить и отдельно взятый человек, когда проводит личные границы.

Личность со всеми сферами своей жизни своими ресурсами, потребностями, проблемами — это тоже своего рода государство.
Семья — это соседство нескольких государств.

1. Определение желаемых границ

Это, возможно, самый трудный и важный шаг. Здесь еще мало опыта в том, чтобы проводить границы. Много желаний, часть из которых не имеют реального основания. И ошибки неизбежны, но с чего-то надо начинать.

Можно начать с описания, что в существующих уже границах хотелось бы изменить.

2. Определение мер сохранения границ

То, что граница проведена, еще не значит, что ее не попытаются нарушить. На этом этапе важно определить, какие последствия будут наступать для нарушителей границ.

Здесь очень легко нафантазировать себе образ грозного стражника границ, а потом столкнуться с тем, что выбранные методы покажутся слишком жесткими и не будут использованы. То есть, граница останется без защиты.

Другая крайность — бытовой садизм, когда за нарушение границ предусматривается слишком строгое наказание.

Основная задача не в том, чтобы ни с кем не поругаться из-за новых границ, и не в том, чтобы ругаться со всеми. Задача лишь в том, чтобы донести до окружающих, что им позволено на вашей территории, а что нет.

3. Прописать случаи возможных исключений из правил

Какие границы, и в каких случаях можно нарушать, временно сдвигать?
Какие границы такого не предусматривают? Это тоже важно решить.

4. Как будет сохраняться прозрачность действий?

Важно, чтобы члены семьи были в курсе, что происходит у других домочадцев на их «территориях».

• Это снижает чувство тревоги и желание контролировать.
• Это минимизирует риски ситуаций, когда один совершает необдуманный поступок, а другой как будто вынужден разбираться с последствиями.

Если заранее известно о том, что готовится какое-то сомнительное мероприятие одним из членов, у других есть время подумать и решить, как им себя вести.

5. Готовность к реакциям других

Какие вероятные реакции могут быть у других, в ответ на проведение новых границ? Каким может быть мое поведение в этом случае?

Когда один из членов семьи вдруг начинает заботиться о своих границах, другие могут начать сопротивляться этому и вводить «санкции» в ответ. К этому надо быть готовым.

Если члены семьи могут в ответ на введение новых границ ограничить доступ к каким-то ресурсам, надо быть готовым добывать их другими способами.

Рекомендаций по установлению новых границ

• Понимание, как каждая из ролей треугольника Карпмана нарушает собственные границы человека и границы членов его семьи, покажет, над, чем конкретно надо поработать в плане границ.
  Хотя роли треугольника по сути своей одинаковы для всех людей, они проявляются по разному в деталях в каждой семье. Каждая из них — это нарушение чьих-то границ.
• Опора на здоровые роли треугольника любви помогут установить новые, более здоровые границы. Каждую идею по поводу проведения новых границ можно проверить, соответствует ли она принципам здоровых ролей треугольника любви и сотрудничества.
• Не стоит устанавливать границы, поддерживать, которые пока что нет сил. Не имеет значения, как было бы правильно в идеале. В рамках традиции 12 шагов говорят: «нет цели достигнуть идеала, есть цель постоянно совершенствоваться». В результате планомерной работы можно достигнуть больших результатов постепенно. Если замахиваться на непреодолимые на данный момент цели, можно впасть в отчаяние.
• Проведение границ должно соответствовать общему состоянию семьи. Созависимые часто совершают одну и ту же ошибку — проводят недостаточно жесткие границы, если убеждены, что ситуация хуже, чем есть на самом деле (и тогда зависимый не работает, потому что болен, но не лечится, потому что не болен).
• Другой вариант — проведение слишком жестких границ. Тогда от зависимого требуют молниеносного выздоровления и поведения здорового человека, хотя он ни физически, ни духовно, ни материально просто не способен на такое на данный момент. Необходимо учитывать состояние всех членов семьи при проведении границ. В этом помогут разобраться консультанты и участники групп для созависимых.
• В ответ на проведение новых границ у членов семьи могут быть агрессивные реакции, протесты и обиды, бойкоты. Важно при этом держать новую границу, но сохранять открытость. В этом поможет рефлексия:

«Да, ты злишься и ты против, но такова моя новая граница. И хотя ты пытаешься протестовать, я с тобой не воюю. Я всего лишь защищаю свою границу. Я все еще с тобой, я открыт для тебя. У тебя есть время все обдумать и привыкнут к новому. Я подожду».

• Другая крайность — попытки близких сделать «подкоп» под границу хитростью. В ход могут идти приемы, которые должны смягчить сердце строгого стража границ, вымышленные истории, видимость соблюдения условий и новых границ, чтобы усыпить бдительность. Это все тоже не должно вызывать нарушение границ. Потому что охрана границы — дело того, кто ее провел. Если границу можно нарушать, пусть даже лаской и хитростью — это не граница.

Как только удается нормализовать границы в созависимой семье, уровень нездоровых эмоций сильно падает с обеих сторон. Созависимой спокойнее, спокойнее и зависимый. Когда обстановка спокойнее, вероятность срывов на старое поведение сильно снижается. Выздоровление идёт быстрее.

Цель созависимого при отделении – из симбиотического кокона превратить отношения в партнёрскую связь. Не «я это ты, ты это я», а «есть я, есть ты.
Мы поддерживаем связь, потому что между нами много общего и мы друг друга ценим».

Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.

Детализированный алгоритм выздоровления для созависимых:
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.1)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.2)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.3)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.4)

Моя подборка статей: Освобождение от созависимости