Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.3)

Итак, в первой части мы соединили факты и факторы,
которые подчеркивают разрушительную силу зависимости и созависимости.
Во второй части описали эгоцентризм созависимости и первую стадию отделения.

Вторая стадия отделения

На этой стадии рекомендуется сделать остановку и осмотреться, чтобы лучше понять происходящее. Для этого лучше всего вести дневник событий месяца.

Нужно записывать все события за месяц, но особым способом:

• отказаться от осуждений, объяснений, жалости к себе - и сфокусироваться только на событиях;
• отказаться от обвинений, притеснений, оскорблений в сторону зависимого (и других).

Это будет нелегко. Но попробуйте представить, что вы гость.
Как гостю вам остаётся только наблюдать за происходящим.

• Постарайтесь избегать оценивания других людей, не позволяйте себе определять чужое поведение как плохое или хорошее. Сосредоточьтесь на том, что принесет вам пользу и удовольствие. Не поддавайтесь желанию погрузиться в жалость к себе и горестные размышления.
• Старайтесь завести новые знакомства. Вам необходимо выбираться из темницы отчуждения. У вас может не быть на это желания или сил, но новые люди принесут в вашу жизнь новые впечатления. И это то, что вам необходимо для борьбы с созависимостью. Новые люди могут показать то, чего вам так всегда не хватало. Так идите к ним, погрузитесь в общение, в жизнь! И не отчаивайтесь, если не все попытки будут удачными. Из любого неприятного происшествия можно извлечь ценный урок.
• Старайтесь развивать в себе способность к благодарности. Пока вы этого не чувствуете, но вам повезло в жизни гораздо больше, чем многим.
• Что бы ни происходило, постарайтесь найти в себе капельку сил, чтобы сделать ещё один шаг к лучшему. Помните, что вы всегда можете вернуться к старому образу жизни. Но сначала вполне разумно попробовать новый способ.
• Ищите способы справляться с тревожными навязчивыми мыслями. Например, можно повторять позитивные аффирмации, юмористические рифмовки, жизнеутверждающие девизы. Это поддерживает дух и возвращает к реальности.
• Уделяйте время изучению своих талантов и сильных сторон. Даже если вам кажется, что их нет - все равно постарайтесь найти их. Также подумайте, какие качества в себе вам хотелось бы развить.
• Перечислите свои слабые стороны, но будьте честны и не слишком требовательны. Именно завышенные ожидания от себя и других делают жизнь человека несчастливой и печальной.
• Составьте личную программу перехода к новой жизни.
  Распланируйте, когда и как будете работать над той или иной слабостью, сколько времени будете уделять развитию сильных сторон.
  Поразмышляйте, как будете внушать себе новые идеи и ценности.

Например, чтобы бороться с синдромом жертвы, нужно следить за своим поведением и не позволять себе принижать саму себя, терпеть неуважение и неудобство от других, ругать себя и обесценивать.

Каждый раз, когда вы снова совершаете привычное деструктивное действие - в наказание пишите список всех своих достоинств. Естественно, вам это быстро надоест, но вы не должны останавливаться. Постепенно вам удастся разрушить старые привычки.

• Попытайтесь смотреть на мир так, словно он прекрасен. Да, в нем много печального. Но вы слишком сосредоточены на этом и не видите и другой его стороны - счастливой и светлой.
• Старайтесь не ввязываться в конфликты. Находите в себе силы не отвечать на провокации и нападки. Не обороняйтесь, не оправдывайтесь, не угрожайте. Вы и не должны постоянно соответствовать чужим ожиданиям, вы имеете полное право разочаровывать других.

Скорее всего, от вас ждут не ответной агрессии или виновности, а чтобы вы выслушали.

Попробуйте слушать, попробуйте увидеть за словами чувства другого человека.
Ваши близкие пока тоже не умеют выражать свои чувства и потребности, не раня вас. Подарите им свое бесценное внимание.

• Помните, что никакого долга не существует. Вы можете делать что-то только потому что этого хотите вы, у вас есть на это мотивы. Но вы не обязаны делать то, чего от вас ждут другие.

Ваша жизнь принадлежит вам.
Ваше тело, ваше сердце, ваши чувства служат только вам.

• Если вы чувствуете, что вами начали пользоваться - сделайте шаг назад и постарайтесь увидеть, в какой момент вы это позволили.

Помните, что внимание, время, любовь и заботу нужно отдавать по собственному желанию, когда вы чувствуете, что готовы на это без вреда для себя. Иначе это истощит вас. Помните, что никто не вправе требовать этого от вас, невзирая на ваше состояние.

• Вы старались быть хорошими для всех, всем угождать, всем помогать. И теперь чувствуете себя куклой на веревочках, которой другие пользуются, как захотят. Теперь вы озлоблены, своевольны и ожесточены. Чтобы выйти из этого состояния, не позволяйте другим делать с вами все, что им захочется.

Это не значит, что нужно вовсе перестать заботиться о близких и давать им свою любовь и время. В этом вся разница между дарением любви и насилием - это вы должны решать, когда вам отдавать свою любовь.

Задумайтесь:

1. «Кто я?»,
2. «Что я делаю с отпущенным мне временем жизни?»,
3. «Что для меня благо?»,
4. «Что для меня мучение?»

Вы можете действительно помогать другим, только если находитесь в гармонии с собой, если вы живёте в своей индивидуальности.

Регулярное посещение групп поддержки и психолога может наиболее быстро и просто вернуть вам ощущение и понимание себя.

Главная цель программы выздоровления – это в первую очередь научить вас не как уживаться с другими людьми, а как уживаться с собой.

