Боюсь близости и избегаю отношений: как разобраться в своих чувствах?

Здравствуйте, Ася.

Ваши переживания связаны с внутренним конфликтом между желанием близости и страхом привязанности. Корни этих чувств могут уходить в детство, когда опыт отношений с отцом оставил след на вашей модели привязанности. Холодность и эмоциональная сдержанность отца могли привести к формированию защитной реакции: вы стремитесь к теплу и близости, но когда оно появляется, срабатывает тревога и желание убежать, чтобы защитить себя от возможной боли или разочарования.

Ваше стремление к здоровым отношениям очевидно, но страх привязанности или «потери себя» мешает оставаться в них. Кажется, что когда партнер проявляет доброту и заботу, подсознательно возникает тревога — ведь это что-то новое и непривычное, и мозг пытается защититься привычным способом: избеганием.

На консультации мы сможем:

• Исследовать ваши внутренние установки, сформированные опытом общения с отцом, и понять, как они влияют на ваше поведение в отношениях.
• Найти способы справляться с тревогой, которая возникает при близости с партнером, и научиться отличать реальные угрозы от внутренних страхов.
• Построить новые модели привязанности через осознанную работу над эмоциональной безопасностью и доверием к партнеру.
• Постепенно снизить тревогу через упражнения на принятие близости и укрепление уверенности в себе в отношениях.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, здесь похоже в вашем описании проблемы на какие-то страхи в отношениях, которые могут случится. Так же по описанию взаимоотношений с вашим отцом, при проблемах, вы не знали, что делать и как будто он вас этих шансов лишал своим игнором. С его стороны это манипуляция контроля и невозможности выбора. Возможно есть страх встретится с похожими проблемами и страхом безысходности столкнуться снова. Невозможность отстоять себя и свое мнение это всегда травматично для личности и с этим нужно работать. 

Попробуйте подумать в спокойной обстановке, что на самом деле вас пугает в будущих отношениях, с чем боитесь не справится, какого навыка у вас нет, что как вам кажется вам мешает, в какой момент в отношениях появляется этот страх и желание сбежать? Ответив на эти вопросы, вам будет легче понять себя и обратиться с конкретными причинами к психологу. 

Саморефлексия помогает стать наблюдателем для себя и увидеть картину с других сторон, а когда причина будет понятно, то работать над проблемой уже будет гораздо легче. 

Если не получится самостоятельно прояснить, то обращайтесь за консультацией, я с радостью вместе с вами поищу причину и следующим шагом будет отработка этой проблемы. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн 

Здравствуйте, Ася

Ваш опыт отношений с отцом, где эмоциональная ясность заменялась молчанием, мог создать внутренний шаблон: близость ассоциируется с необходимостью «расшифровывать» чувства другого, а неопределенность становится привычным фоном. Возможно, сейчас, сталкиваясь с открытостью и добротой партнера, Вы ощущаете тревогу именно потому, что это выбивается из знакомого сценария. Ваше желание бежать — как будто попытка вернуться в зону предсказуемости, где Вы знаете, как действовать, даже если это дискомфортно. 

То, что происходит в груди, может быть реакцией тела на непривычную безопасность. Когда человек годами живет в ожидании «молчаливой проверки» — его нервная система учится быть настороже. Вдруг появляется тот, кто не требует угадывать правила, не создает эмоциональных качелей… И тело, не распознавая угрозы, всё равно сигнализирует: «Беги! Здесь что-то новое». Это не слабость — это глубоко укоренившаяся защита. 

Возможно, стоит замедлиться и дать себе разрешение исследовать этот дискомфорт без осуждения. Например, в моменты, когда хочется отстраниться, спросите себя: «Чего я боюсь прямо сейчас? Если я останусь, что самое страшное может случиться?». Иногда за желанием бежать скрывается бессознательный страх, что стабильность окажется иллюзией, а боль от разочарования будет сильнее, чем текущее одиночество. 

Важно помнить: Ваша способность любить отца, прощать и принимать его — это уже ресурс. Возможно, сейчас Вы учитесь направлять ту же гибкость и терпение на себя. Отношения — это не экзамен, где нужно угадать «правильный» шаг. Это процесс, где можно говорить: «Мне страшно», «Мне нужно время», и это не сделает Вас хуже. Постепенно, шаг за шагом, Вы можете переписывать этот сценарий — не через силу, а через любопытство к себе.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR