Абьюзивные отношения: как они воздействуют на ваши мысли, чувства и поступки

Большая серия из 40 статей
детализировано раскроет вам весь цикл абьюза
с примерами и алгоритмом выхода из него.

Когда ваш любимый, ваш дорогой принц впервые приоткрывает перед вами суть своей личности, вы всегда испытываете жгучую обиду. Вы потрясены, это настоящий шок.

Вы и представить не могли, что от такого человека можно ждать чего-то настолько отвратительного. Вы потеряны, потому что в вашей голове пошла трещина между хорошим принцем и чудовищем, пропасть между этими двумя образами медленно расширяется. И вы не знаете, как вам действовать дальше рядом с человеком, который настолько сильно меняется за считанные секунды.

Но со временем стихает даже самая тяжелая боль, впечатления блекнут. Вы можете даже и не думать больше о том происшествии, не ждете ничего такого снова.

Но пришла пора получить ещё одну порцию стресса, еще одну порцию насилия, еще немного увеличить вашу терпимость к плохому обращению. Ваш принц снова немного показывает себя настоящего.

Вы снова пытаетесь прийти в себя. На этот раз шока меньше, зато больше горечи и печали. Постепенно шок заменяется на горькие чувства. Но вот обида с каждым разом растет.

Потому что, даже если принц красиво извиняется, каждый следующий инцидент отменяет все его обещания. Хотите или нет, но вы мысленно складываете все обиды вместе и получаете огромный заряд боли от каждой следующей обиды.

Воздействие на мысли

После очередной некрасивой сцены вы мучаетесь и страдаете. Вас одолевают мысли, от которых нет никакого спасения. У этих мыслей нет логического завершения - они просто бесконечные. Они ни к чему не приводят, только отнимают ваши силы.

Вы спрашиваете себя:

«Почему это произошло со мной?»
«Что со мной не так, раз такое происходит?»
«Как он мог так поступить со мной?»
«Как мне пережить эту боль?»
«Что делать, чтобы такого больше не было?»
«Теперь понятно - он будет то плохим, то хорошим. А когда теперь он будет хорошим? Как перевести его в состояние хорошего? Как не дать ему опять скатиться в состояние плохого?»
«Как же давно с ним рядом плохо, как давно он не был милым и любящим!»
«А как хорошо нам было в начале...»

В этих мыслях вы можете провести довольно длительное время. Некоторые женщины живут в таких переживаниях от приступа жестокости партнера до следующего приступа.

• Вы очень рассеяны и забывчивы. Забываете, куда положили вещи, которыми часто пользуетесь. Часто ищете ключи и бумажник, находите их в неожиданных местах. Можете забыть сумку с документами в транспорте или на улице. Можете даже забыть о важной дате. Трудно вспомнить что было недавно.
• Вы ощущаете, что мозг какой-то тугой, неподатливый. Трудно обдумывать даже простые вещи. Путаетесь в числах, датах и графиках. Порой требуется несколько минут, чтобы вникнуть в простую информацию. Вы как будто поглупели за последнее время - и вам страшно от этого.
• Вы страдаете от навязчивых однообразных мыслей. Они мучительные и абсурдные. Чтобы как-то избавиться от них, вы можете прибегать к компульсивному поведению. Вы можете начать создавать ритуалы, которые якобы помогут избежать очередного ухудшения отношений. Можете переедать против своей воли. Начинаете делать что-то, что не хотели бы, лишь бы только это помогло меньше думать об отношениях.

Сами по себе такие переживания не заканчиваются, потому что они обладают свойством поддерживать сами себя. Каждая следующая мысль тянет цепочку новых, а потом они все идут по десятому кругу.

Эмоциональное воздействие

• В абьюзивных отношениях вы чувствуете стыд и вину. Вам кажется в глубине души, что это вы испортили отношения неправильным поведением. Иди даже хуже - что вы изначально недостойны чего-то хорошего. Просто сначала ваш принц не знал, кто вы. А теперь он узнал. И его поведение - только следствие этого.
• Вы можете стать абсолютно нечувствительной к серьезным проблемам. Вас уже не расстраивают и не тревожат ситуации на работе и учёбе, трудности с детьми вы переживаете, молча закатывая глаза. Но порой происходит что-то незначительное, и у вас случается истерика на несколько часов.
• Вы перестаете узнавать себя. Вас не интересует и не радует то, что любили раньше. Вы стали циничнее и злее. Вы можете ответить очень грубо там, где раньше сопереживали. Проблемы других людей вам не только не интересны, они вас раздражают.
• Вас будет раздражать, что у детей бывают сильные эмоции и их надо успокаивать (прямо как вашего партнера). Вы можете держать себя в руках с детьми, но это будет отнимать все силы. Вы будете замечать, что из живой, активной и веселой мамы превратились в бледную тень, которой сложно лишний раз просто ответить своему ребенку. Не говоря уже о всех видах труда, связанных с детьми. Может начать одолевать ощущение, что вы плохая мать. Но вы не будете знать, как это изменить.
• Ваша интуиция постоянно бьет тревогу. Но слишком часто вы не можете найти причины тревоги, слишком часто партнеру удавалось обмануть ваши ощущения. Теперь вы не верите этим сигналам. Вы как космический корабль, в котором каждые три секунды срабатывает сигнализация. Пилотам трудно понять, есть ли реальная опасность снаружи. К тому же они плохо понимают, что происходит внутри корабля, потому что сигнализация постоянно сбивает их с толку, не дает обдумать действия. Эта сигнализация - ваши эмоции.
• Здравый смысл говорит, что вы должны спасаться. Ничего хорошего уже не будет. Все, что вам кажется - не кажется, вы видите прекрасно, что происходит. Но партнер вовремя подкармливает вашу психику малыми дозами положительных впечатлений. Рассудок тонет в них. А потом ваши худшие опасения вновь оказываются правдой. Рассудок указывает на выход из этой западни. Но следовать за ним означает посмотреть прямо в лицо всей своей боли, погрузиться в нее по уши. Вы слишком ослабли для этого. Поэтому соглашаетесь на сахарную анестезию, которую подсовывает партнер. Хотя в глубине души уже знаете все ответы.

Воздействия на поступки

В абьюзивных отношениях появляются следующие паттерны поведения:

