Как справиться с разрывом и начать новую жизнь после токсичных отношений?

Доброго времени суток Анна!

В Вашем обращении слышится уныние и упадническое настроение. Вам нужна моральная поддержка?

А если обратиться к Вашему вопросу, Вы как буд то уже приняли решение о разрыве и просто не знаете, с чего начинать. 

Поэтому рекомендую Вам к прочтению статью  и отвечу на вопросы, если они появятся.   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Анна, добрый день.

Человеку может быть сложно отпустить другого человека, даже если отношения уже начинают изматывать обоих, по разным причинам:

Во-первых, бывает очень сложно расставаться со своими прошлыми надеждами и мечтами, а также с воспоминаниями о счастливых или спокойных периодах пребывания с этим человеком.

Во-вторых, в нашей психике могут срабатывать какие-то не очень осознаваемые нами механизмы. Например, если человек переживал в раннем детстве травмы отвержения, то ему бывает очень страшно расставаться с тем, кто был или претендовал на статус "близкого человека". В этом случае в нашей психике как бы просыпается "маленький ребенок", которому страшно быть отвергнутым "мамой" (тем человеком, на которого наша психика проецирует образ родительской фигуры).

В-третьих, люди часто оказываются пленниками тех психологических игр, в которые они попадают в отношениях. Такие игры могут превращаться в своеобразный "психологический наркотик". Классическая психологическая игра: "кто виноват". Этой игре люди постоянно пытаются доказать друг другу, что виноват в происходящем их партнер. Иногда в такие игры вступают оба партнера, иногда активность находится на стороне кого-то одного. В вашем случае можно предположить, что ваш муж пытается втянуть вас в игру "кто виноват", и до какой-то степени ему это удается.

мы с мужем не живёт в месте ,но ругаемся по телефону каждый день, о всем обвиняет меня ,что все произошло из за меня, я его предала! считает ,что я им воспользовалась и родила детей для себя, мне так больно это слышать, ведь каждый малыш был по любви и желанным!

В-четвертых, развод или не сложившиеся отношения часто воспринимаются нами как серьёзный жизненный провал. Это может приводить к тому, что у человека рушится картина мира и образ себя. В таких случаях человек, цепляясь за скандалы и выяснения отношений, пытается как бы восстановить эту картину мира. Тут возникает парадоксальная ситуация, скандал и ссоры превращаются в механизм склеивания "осколков картины мира", и восстановления внутренней целостности человека. 

Муж постоянно пьет ,у него зависимость ,но он не слышат никого , всегда ищет причины ,почему он это все употребляет .А сейчас сказал вообще ,что пьет из за меня и я ему ещё жизнь испортила.

Люди часто уходят в пьянство или попадают под влияние "психологических наркотиков" (скандалов, игры в то "кто виноват" и другое), по причине того, что они не знают как им дольше жит, или боятся дальше жить. У них в сознании и в психике нет позитивных жизненных сценариев, а негативные им реализовывать не хочется и страшно. 

(см. статью о скандалах и их превращении в "психологический наркотик": https://www.all-psy.com/stati/detail/8140)

Но в вашей ситуации, вам важно не только разобраться с тем, что происходит с вашим мужем и что происходило в ваших отношениях, сейчас важно понять, что происходит с вами. (см. статью о рефлексии межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241). Проблема в том, что вас также что-то удерживает в отношениях с мужем.

Анна

Как быть в такой ситуации, просто перестать с ним общаться, развестись и начать жить без него

Любовные отношения и замужество всегда предполагают выстраивание каких-то форм взаимозависимости, что бы при этом мы ни заявляли. Люди срастаются друг с другом и на уровне осознанных взрослых отношений, и на уровне тех наших детских надежд и ожиданий, которые живут в психике каждого человека. Эти внутренние связи могут быть как теплыми и поддерживающими, так и болезненными, а иногда деструктивными. Если  в действе человека были какие-то ситуации, в которых он получал психологические трюмы, то оказавшись в любовных отношениях, он часто начинает воспроизводить ситуации получения этих травм во взаимоотношениях со своим партером. Получается, что у нас в психике может возникать очень много разных завязок и связей, которые мы не всегда осознаем и не всегда можем с ним  справится. 

