Я не ощущаю собственных эмоций

Ася, здравствуйте.

Вы достаточно четко и ясно описали ситуацию, по которой вы потеряли чувствительность к себе.

В интернете можно найти картинки с эмоциями и их названиями ( подберите понятную для вас).

Когда что то происходит и вам оказывается сложным распознать свои чувства/эмоции, обращайтесь к этому списку и пытайтесь найти подходящую. Зафиксируйтесь на этой эмоции, на этом ощущении.

Как вы переживаете эту эмоцию, где она у вас в теле, что с вами происходит. И так, постепенно, чувствительность к вам вернется.

Я предположу, что сейчас страх блокирует возможность чувствовать. Поставлен запрет на чувства.

Если будет сложно самостоятельно, можно пойти в психологическую группу, где создается безопасное пространство для проживания чувств. Через другого и обратную связь постепенно к вам вернется чувствительность.

Можно это делать в индивидуальной терапии, с психологом.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Ася, здравствуйте. Спасибо за то, что так подробно поделились своей историей. Ваше осознание того, что эмоции кажутся «отключёнными», и желание разобраться с этим говорят о вашей высокой осознанности и готовности работать над собой Ваше чувство «отключённости» от эмоций может быть связано с длительной привычкой подстраиваться под ожидания других, что, вероятно, стало механизмом выживания в контролирующей среде. Это привело к тому, что ваши собственные эмоции как будто стали менее значимыми и подавлялись, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Теперь, когда эта необходимость исчезла, восстановить связь с эмоциями может быть непросто, но это возможно.

Приглашаю вас на консультацию, чтобы вместе исследовать ваши чувства и понять, как восстановить связь с вашими эмоциями. На встрече мы сможем:

– Разобраться, как влияние контроля со стороны родителей и ваша стратегия подстраивания под других могли повлиять на восприятие собственных эмоций.
– Исследовать, что мешает вам чувствовать и выражать свои истинные эмоции.
– Найти практики, которые помогут вам заново научиться проживать и осознавать свои чувства в моменте.
– Развить навык эмоциональной саморефлексии, чтобы вы могли не только понимать, что чувствуете, но и уверенно транслировать это окружающим.

Ваш запрос требует внимательной работы, чтобы вернуть вам способность глубже чувствовать и быть в гармонии с собой. На консультации мы создадим безопасное пространство, где вы сможете исследовать свои эмоции и начать процесс их восстановления.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ася, добрый день.

Наша психика устроена так, что мы постепенно осваиваем самые разные навыки, самые разные алгоритмы поведения и коммуникации, и кроме того, мы осваиваем и алгоритмы переживаний.

Наши эмоции - это и средства общения, и способы мобилизации нашей психики для решения каких-то задач, реализации каких-то желаний. Эмоции и чувства - это не только ответные реакции на то, с чем мы сталкиваемся в процессе взаимодействия с другими людьми и с миром в целом, это еще и способы фокусирования нашего внимания, а вслед за ним, и нашей внутренней энергии на том, что привлекает или захватывает наше внимание.

Ася

до 14 лет у меня почти не было близких друзей и в дальнейшем, чтобы сохранить хорошие взаимоотношения с теми, кто появился в моей жизни, я стала «читать» людей, изучая их реакции на те или иные ситуации, а потом подстраиваться. То есть, например, прожив какой-то эмоциональный опыт, я транслировала эмоции своим близким не так, как я это чувствую, а так, как это хотел бы услышать другой человек.

В данном случае вы описываете ту стратегию преодоления стрессовой или проблемной ситуации, которую вы выработали для себя в конкретный период жизни. Тут мы имеем дело со специфической мобилизацией ваших внутренних ресурсов для достижения какой-то цели, для формирования какого-то навыка. В итоге на выработку этого навыка было потрачено очень много вашей внутренней психической энергии, она как бы зафиксировалась на тех алгоритмах поведения (и в том числе алгоритмах переживаний), которые были включены в освоенный вами навык. 

Но тут стоит заметить еще и то обстоятельство, что скорее всего, ради того, чтобы вы могли спокойно практиковать это новое умение, ваша психика должна была как бы блокировать отвлекающие вас чувства и эмоциональные импульсы. То есть в вашей психике сформировался комплекс каких-то защитных психологических механизмов, защищающих ваше Я от пугающих вас или угнетающих переживания. Проблема в том, что психологические защиты формируются на бессознательном уровне, то есть они не в полной мере подконтрольны нашему разуму. 

Вполне возможно, что описанный вами навык вы формировали в себе осознанно, но те эмоции и чувства, которые при этом подавлялись вашими психологическими защитами, работали, и судя по всему, продолжают работать вне вашей воли и вашего сознания. 

Сам по себе навык внимательного отношения к людям и наблюдения за их эмоциями может быть полезен, умение "читать людей" и понимать их - это важное приобретение. Но со своими психологическими защитами вам стоит поработать. Иногда для этого бывает полезно сотрудничество с психологом. Дело в том, что психологически защиты, будучи в чем-то полезными в определённых ситуациях, могут очень существенно нам мешать в последующей жизни.

