Муж во всех проблемах обвиняет жену, может и правда я виновата?

Здравствуйте, Марина!

Спасибо, что поделились своей историей. Это нелегко, и видно, что Вы переживаете за семью и пытаетесь найти выход из сложной ситуации.

В таких обстоятельствах важно помнить: проблемы в отношениях редко бывают виной одного человека. Это всегда результат взаимодействия двух сторон, их решений, поведения и восприятия. Давайте попробуем разобрать ситуацию вместе.

Ваш муж, судя по описанному, переживает кризис, который выражается через употребление алкоголя и конфликты. Возможно, у него накопились внутренние противоречия или нереализованные ожидания, которые он не может выразить иначе. Однако это не оправдывает его поведения, особенно когда оно наносит вред Вам и ребёнку.

Судя по тому, что Вы прошли через много испытаний ради семьи, можно сказать, что Вы вложили в неё душу. Вы старались поддерживать отношения, несмотря на трудности. Но для сохранения семьи важно, чтобы оба партнёра были готовы работать над отношениями.

Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Оцените свои чувства и потребности. Подумайте, чего Вы хотите от отношений сейчас. Что для Вас важно в браке: стабильность, уважение, взаимная поддержка?

2. Поговорите с мужем. Попробуйте обсудить ситуацию в спокойной обстановке, когда он трезв. Скажите, как его поведение влияет на Вас и ребёнка. Избегайте обвинений, вместо этого используйте такие формулировки: «Я чувствую боль, когда вижу, как ты уходишь из дома после скандала».

3. Установите границы. Если употребление алкоголя или скандалы продолжаются, дайте понять, что для Вас это неприемлемо. Например: «Мне важно, чтобы в нашем доме было спокойно, особенно ради ребёнка. Я не могу принимать алкогольное поведение в нашей семье».

4. Сохраняйте заботу о себе. Вы прошли через физически и эмоционально сложные периоды. Очень важно, чтобы Вы восстанавливали силы, уделяли время своим интересам и заботились о своём здоровье.

Решение о сохранении или разрыве брака — очень личное, и важно принимать его, основываясь на Ваших чувствах и готовности мужа меняться. Если он готов осознать свои ошибки и работать над собой, есть шанс восстановить отношения. Если нет, то Ваше желание защитить себя и ребёнка будет правильным шагом.

Я готова поддержать Вас в поиске ответа на этот сложный вопрос. Если захотите, приходите на консультацию, и мы вместе разберёмся, как Вам действовать дальше.

С уважением, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Марина!

Читая Ваше обращение, у меня сразу же возник первый вопрос: "Какая модель взаимоотношений присутствовала в вашей семье? Супружеско-партнёрские, детско-родительские и т. д. 

Дело в том, что Ваш муж обвиняет Вас в своей зависимости, но не прилагает усилий даже разобраться в своей личной проблеме. Хотя могут присутствовать, как личные внутренние конфликты, так и нормативные возрастные кризисы. 

Ещё один момент, на который я обратил внимание - это...

Марина

Поначалу бегала за ним, бросая грудного ребёнка,

у меня ассоциация, что имея грудного ребёнка, Вы бегали за "взрослым ребёнком". 

Марина

Может и правда я виновата в нашей ситуации?

Соглашусь с Ольгой Евгеньевной:

проблемы в отношениях редко бывают виной одного человека. Это всегда результат взаимодействия двух сторон, их решений, поведения и восприятия.

Всего Вам только самого хорошего!
  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Марина, здравствуйте.

Вы описали часть вашей жизни, в которой вы жена и мама, а ваш муж живет в свое удовольствие, не уделяет внимания вам и общему ребунку. 

Вы спрашиваете, виноваты ли вы ? В чем? Во всех проблемах, каких именно вас обвиняют?

Если отталкиваться от текста сообщения, вашей вины в том что муж выпивает и живет в свое удовольствие, нет. Это его ответственность.

Как так получилось, что из любящего мужчины он превратился в инфантильного мальчика?

Семья, рождение ребенка это ответственность обоих супругов и родителей.

Виноват никогда не бывает один. Если в ваших отношениях что то пошло не так, значит пичина есть и разбираться в ней нужно между супругами.

Чего добивается ваш муж таким поведением?

Что нужно вам?

Марина, здравствуйте!

Примите слова поддержки. Очень сложно жить с зависимым человеком, если он не предпринимает попыток изменения ситуации.
Как я поняла, у вас не получается наладить конструктивный диалог с супругом, который ведёт себя в роли ребёнка, обвиняя вас в своём состоянии. И вы начинаете сомневаться в себе. Получается, что супруг не берет на себя ответственность за свои действия. Брать на себя ответственность-это взрослая позиция, которая по каким-то причинам не проявляется у супруга в этой ситуации.

Посмотрите на ваши личные и семейные ценности, а также на то, что происходит сейчас в вашем браке-что является теми опорами, на которых он строится. Этот анализ поможет вам лучше понять себя и своё отношение.

Было бы хорошо обратиться к специалисту, чтобы наладить диалог и понимание необходимых изменений.

Обязательно поддержите себя. Найдите дополнительные ресурсные занятия. Ваш ребенок также может  нуждаться  в поддержке и вашей любви. 

С уважением,

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Марина.

Вы пишете:

он начал много употреблять алкоголь. В основном в выходные дни. Начались скандалы, при которых он меня упрекает в том, что жто из за меня он начал выпивать. Из за его любви выпить у нас ребёнок родился на 7 м месяце беременности, была на гране жизни и смерти, я конечно была с ней в больнице. А он отдыхал с друзьями, ездил в кафе, бары. Ко мне с ребëнком конечно тоже приезжал. Иногда с похмелья. Тоже самое было когда я лежала в больнице после операций. Когда нас выписали с дочкой домой, он также продолжал воскресные алкогольные вечера. Было такое, что он специально скандал разжигал чтоб уйти из дома, сидеть в машине и выпивать, также общаться по интернету на сайтах с людьми, которые просто хотят поболтать за рюмочкой горячительного. Так же мог просто сказать, что он уезжает на машине ( типа уходит от меня) , хотя выпимши.

Это всё о вашем муже. Об его поведении, об его отношении к вам.

Всё это следует четко закрепить в своем сознании, понять, что это происходит в объективной реальности. Не закрывать глаза на эту реальность, не пытаться оправдать мужа, не навешивать вину за его поступки на себя. То есть отдать ответственность самому мужчине за тот образ жизни, который он выбирает.

Но и хочется семью сохранить

Что именно вы хотите сейчас сохранить, если происходит то, о чём вы пишете? Какую семью вы хотите сохранить? Стоит задать себе эти вопросы, поразмышлять над ними.

Вы пишете:

И вот сейчас, когда я вышла на работу, я всё чаще думаю о разводе.

 Вероятно, выйдя на работу, вы почувствовали опору на себя, почувствовали, что сможете справиться. Эту опору на себя, уверенность в себе и своих силах, стоит развивать и укреплять.

Тогда вы сможете научиться не зависеть от чужих дезадаптивных процессов, в которые сейчас, к сожалению, вы оказались втянуты, чувствуя вину за тот образ жизни, который ведет ваш партнер.

Созависимые отношения — это зависимость от человека, который ранит, травмирует, не удовлетворяет, но привязанность к нему всё сильнее, всё сильнее зависимость.

Если человеку свойственно вовлекаться в созависимые отношения, значит, в его детстве, в детско-родительских отношениях была та же схема: не удовлетворяющий, фрустрирующий, травмирующий родитель, любовь которого нужно было бесконечно заслуживать, терпеть боль и обиду.

Впоследствии именно эта схема: заслуживание любви, терпение, навешивание вины на себя за поступки и поведение партнера воспроизводится в отношениях с деструктивным партнёром.

Стоит начать разбираться со всем тем, что происходит в вашей жизни.

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

Здравствуйте,Марина.

Уверен,что Вы ни в чем не виноваты.Более того,Вас нужно наградить орденом за стойкость к тому,кто Вами без устали манипулировал.Он сильно не долюблен в детстве.Поэтому,не готов давать вниманию даже,жене и ребенку,в ущерб себе.Где его взять на других,если не хватает на себя.Поэтому,когда Вам трудно,он предпочитал бары,где он любовь общества получает,а не дает ее Вам.Быстрее всего,так будет всегда.Тем более,он хорошо знает,что Вы умеете терпеть.Что бы сделать отношения хотя бы ,равными,Вам важно оценить себя выше и стать более требовательной,смелее выражать желания.Это можно сделать волевым способом или,в личной разговорной терапии.НО,второй вариант длительный,ориентирован на изменения в Вашем характере.

Выбирайте самостоятельную работу,или обращайтесь.