После рождения ребенка ушла любовь к мужу: как вернуть чувства?

Здравствуйте, Даша! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Ваши чувства абсолютно нормальны и понятны, особенно в такой период жизни, как послеродовой. Рождение ребёнка — это огромное изменение в жизни пары, и многие сталкиваются с похожими трудностями. 

После рождения ребёнка ваша жизнь кардинально изменилась. Вы погрузились в заботу о малыше, а муж — в работу. Это естественно, что вы оба устаёте, и на первый план выходят бытовые вопросы. Чувства, которые были раньше, могут временно отойти на второй план, и это не значит, что они исчезли навсегда. Просто сейчас вы оба адаптируетесь к новым ролям — родителям.

Вы пишете, что перестали чувствовать себя привлекательной и не испытываете прежних чувств к мужу. Это может быть связано с усталостью, гормональными изменениями после родов и новыми обязанностями. Важно понимать, что это временное состояние. Романтика и страсть не исчезают навсегда, но они требуют усилий и времени, чтобы вернуться.

Сны часто отражают наши внутренние переживания и неудовлетворённые потребности. Возможно, сон о школьной любви — это не столько воспоминание о конкретном человеке, сколько символ того, что вам не хватает лёгкости, романтики и эмоций, которые были в прошлом. Это не предательство, а просто сигнал вашего подсознания о том, что вы хотите больше тепла и близости в отношениях.

Поговорите с мужем. Попробуйте честно, но мягко обсудить свои чувства. Расскажите, что вам не хватает романтики и близости, но подчеркните, что вы цените его как отца и мужа. Возможно, он тоже чувствует себя отдалённым, но не знает, как это выразить.

Найдите время для себя. Усталость и отсутствие личного пространства могут усиливать чувство отчуждения. Попробуйте выделить время для себя — даже если это будет всего час в неделю. Это поможет вам восстановить силы и почувствовать себя лучше.

Постепенно возвращайте романтику. Не нужно сразу устраивать грандиозные вечера. Начните с малого — например, обнимайтесь перед сном, говорите друг другу приятные слова, вспоминайте счастливые моменты из прошлого. Это поможет постепенно вернуть близость.

Обратитесь к специалисту. Если чувство отчуждения не проходит, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Это не значит, что ваши отношения в опасности — просто иногда нужен взгляд со стороны, чтобы понять, как вернуть гармонию.

Не вините себя. Ваши чувства — это не предательство, а естественная реакция на стресс и изменения. Не корите себя за сон или мысли о прошлом. Лучше сосредоточьтесь на том, как улучшить текущую ситуацию.

Помните, что это временно. 

Многие пары проходят через подобные кризисы после рождения ребёнка. Это не значит, что ваши отношения обречены. Наоборот, это возможность переосмыслить их и найти новые способы быть близкими. Дайте себе и мужу время, чтобы адаптироваться к новой жизни.

Даша, здравствуйте.

То, что вы описываете, — это довольно распространенная ситуация для многих родителей после рождения ребенка. Переход к новым ролям может быть очень сложным, и часто это приводит к изменению динамики в отношениях.

 Вы оба прошли через значительные изменения, и это может повлиять на вашу близость. Постарайтесь поговорить с мужем о том, что вы чувствуете. Возможно, это будет непросто, но открытое обсуждение ваших переживаний может помочь вам обоим понять, что происходит.

Муж может испытывает схожие чувства и будет рад поддержать вас.

Если у вас есть желание попробовать вернуть романтику, начните с небольших шагов. Это может быть простая прогулка вдвоем, вечерний ужин или даже совместный просмотр фильма. Не обязательно сразу устраивать грандиозные мероприятия. Главное — это время, проведенное вместе.

Не забывайте о собственных потребностях. Вы можете чувствовать себя менее привлекательной, если не уделяете времени себе. Попробуйте найти время для ухода за собой — это может быть и физическая активность, и хобби, и просто время для отдыха.

Что касается ваших мыслей о первой любви, это может быть просто ностальгия. Иногда мы вспоминаем о прошлом в трудные времена, когда ищем утешение или понимание. Важно не осуждать себя за эти чувства, но и не позволять им отвлекать вас от настоящего.

Если вы чувствуете, что не можете справиться с этими эмоциями самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу .

Начните с небольших изменений. Например, выделяйте время для общения с мужем, чтобы обсудить не только быт, но и ваши чувства, мечты и желания.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Даша, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Чувствуется, что вас тревожит не только изменение в отношениях с мужем, но и неожиданное вспыхнувшее чувство к человеку из прошлого.

Что важно учитывать?

1. Ваши чувства – это не предательство, а естественная реакция на перемены
   Рождение ребёнка – огромный этап в жизни, который меняет не только быт, но и восприятие партнёра. Многие женщины сталкиваются с тем, что после появления малыша страсть угасает, а муж воспринимается скорее как надёжный друг и отец, чем как желанный мужчина.

2. Фантазии о прошлом – это не про любовь, а про попытку вернуть утраченную часть себя
   То, что вам приснился человек из прошлого и теперь вы о нём думаете, не означает, что вы к нему что-то чувствуете. Скорее, это отклик на внутренний запрос: "а где я в этой новой жизни?" Это не про него, а про вас – ваше желание вновь почувствовать эмоции, которые раньше были яркими, вашу потребность в лёгкости, спонтанности, ощущении себя желанной.

3. Проблема не в муже, а в новой динамике отношений
   Вы говорите, что он заботливый, хороший папа, даёт вам возможность отдохнуть. Проблема не в нём, а в том, что вы пока не нашли новый баланс между ролью мамы и женщиной, которая хочет любви и страсти.

Что может помочь?

• Разобрать, какие аспекты себя вам хочется вернуть, помимо материнства.
• Найти способы привнести лёгкость и эмоциональную близость с мужем без давления на себя.
• Определить, как можно оживить ваши чувства, не воспринимая это как обязанность, а находя моменты, которые приносят радость.

Вы уже осознали, что хотите разобраться в себе, а значит, можно найти путь, который поможет вам почувствовать себя вновь живой, наполненной и счастливой.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Даша, добрый день.

В отношениях всегда присутствует какая-то динамика, какие-то изменения, а иногда и кризисы. Рождение ребенка радикально меняет общий расклад сил в семье, очень редко молодые люди, молодые родители, оказываются к этому в полной мере готовы.

Меняется и ваш социальный статус, и распределение ролей в семье (появляется третий челен семьи, которой порой очень громко и настойчиво напоминает и о своем существовании, и о своих потребностях), и кроме того, меняется внутреннее самоощущение, восприятие самой себя и своего места в мире. Мы тут даже не говорим об изменениях гормонального фона и наличии нового типа физических нагрузок: бессонные ночи, необходимость быть все время на чеку, погружение в однотипный быт и др.

Сейчас и вам и мужу необходимо привыкнуть к этим изменениям, осознать то, что произошло, прочувствовать эти изменения. 

Как и у многих после рождения ребёнка, наступил кризис в отношениях. Я с головой ушла в декрет, муж в работу. Недопонимание, ссоры, взаимные претензии. Спустя 3 месяца всё же получилось более менее наладить отношения, научились входить в положение друг друга.

Очень хорошо, что вам удалось разрешить зарождающиеся обиды и ссоры. Вам обоим сейчас нужно осознать себя в новом социальном статусе и в новых образах самих себя. И кроме того, привыкнуть к тому, что сейчас постепенно начнет меняться ваш "социальный статус", ваше социальное окружение: одни друзья и знакомые будут как бы отходить на более дальние дистанции, с другими вы наоборот можете немного сближаться. Постепенно будут появляться какие-то другие люди. И важно, что у вас постепенно начнет меняться общий стиль и форматы взаимоотношений с людьми. 

Но проблема в том, что примерив на себя новые роли, будто на задний план отошли старые. Все вопросы теперь о ребенке и быте. Я не чувствую себя привлекательной, более того, меня перестал привлекать муж. Воспринимаю его как отца ребёнка. Будто у нас и не было никогда отношений, любви, страсти. Были мысли конечно пытаться разжечь угасшие чувства, устроить романтический вечер например.

Вполне возможно, что прежний "романтический флер" в ваших отношениях уйдет навсегда или претерпит сильные изменения. Любовь и чувства также могут начать приобретать другие формы и другие проявления. Но достаточно часто, после прохождения через период изменений и трансформаций, прежние страсти и романтика возвращаются в отношения с новой силой. Спускаясь с уровней высоких чувств на почву гормонов и физиологии, можно сказать, что эмоции и страсти - это просто мобилизация душевной энергии. Проблема в том, что у вас у обоих сейчас очень много энергии и сил уходит на воспитание ребенка, а также не перестройку своих внутренних психических структур под требование новых обстоятельств жизни. 

Кроме того, появление на свет своего ребенка очень часто оказывается своеобразным триггером для запуска в психике родителей своих детских переживаний. Ребенок как бы заставляет родителей вспоминать о каких-то своих уже давно забытых переживаниях. При этом многие из этих забытых и вытесненных из сознания детских переживаний и состояний, могут врываться в психику родителей на не очень осознанном уровне. Какая часть их этих переживаний и состояний может оказаться не очень радостной, а порой и болезненной. 

На днях мне приснился сон, в котором фигурировал молодой человек из прошлого, первая школьная любовь. Я уже и забыла о нём, никак не вспоминала много лет, не смотрела даже в соц. сетях. А тут я уже несколько дней не могу перестать о нём думать. Будто какие-то чувства вспыхнули.

В данном случае, вас настигли ваши юношеские переживания. Возможно, здесь срабатывает глубинное сопротивление психики. Иногда наша психика ведет себя как маленький ребенок вступающий в конфликт с нашей взрослой волей и взрослым разумом. Разум говорит, что вы уже взрослая, вы - мама, а маленький ребенок у вас в душе требует чего-то своего. 

Чувствую себя ужасно и не понимаю, что с этим делать. Даже не с кем поделиться, потому что такое даже стыдно рассказывать. Как мне быть?

Вас будут посещать еще многие переживания и воспоминания, многие незакрытые и незавершенные гештальты. Не стоит их бояться. С чем-то из этих старых переживаний вам придется разобраться и как-то их проработать. Воспоминание о юношеской влюбленности - это не самые плохие воспоминания. По крайней мере, стыдиться их не стоит. 

Возможно, что-то стоит обсудить с психологом. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Даша. 

Вы пишете: 

Как мне быть?

Влюбляться в мужа заново. Вспоминать, за что вы полюбили его когда-то. Если была любовь и страсть, значит, любить есть за что, значит, в вашем муже есть то, что вызывало в вас страсть.

Взращивать в себе новую взрослую любовь. Любовь ко взрослому мужчине, отцу вашего ребенка. Увидеть его заново, уже во взрослом статусе.

Это непросто, но возможно. Ваши роли и самоидентификации поменялись, поэтому вы уже другие, и любовь будет другая. 

Это очень непростая работа. Возможно, именно поэтому всплывают воспоминания о первой любви, это может быть попыткой вашей психики вернуться к чему-то более простому и непринужденному. Возможно, вы ищете в этом утешение или стремитесь не погружаться в те трудности, которые возникли после рождения ребенка, в том числе и ваших отношениях.

То, что происходит с вами обоими, это процесс жизни, в котором вы взрослеете, становитесь другими, более зрелыми, более Взрослыми. И стоит не смотреть назад, а учиться меняться в соответствии с изменением вашего статуса.

Ребенок ещё очень маленький, поэтому сейчас вы как будто оглушены, так как жизнь резко переменилась. Не стоит бояться этих перемен, перемен в себе, перемен в муже. Но нужно привыкать к тому, что теперь все будет иначе, и не факт, что хуже. Возможно, наоборот, ваши отношения могут стать глубже и ближе, так как вас объединяет ваш ребенок.

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

Здравствуйте,Даша.

Я думаю,в основе Ваших переживаний-тревога всвязи с рождением ребенка,проверка сил на его вскармливание и воспитание.Поэтому,интерес к мужу ушел на второй план.Подобно,как,если Вы скатываетесь на лыжах с высокой горы-Вы думаете о том,как бы скатиться и не упасть.А не о муже.Просто,действие с малышом растянуто во времени.Муж-не имеет опыта общения с молодой мамой,поэтому,защищается работой.Так как,проблема возникла у Вас,то Вы и должны первая проявлять активность.Говорить,что тяготитесь воспоминаниями о романтике и взаимной теплоте.Я думаю,он откликнется на это,так как,испытывает подобные чувства.Важно самой усилить взаимодействие,чаще проговаривать свои просьбы,желания,потребности в нежности(хочу почувствовать себя любимой и желанной.плюс,чаще просите о помощи-она будет Вас объединять)

.Если не хватает опыта взаимодействия-обращайтесь за помощью.