Работа по программе - счастливый шанс начать новую жизнь, полную радости, любви, покоя, тепла и удовольствия. Оставьте любые предубеждения и сомнения, смело беритесь за работу и идите к новому и прекрасному.

Третья стадия отделения

При желании отделение вполне возможно освоить.
Отделение - это наука о том, как быть ответственным за свои поступки и обязанности.

Есть множество примеров людей, которым повезло обучиться отделению ещё в юные годы. Они уверены в себе, доверяют своим чувствам, и у них надёжные отношения с людьми.

Так везёт не всем, и они должны пройти через множество жизненных испытаний, чтобы понять, что «жить своей жизнью» не то же самое, что «быть эгоистом».

«Жить своей жизнью» - означает идти путем сохранения индивидуальности и наибольшего раскрытия и использование личностных потенциалов.

Осознание этой разницы даёт энергию более активно прилагать усилия для отделения. Главное помнить, что такой непростой процесс требует времени и усилий.

Рекомендации по отделению

• Если на вас обрушивается несправедливый гнев другого человека, не поддавайтесь желанию ответить тем же или начать оправдываться. Постарайтесь найти силы сказать себе:

«Это только слова и гнев другого человека, они ко мне не относятся, они несправедливы, и я отказываюсь принимать их на свой счет, я прощаю злобный срыв».

• Когда другой человек пытается унизить вас, чтобы почувствовать свое превосходство, отстранитесь. Так же стоит поступить и когда человек демонстративно молчит. Не пытайтесь вывести человека на разговор, выяснить отношения. Напомните себе, что такое поведение - это крючок, которым нездоровый рассудок хочет зацепить ваше эго, вывести вас на эмоции. Если ему это удастся, он будет чувствовать себя лучше от того, что вы расстроены. Чтобы не попасться на этот крючок, выйдите из комнаты, включите радио или телевизор, можно даже начать негромко петь.

Необходимо сознательно останавливать импульсы и перестать отвечать на нездоровое поведение своими созависимыми реакциями и поступками. (Алгоритм тут)

• Когда другой человек пытается давить на вас слезами и угрозами что-то сделать с собой, обвинениями: вспомните, что это говорит его страдающая от зависимости субличность. Попробуйте прочувствовать его страдания или, наоборот, распознав манипуляцию, выстроить и обозначить границы.

Не поддавайтесь иллюзии, что вы совершите добрый поступок, если пойдете на поводу у манипулирующего вашей жалостью близкого. Ему гораздо больше необходима специализированная помощь.

Помните, что выздоровление вашего близкого начнется только тогда, когда он возьмёт ответственность за свою жизнь на себя. Вам очень хочется спасти его, но не поддавайтесь этим порывам, в 90% случаев эти импульсы "помощи" деформированы деструктивной ролью "спасателя". А значит, воровством ответственности.

Своими действиями вы только отнимаете у любимого человека шанс осознать свое положение и начать искать выход самостоятельно.

Когда на вас давят угрозами, оскорблениями, играют на жалости, повторяйте мысленно:

«Отделяйся! Отделяйся! Отделяйся!»

так вам удастся не пойти на поводу у эмоций и сохранить рассудок.

Помните: вы не давали обязательств отчитываться окружающим за каждый свой поступок, выполнять каждую просьбу, реагировать на каждое замечание. Вы слушаете других только потому, что вы их любите и вам этого хочется.

Через некоторое время ситуация изменится: ваша непреклонность и кажущаяся жестокость вызовет раздражение у просящего. Заранее подумайте о своей безопасности.

Возможно, вам нужно будет на время уйти. А если идти некуда, вы не должны поддаваться страху, гневу, жалости, чувству обиды. Повторяйте про себя:

«Он не злой, в нем говорит болезнь. Чтобы не поддаваться ей, я не буду принимать его слова на свой счет».

Вам может быть очень страшно. Но постарайтесь выдержать такое противостояние хотя бы раз, и вы почувствуете себя совершенно по-новому.

Вы поймёте, что можете не поддаваться на провокации. Вы будете уважать себя за такое достойное поведение все больше и больше с каждым разом.

Только не поддавайтесь желанию отчитать близкого за то, что вам пришлось вытерпеть. Вы только развяжете новый конфликт и вызовете поток агрессии в свой адрес, получите новые душевные раны.

Если вам удастся такое поведение натренировать и в других отношениях, вы станете практически неуязвимым человеком. Другим станет гораздо сложнее навешивать на вас чужую ответственность.

• Если у вас из головы не выходит мысль о разводе - обдумайте детально, возможен ли для вас этот путь.
• Старайтесь посвящать время себе и своим потребностям, не привязывая это к обиде на близкого.

И помните: ваша задача улучшить свою жить, а не наказывать себя и всех вокруг - выбирайте оптимальную нагрузку.

Вы можете планировать дела вместе с вашим близким, когда он трезв. Но когда он снова начал употребление - не отменяйте свои планы, просто находите иные варианты выполнения поставленных задач. Вы должны быть непоколебимы в этом.

Как видите, эти две стадии сопряжены с активным наблюдением за собой и поиском новых моделей: мыслить, чувствовать, поступать. Это поиск опоры в себе, где центральным правилом является - сдвиг фокуса внимания на свои чувства и переживания, потребности и желания.

По сути, отделение от зависимой субличности - это завершающий этап, где созависимый полностью делегирует ответственность зависимому.

И напомню, что в дисфункциональных семьях краеугольным камнем всегда остается вопрос выживания. Настраивайтесь, что работа будет не простой, но интересной.
Увидимся в четвёртой части.

Если вы столкнулись с созависимостью, обращайтесь к автору этой статьи.
Загляните в подборку: Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода