Неприятие людьми, я просто вызываю раздражение у всех

Здравствуйте, Анна!

Здравствуйте, Анна. 

Вижу, что для вас очень важно нравиться окружающим, и вы очень стараетесь, чтобы этого добиться. Готовы даже переделать себя в угоду другим. Как будто вы не чувствуете собственной ценности, не понимаете своих сильных сторон, не можете оценить чем вы настоящая интересны и привлекательны для других. 

Поскольку вас растили постоянно обвиняя, предположу, что чувство вины - ваш верный спутник, а в нём много злости и раздражения на себя. Возможно вы сами по отношению к себе, к каким-то свои проявлениям, часто испытываете раздражение. Окружающие нас люди чаще всего относятся к нам так как мы относимся к себе. Как вам эта идея? 

Однако в работе с психологом можно вернуть собственную ценность, перестать себя обвинять и научиться заводить близкие доверительные отношения. 

Обращайтесь, если готовы улучшить качество своей жизни. 

Анна, здравствуйте.

У вас сформировалось поведение "жертвы", т е такое пооведение, что людям только и остается что цепляться, отвергать, обижать и далее по списку. А вокруг "жертвы" могут быть только "агрессоры". В этом треугольнике есть фигура спасателя. Вы ее ищите, обратившись сюда, ведт в вашем окужении нет того, кто бы за вас заступился.

Сейчас я описала "Треугольник Карпмана" ( можно найти информацию в интернете, ознакомится)

Модель может состоять из 3 человек, а можно ( и нужно) внутри одной личности иметь все эти роли и в необходимый момент их выводить в контакт с другим, миром.

Если вас обижают, вы включаете роль агрессора и отстаиваете свои границы ( как например с родителями, когда они вас гулять не пускают). 

Или спсателя и спасать саму себя, когда нужно уйти от какой то неприятной для вас ситуации.

Если решитесь дорастить в себе все части до полноценного уровня, обращайтесь. Мои контакты в профиле. Связаться можно лично.

И с вашего позволения рекомендую мой мастер класс по САМОЦЕННОСТИ. Полтора часа онланй в безопасном пространстве с пользой для себя.

Ознакомиться с анонсом можно по ссылке.

https://www.all-psy.com/webinar/detail/2760

Здравствуйте, Анна!

Анна

Родители совсем пытаются стереть личные границы (запрет взрослой мне выйти после 9 вечера, общаться с людьми, которые их не устраивают), приходится ругаться, но хочется решать это без конфликтов.

и 

Анна

живу от родителей отдельно,

Не совсем понимаю. как тогда это происходит? Вы живете отдельно и родители умудряются вас так контролировать??

Анна

Я не понимаю, в чем дело, я как только не пыталась переделать себя...

возможно в этом дело... вы вытаетесь переделать себя, чтобы нравится другим. 

Этого делать и не стоит. 

Но проанализировать свои отношения можно, это вам поможет. 

Анна

Касаемо парней, в меня влюблялись только какие-то абьюзеры, по ним сразу было видно.

Вы о   парнях, а сами вы влюбояетесь? Какие привлекают?   Вы как будто сами не принимаете себя, как же вас будут принимать другие? 

Как угадываете что они все абьюзеры? Сразу или через какое-то время уже находясь в отношениях?

Анна, добрый день.

Возможно, по причине того, что ваши родители часто нарушали ваши личные границы и были склонны к излишнему контролю, вы действительно не очень хорошо чувствуете дистанцию в общении с другими людьми. При этом вы можете ошибаться в восприятии того, как они к вам относятся: в одних ситуациях вам может казаться, что они готовы идти на большую близость к вам, чем им не самом деле хочется, а в других случаях, наоборот - вам кажется, что они вас отвергают или отдаляются от вас, хотя на самом деле они к вам хорошо относятся.

Если это так, то вам стоит развивать в себе навыки рефлексии межличностных отношений (см. статью о самооценке и о этой самой рефлексии: https://www.all-psy.com/stati/detail/8400). Дело в том, что мы моем не всегда понимать, что нами движет во взаимоотношениях с людьми, и не правильно понимать, как они при этом реагируют на те или иные наши слова, посылы, поведение. А с другой стороны, мы можем не правильно понимать причины тех или иных реакций других людей.

Анна

Родители совсем пытаются стереть личные границы (запрет взрослой мне выйти после 9 вечера, общаться с людьми, которые их не устраивают), приходится ругаться, но хочется решать это без конфликтов.

В этом вашем предложении важно обратить внимание на то, что в общении с родителями вы пытаетесь отстаивать себя и как-то преодолевать то давление, которое они на вас оказывают. То что у вас есть силы и решимость отстаивать себя - это хорошо, так как это дает вам возможность не терять свое Я и развивать свою личность. Плохо то, что вы можете невольно переносить опыт взаимодействия с родителями на общение с другими людьми. 

С одной стороны, для того чтобы отстоять себя вам приходится ругаться, а с другой, вы не любите конфликты (а может быть и боитесь их), и стремитесь их избегать. В итоге у вас не формируется адекватной и правильной стратегии проявления себя и реализации в отношениях с людьми своих интересов.  

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Вам важно научиться лучше чувствовать себя (понимать, что происходит у вас психике, и как эти переживания отражаются в вашем общении с другими людьми). И вам очень важно получить опыт обратной связи от человека, который настроен на понимание того, что с вами происходит.