Большая серия из 40 статей
детализировано раскроет вам весь цикл абьюза
с примерами и алгоритмом выхода из него.
В предыдущей статье я описал, что в действительности происходит, когда вы подвергаетесь вербальному абьюзу. А сейчас мы детализируем два вида абьюза и проведем между ними параллель.
Этот вид абьюза вызывает у вас чувство, что что-то идёт не так.
Но сколько бы вы ни старались, не можете понять, что именно.
В ответ на это ваше тело может реагировать физическими реакциями: ощущение комка в горле, тошнота, покраснение кожи, дрожь в руках, тяжесть в грудной клетке (неконтролируемая тревога).
Возможно, сначала вы обращали внимание на какие-то неприятные проявления скрытого абьюза. Но теперь привыкли и даже не замечаете их.
Этот феномен называется: рост толерантности к эмоциональной боли.
Скрытый абьюз выражается в едва уловимых проявлениях, я попытался составить полную маршрутную карту таких поступков, давайте взглянем на этот масштабный кейс токсичности.
Ваш партнер демонстрирует мимикой свое недовольство, обиду и даже злость. Если вы спрашиваете его, с чем связано выражение его лица, он может отрицать, что испытывает какие-то особенные чувства.
Но также он может предлагать вам догадаться о причине его переживаний. Казалось бы, просто выражение лица, что такого? Но если рядом с вами кто-то постоянно делает недовольное лицо, это в итоге влияет на вас, и очень сильно.
Тот же эффект достигается с помощью одних только интонаций. Абьюзер может говорить самые милые слова с едва уловимым саркастичным оттенком в голосе. Тут тоже можно подумать: "Не велика обида". Но сарказм, используемый постоянно или в моменты, когда вы наиболее уязвимы, разрушает вашу веру в себя.
Кроме сарказма могут использоваться все оттенки неодобрения в голосе. Вроде бы ничего такого человек и не сказал, а осадочек остался...
Любимый приём абьюзеров - критика под видом заботы. Это всегда такие слова, после которых говорят:
Я хочу, как лучше для тебя.
Я говорю тебе это потому, что больше никто не скажет тебе правду.
На самом деле любые слова можно сказать очень по-разному. И ваш партнер явно не из тех людей, которые неумело обращаются со словами и могут случайно сказать что-то обидное, не понимая этого.
Ваш партнёр как раз тот человек, который прекрасно понимает, какие слова как действуют. А в противном случае окружающие не считали бы его очаровательным или хотя бы просто приятным.
Часто партнер может использовать намеки на то, что что-то в вас неправильно. Он может подарить вам напольные весы, хотя вы не собираетесь худеть. Или он может осуждать другого человека за качество, присущее вам.
То есть, он сделает что-то такое, что вы сразу поймёте - это о вас, это против вас.
Но вы не сможете это доказать.
В продолжение темы давления, прикрытого заботой, идет игра в вашего личного терапевта. Этакий непутевый клиент у доктора на приёме, который ничего в своих мыслях и чувствах не понимает. Ему каждую мелочь надо разжевывать.
Проблема в том, что вы не клиент, а ваш партнер не ваш терапевт. Вы не просили его разбираться в своих чувствах, мыслях или мотивах. Он самовольно принял на себя это полномочие. И теперь он лучше знает, что вы чувствуете, думаете и хотите.
Это опасно, потому что в итоге он убедит вас, что вы хотите, чтобы с вами обращались очень плохо. И что вы этого только и достойны.
Снисходительные замечания, отравляющие любую вашу радость.
Достаточно вашему партнеру сказать:
Да, круто! Для твоего уровня развития,
- и все, половины радости от нового успеха у вас как не бывало. Что бы вы ни делали, это все на его взгляд «так себе».
Любимый прием скрытого абьюзера - использовать третье лицо как пример для вас. Это может быть один и тот же человек, а могут быть разные люди. Классическая вариация «моя мама готовит лучше». Более завуалированная «а моя бывшая не отказывала мне в таком».
Такие высказывания всегда направлены на то, чтобы вы поняли, что недостаточно стараетесь. Или просто недостаточно хороши, что еще хуже.
Обидные шутки - очень затейливый способ расшатать чью-то уверенность в себе. Если человек протестует, чтобы над ним обидно шутили, его очень легко обвинить в отсутствии чувства юмора и даже интеллекта. А также в чрезмерной чувствительности, занудстве, манере воспринимать все буквально.
Но попробуйте только пошутить обидно в ответ, вы сразу поймёте, что это не стиль общения между вами.
Обидные шутки предназначены только для вас. Партнер не простит вам использование такого же приема против себя и наградит вас мелкой местью или очередным скандалом. Или устроит вам целую «прожарку» из серии крайне колких шуточек в вашу сторону.
Есть люди, не ощущающие деликатность моментов. Их зовут толстокожими. Вы можете думать, что ваш партнер из таких, но это не так. Когда он ушел на рядовую вечеринку, оставив вас в слезах и полном раздрае - трудно верить, что он не понимает, что делает.
Или когда вы болеете, он может начать доставать вас придирками. Не думайте, что он не понимает, что причиняет вам дополнительную боль этим. Толстокожий человек не может быть очаровательным. Ведь чтобы очаровывать людей, нужно понимать, что с ними происходит.
Вспомните, в начале отношений у вас было чувство, что партнер вас полностью понимает.
И он не перестал делать это.
Просто он перестал вести себя чутко.
Вы замечали, что вашему партнеру как-будто сложно пережить, когда у вас происходит что-то хорошее? Вам не показалось, ему действительно становится дурно оттого, что вы радуетесь по поводу, не связанному с ним. В такие моменты он чувствует, что теряет контроль над вами. Только он должен решать, когда вам грустить, а когда радоваться.
Поэтому он часто старается притушить вашу радость. Например, может делать вид, что болен во время вашего дня рождения. Или явиться на вашу церемонию награждения в домашнем спортивном костюме.
Если уж вам нельзя радоваться «без разрешения», то уж говорить тем более. Если вы замечаете, что партнер часто перебивает вас, перехватывает внимание слушателей, когда вы говорите, делает унизительные комментарии по поводу ваших искренних слов, уходит, пока вы говорите, чтобы вам было трудно закончить, передразнивает вас, когда вы говорите что-то серьёзное - он отбирает у вас право голоса.
Может быть, это очень детская стратегия уничтожения боевого духа противника, но она отлично работает, если ее использует человек, которого вы считаете любимым и подпустили к себе достаточно близко. Человек без голоса - человек со сломленным духом.
У каждого человека есть предел во всем. Есть предел внимания и заботы, которую человек может добровольно оказывать другим. После этого предела уже начинается насилие. «Насильно мил не будешь» - эта мудрость не котируется в мире абьюзеров.
Они уверены, что всегда можно вытрясти из человека хотя бы еще немного внимания и любви к своей персоне. Их не волнует, что при таком подходе внимание и любовь не будут искренними, они будут вымученными. Им и такое подойдёт. Главное - ни на секунду не оставаться без внимания.
После всех эти экспериментов над вами вы уже чувствуете себя неважно, кажется, что вы теряете ощущение реальности. Но это еще не все испытания, которые вам предстоит пройти, потому что арсенал абьюзивных приёмов огромен.
Партнёр часто переворачивает смысл ваших слов и поступков. Вы слишком часто оказываетесь виноваты в том, что относитесь к нему недостаточно трепетно.
Неосторожное слово, взгляд, поза - и вот вас уже обвиняют, что вы разлюбили своего принца. Ну или хотите посмеяться над его достоинством. Желаете ему зла, в общем.
Он убежден, что читает ваши мысли. И, по его мнению, они полны зла и грязи.
Оставить последнее слово за собой любой ценой - это про вашего партнера. Он может много и долго высказывать свои мнения, свою критику. Но стоит вам попытаться вставить хоть словечко, он оборвет вас.
У вас не должно быть права голоса, помните? Он может встать и уйти среди разговора, включить музыку, чтобы заглушить вас, да и просто сказать "как ты меня достала".
Одним словом - подрубает ваши начинания там, где ему удобно вогнать вас в жертву.
Если вашей половине так удобно в моменте, он никогда не скажет, что что-то не так или что вы его расстроили. Он может провести с вами целый день, изображая очень милого человека. Но вот во время очередной ссоры вы с удивлением будете выслушивать, как он на самом деле страдал в тот день.
Зачем? Он, конечно же, выставит себя в в самом благородном свете. Но вы должны помнить об истинных мотивах всех его действий. Если вы поищите, то найдёте выгоду, ради которой он не стал портить вам настроение в моменте.
Как насчёт неизвестности и ожидания?
Ваш партнер как будто отрицает концепцию времени.
Ключевой момент здесь - ваше подвешенное и состояние. Вы должны тревожиться и не находить себе места. Вы не должны заниматься своими делами в это время. Дела могут случайно придать вам слишком много сил, а определенность в моменте "сейчас" случайно подпитать чувство вашего собственного достоинства.
При этом партнёр будет прекрасно знать, что вы сходите с ума от тревоги. Но ему будет все еще слишком трудно нажать пару кнопок, чтобы успокоить вас сообщением в пару слов «буду в 7».
У вашего партнера в целом отличная память, но только не на ваши просьбы. Вы можете ощущать глухое бессилие, когда он в сотый раз игнорирует какую-то простейшую просьбу, например - накрывать хлеб после обеда.
При этом партнер ни на секунду не задумается, если его попросят перечислить все ваши промахи. У него в голове потрясающий учетный журнал всех фактов, связанных с вами. Ваши просьбы он тоже помнит. Но они могут принести вам ощущение комфорта, если он будет выполнять их. А такого в его планах нет.
Чтобы вы, не дай Бог, не подумали, что ваши желания, стремления, интересы, потребности имеют хоть какой-то вес, партнер может игнорировать ваши вопросы и просьбы. Просто не отвечать на них. Просто оставлять вас в подвешенном состоянии с ощущением, что вас не существует.
Если он вас не слышит – он как будто лишает вас голоса.
Вы можете, конечно, попытаться добиться, чтобы он сделал то, что вы хотите. Но вы сами не будете рады, что были так настойчивы.
Например, он передаст пирог вашей подруге, если будет проезжать мимо. Но за это вы весь вечер будете выслушивать шуточки о ее скверном характере и стиле жизни или о том, какой у вас слабый уровень в кулинарии.
Он пойдет с вами в кино на фильм, который вы любите, но всю дорогу будет обижено сопеть и всем видом показывать, как он страдает.
Унижающие замечания:
Как мы можем видеть, арсенал скрытого абьюза просто громаден. Выжить в таком аду способна не каждая психика. Абьюзер в прямом смысле варит свою жертву, как лягушку в кипятке.
Статья об открытом абьюзе уже опубликована.
Если у вас не хватает ресурсов порвать союз с токсичным партнёром, обращайтесь к автору этой статьи.
Вы можете расширить свои познания с помощью моей подборки статей на темы:
абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