Навык понимания других людей, умение их "читать", может быть полезен в комплексе с другими навыками, например, с умением выражения своих чувств и эмоций, а также с навыками рефлексии и осознания того, что происходит в собственной психике. Все вместе, это вырежется в таком качестве как "эмоциональный интеллект". Почитайте статью, об еще одном ценном для общения навыке - о рефлексии межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

Ася

Недавно я осознала, что не чувствую собственных эмоций, как будто они существуют отдельно от меня и всë время куда-то утекают. Я могу проживать какое-то яркое в эмоциональном смысле событие, но при этом есть ощущение, как будто эмоции проживаются сами, в моменте, а потом исчезают. Раньше я не обращала на это внимания, но в последние пару месяцев начала замечать, что иногда даже не могу самой себе ответить на вопрос, что я чувствую в моменте.

В данном случае можно предположить о том, что в вашей психике срабатывают какие-то диссоциативные психологические защиты. С одной стороны, они могли сформироваться параллельно и в содействии с той стратегией преодоления стрессовых для вас ситуаций, о которых мы писали ваше. Но с другой стороны, они могли уже присутствовать в вашей психике с раннего детства. 

Ася

Родилась в полной благополучной семье, но поскольку я первый ребёнок, на протяжении практически всей моей жизни родители (преимущественно мама и бабушка) проявляли по отношению ко мне значительный контроль

Возможно, подстраиваться под требования других людей вы научились еще в раннем детстве, так как были вынуждены соответствовать тем требованиям, которые предъявляли вам бабушка и мама. Родительский контроль может проявляться как в форме каких-то указаний, установок и правил, так и на эмоциональном уровне, в виде трансляции родителями ребенку своей тревожности, своего волнения и своих страхов.  Можно предположить, что еще в тот период вы освоили свои навыки "считывать" настроение близких вам людей, и уже потом применили эти навыки для развития тактики общения со своими сверстниками. 

Почитайте статьи про диссоциативные защиты. Они написаны в опоре на ситуации, которые не совсем подходят к вашей, у вас другой случай, но логику формирования таких психологических защит из этих статей понять можно. Это рассогласование между разными состояниями своей психики, разными образами своего Я: 

https://www.all-psy.com/stati/detail/10851

https://www.all-psy.com/stati/detail/11364

Ася

Сейчас у меня исчезла потребность в том, чтобы так делать, так как в сравнении с прошлым моя самооценка стала более стабильной и в своём окружении я уверена, но теперь, когда я хочу транслировать собственные эмоции, а не то, что хотят видеть другие, я поняла, что не могу этого сделать, поскольку мои эмоции будто отключены и не доходят до моего сознания в полной мере, поэтому я не могу их понять, полноценно прожить и транслировать другим.

Наверное, правильнее сказать, что ваши эмоции не отключены, а скорее подавлены, вытеснены из сферы сознания. То есть они существуют и мало того, скорее всего, они  оказывают достаточно сильное влияние на вашу внутреннюю психическую динамику. Получается, что вашей задачей сейчас является обучение себя замечать и осознавать эти эмоции, а также различные эмоциональные импульсы и желания, которые возникают в вашей душе. Можно предположить, что для этого вам в частности придется разбираться со своим "внутренним контролером", или со своим "Спер-Эго", то есть сознавать и корректировать те установки и требования, которые вам в свое время транслировали ваши близкие, мама и бабушка. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Ася.

Вы пишете:

на протяжении практически всей моей жизни родители (преимущественно мама и бабушка) проявляли по отношению ко мне значительный контроль.

до 14 лет у меня почти не было близких друзей и в дальнейшем, чтобы сохранить хорошие взаимоотношения с теми, кто появился в моей жизни, я стала «читать» людей, изучая их реакции на те или иные ситуации, а потом подстраиваться. То есть, например, прожив какой-то эмоциональный опыт, я транслировала эмоции своим близким не так, как я это чувствую, а так, как это хотел бы услышать другой человек.

То, что вам пришлось подстраиваться под других людей, повлияло на формирование вашей идентичности. Вероятно, сейчас можно говорить о так называемой диффузной идентичности, при которой человек не обладает собственными чувствами, эмоциями, потому что он не может и не знает, как и что ему чувствовать, не опираясь на других людей.

Вам диктовали мама и бабушка, что вы должны чувствовать, затем вы сами стали подстраиваться под то, что хотят слышать от вас другие люди. Таким образом ваша психика сейчас не может формировать ваши собственные представления о мире, людях, событиях, а если нет собственных представлений, то нет и реакции на все, с чем вы встречаетесь в своей жизни, и что должно вызывать у вас реакцию, и, следовательно, нет чувств и эмоций. 

Дело поправимое — формировать собственные представления обо всем, что вы видите, формировать собственную идентичность.

Диффузная идентичность — это идентичность ребенка и подростка, который не приобрел ещё свой взгляд на людей и события вокруг него, но по мере взросления он учиться составлять собственное, принадлежащее ему мнение обо всем. 

Именно в этом решение вашей проблемы — взросление, укрепление идентичности.

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

Здравствуйте, Ася! Спасибо за подробное описание своей ситуации.

Почти у всех людей бывают ситуации, когда им трудно описать свои эмоции "в моменте". Потому что эмоции, в отличие от чувств, очень недолговечны. Они появляются и исчезают, их нужно "ловить", а для этого требуется определенная тренировка. 

Если вы с детства привыкли себя контролировать и подстраиваться, то вы больше настроены на других людей, чем на себя.

Самостоятельно научиться осознавать свои эмоции почти нереально,тк часто они возникают при взаимодействии с другими людьми.

Можно попробовать вести "Дневник чувств".

Для того, чтобы лучше разобраться со всеми методиками по распознаванию и транслированию собственных эмоций можно записаться в терапевтическую группу и на индивидуальную консультацию.