Так что ответом на ваш вопрос может быть предложение - разобраться с тем, что сейчас происходит в вашей психике, а также выявить те психологические игры, влиянию которых вы все еще в какой-то мере остаетесь подвержены.  

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Анна, здравствуйте.

В ваших словах чувствуется обида, отчаяние, боль.

Вы устали от ссор, алкоголизма мужа.

Хочется вас поддержать, сказав что алкоголизм это болезнь. Балезнь сложная. Алкоголики остаются в детской позиции, даже если им уже много лет. Манипулятивное поведение, обвинение близких это и есть проявление болезни. Так они оправдывают свой алкоголизм. И за свою жизнь в ответе толко тот, кто выбирает употреблять. Вашей вины в этом нет.

Анна

Как быть в такой ситуации,просто перестать с ним общаться,развестись и начать жить без него .

Это решать вам. Что бы принять решение, вам нужно востановиться морально и физически. Отделиться психологически от мужа, востановить свои границы, себя. После появится ясность.

Родственникам алкоголиков крайне сложно удерживать гарницы, проживая на одной территории с зависимым.

Существуют специальные группы, где можно получить поддержку и научиться общаться с такими людьми. Так же, можно подобрать индивидуального психотерапевта для работы, что бы быть с поддержкой, если самостоятельно сложно справляться и непонятно как поступать.

Здравствуйте, Анна.

Вы оказались в очень сложной ситуации, которая вызывает боль, обиду и внутренний конфликт. Ваши усилия сохранить семью, искренние чувства и стремление к пониманию, похоже, не встречают взаимности. Вместо этого вы сталкиваетесь с обвинениями, оскорблениями и попытками переложить ответственность за его поведение на вас.

Судя по вашему описанию, ваш муж не готов признавать свои проблемы и искать пути их решения. Его зависимость и манипуляции — это не ваша вина. Вы не ответственны за его выборы и поведение, даже если он утверждает обратное.

Ваше желание прекратить эти мучительные взаимодействия и начать новую жизнь — это здоровая реакция на деструктивные отношения. Вы заслуживаете уважения, поддержки и возможности жить без постоянного чувства вины и боли.

Если вы задумываетесь о разводе, это может быть шагом к тому, чтобы вернуть себе внутренний покой. Но перед этим подумайте о следующем:

1. Попробуйте минимизировать контакты, особенно если каждый разговор приводит к конфликтам. Вы можете ограничить общение только вопросами, касающимися детей, чтобы сохранить необходимую дистанцию.

2. Постарайтесь перестать принимать его обвинения на свой счёт. Его слова — это отражение его проблем и неспособности взять ответственность за свои действия.

3. Подумайте о своей поддержке. В такие моменты важно иметь круг близких людей или специалиста, с которым вы можете обсудить свои чувства и получить помощь.

4. Если развод кажется вам неизбежным, начните подготовку к этому процессу. Разобравшись с юридическими вопросами и эмоциональной поддержкой, вы сможете более уверенно двигаться вперёд.

Ваше желание начать жить без этого груза — это признак того, что вы готовы заботиться о себе и своих детях. Это нелёгкий путь, но он ведёт к свободе и возможности построить новую, более гармоничную жизнь.

Если вы захотите обсудить это глубже или получить поддержку в принятии решения, я готова помочь вам. Вы достойны счастья и спокойствия.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,Анна.

Похоже,что проблемы у него,а не у Вас.Ваша ошибка только в том,что у Вас есть воспаленное чувство ложной вины.Поэтому,есть способность принимать его слова всерьез.На самом деле,обычно,виноват тот,кто нарушает границы другого.(оценивает партнера плохо).Это только,он.Следовательно,лечиться и добреть важно ему.А Вам важно избавиться от ложной вины.Так как,с другим партнером возможно повторение событий.

Убрать или ослабить вину можно в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.

Смогу помочь.