• Вам теперь кажется, что вы жутко невезучая. Вы часто и больно ударяетесь, вещи теряются и ломаются, происходит в разы больше неприятностей, чем раньше. Вы и так страдаете, а еще и мир как будто хочет добить вас!
• Вы превышаете свои нормы. Вы слишком много спите, больше, чем нужно. Или едите, пока не почувствуете, что желудок набит до отказа. Это может быть любая другая деятельность, которая приносит хотя бы подобие удовлетворения и успокоения. Вы можете начать скупать ненужные вещи и тратить на них все деньги. Или начать выпивать и думать об алкоголе, как о постоянном средстве расслабиться.
• Вы можете даже засматриваться сериалами. Или зачитываться книгами. Главное, что большую часть времени вы посвящаете чему-то, что позволяет отключиться от переживаний. Ваши переживания слишком интенсивные, чтобы обычная доза удовольствия справилась с ними. Вы вынуждены превышать нормы своих потребностей в разы.
• Вы ощущаете, что интерес к сексу снизился. Вам стало сложнее получать удовольствие от секса, теперь уже не так приятно, когда партнер прикасается к вам. Если он начинает прелюдию и все идет к сексу, вы можете ловить себя на том, что с радостью бы сейчас провалились сквозь землю, лишь бы остановить это. Ваше тело как деревянное или замороженное. Гораздо больше хочется кричать и плакать, чем заниматься сексом. Но вы не останавливаете происходящее.
• Вы можете ощущать, наоборот, повышение сексуального влечения. Для вас это может быть совсем нетипично. Вы можете ощущать, что готовы на эксперименты, о которых раньше не задумывались. Можете начать ощущать сексуальное влечение к незнакомцам на улице или к людям из своего окружения. Вы занимаетесь сексом, и ненадолго как будто становится лучше. Правда, вы не ощущаете полного удовлетворения. Это постоянно только «почти, еще бы чуть-чуть». Ваше тело жаждет секса, но секс не насыщает его.
• Вы можете завести любовника. Это может быть человек, абсолютно не нужный вам в лучшие времена. Но рядом с ним вы будете получать хотя бы слабое утешение. К нему вы будете сбегать от своей невыносимой жизни. Этот человек может любить вас искренне. А может проявлять к вам сомнительные чувства, но просто быть не настолько абьюзивным, как ваш основной партнер - и вам будет казаться, что это любовь.
• Вы будете понимать, что эти тайные отношения ни чему не приведут. Вы будете переживать из-за своей неверности, из-за того, что все могут раскрыть. Вы будете сходить с ума от тревоги, пока основной партнер снова утопает в ревности и пытается найти следы вашей неверности. Вы будете жить все время в ощущении «за секунду до катастрофы». Вы никогда не знаете, ревность партнера - просто присущая ему черта, или он что-то узнал и теперь она опирается на реальность. Из-за того, что вы живете на две разных любовных линии, в жизни будет мало места остальному.
• Вы можете начать принимать препараты, воздействующие на психику. Это могут быть наркотики разной степени тяжести. Это могут быть лекарственные препараты, которые вам не предназначаются. Или препараты, которые прописали, но вы самостоятельно увеличиваете дозировку или серьезно нарушаете правила приема. Например, сочетаете препараты с алкоголем.

В моменте это может помогать справиться с невыносимой душевной болью. Но когда вы приходите в себя, становится еще хуже. Вы понимаете, что стали зависимы от этих веществ. Когда вы принимаете их вновь, становится все равно, что происходит с вашей жизнью. Здесь и сейчас вам немного лучше.

• Работа или учеба становятся слишком трудными задачами. У вас может быть крайне простая деятельность, но вы будете тратить массу усилий, чтобы выполнить ее. И все равно будете совершать множество ошибок. Вы можете быть заняты довольно серьёзной деятельностью, требующей большой концентрации внимания и усилий. В таком случае придется прикладывать в разы больше усилий, чем обычно, потому что сначала вам надо как следует собраться. Работа и учеба будут оставлять ощущение, что по вам проехал каток.
• Вам стало трудно справляться со своими детьми. Они раздражают вас. Все их движения, желания, слова вам кажутся невыносимо глупыми. Вам кажется, что они слишком шумят. Или что они издеваются над вами, нарочно расстраивают. Вы можете начать срываться на детей и винить себя за это, но потом срываться снова. Вы можете скучать по детям, пока они в саду или школе, но стоит им появиться рядом - все, о чем вы будете думать: как бы дожить до момента, когда они снова уйдут.

Периодически вы даете людям ответы, которых сами от себя не ожидали. Вас словно перемыкает. Вы можете стать вспыльчивой и агрессивной. Или, наоборот, плаксивой, постоянно жалующейся и ноющей.

Порой вам кажется, что вы живете в теле какого-то другого человека, чьей-то чужой мучительной жизнью. Это все не должно было происходить с вами. Но это происходит. И вы ведете себя странно, но ничего не можете с этим сделать...

Если вы столкнулись с абьюзером, обращайтесь к автору этой статьи.

Изучите начало из этого цикла статей:
Абьюз: начало. Как сказка начинает превращаться в кошмарный сон
Отношение с абьюзером. Узнать правду: ваш первый шаг к эмоциональной свободе
Вербальный абьюз: Что в действительности происходит, когда вы подвергаетесь ему?
Абьюз: скрытый и открытый. Какой из них опаснее? (Ч.1)
Абьюз: скрытый и открытый. Какой из них опаснее? (Ч.2)
Абьюзер: фальшивый принц, требующий вашу душу
Вся подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы