Как перестать решать все за других, когда нужно думать о себе?

Анна, здравствуйте!

Сочувствую вам! Выход из этого замкнутого круга есть.

Когда мы начинаем думать о себе, своих потребностях и желаниях, мы можем об этом говорить другим, и часто люди начинают откликаться. Нас уважают и ценят, только когда мы ценим себя.

Почему вы оказались в ситуации, когда вы такая сильная и «мужик и скорая помощь»? Скорее всего в детстве от вас много требовали, много ответственности, учили сначала думать о других, потом уже о себе, вы к этому привыкли и по-другому пока не умеете.

Работа с родительскими посланиями,подсознательными установками, самооценкой, даст свои плоды и вы сможете научиться по-другому строить отношения с людьми.

Обращайтесь, буду рада вам помочь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Анна, здравствуйте! 

А что нужно вам? Знаете ли вы об этом?

Напишите список ваших потребностей и желаний. Посмотрите, что из этого списка вы можете сделать для себя прямо сейчас, сегодня или в ближайший день.

И просто начните с малых шагов. Привычка начинается с малого. 

Если будет сопротивление, самосаботаж и вам не удастся ничего для себя сделать, тогда бегом к психологу, возможно вам нужна поддержка и надо сначала найти ресурс.  

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте, Анна. Как будто вы соглашались на эту роль «быть мужиком», «скорой помощью», «сильной женщиной». Но будто эта роль перестала вас удовлетворять, вы устали, вы видите сколько вашей энергии расходуется и что на самом деле ваша помощь, ваша забота о других - это то, что вы хотели бы по отношению к себе, такую же заботу и помощь.

Из вашего обращения трудно сказать в чем причина, слишком мало информации. 
Но я согласна с коллегами, что здесь важную роль играют родительские послания и все, что на них наслаивается. 

Возможно (я сейчас фантазирую) вы всю жизнь бессознательно доказываете, что вы достойны любви, что вас есть за что любить, что вы хорошая. И поскольку вы нуждаетесь в одобрении, признании, любви, то как бы находитесь в зависимости от тех, кому помогаете, о ком заботитесь. И если это так, то скорее всего плохо чувствуете свои границы, не защищаетесь, когда к вам подходят «слишком близко» и что-либо просят или требует от вас. И вот уже, не заметно для вас, вами начинают пользоваться, просить, требовать, ждут вашей включённости и помощи. 

Вам нужно четко осознавать свои границы, свои возможности давать и помогать и научиться отказывать, говорить нет, когда вам что-то не подходит. Не отдавать в жертвуют свои интересы и потребности. 

Самое эффективное - пойти на личную консультацию психолога, где вы бережно к себе научитесь видеть свою ценность, свои потребности, в отношениях с психологом научитесь вступать в близкие отношения, отстаивать свои границы, говорить нет без вины и чувства стыда, где сможете выдерживать чувства других и где вам будет нормально, когда вас не понимают или даже осуждают. Этому можно научится. 

Успехов вам! 

Психолог Ольга Гульчак

Здравствуйте,Анна.

Вероятно,Вы когда-то придумали суждение-Если я всем угождаю и спасаю,то меня будут любить. А сейчас Вы разочаровались,так как,эта стратегия работает только в первую сторону. А благодарности как не было,так и нет. Что бы реставрировать в себе умение нацеливать людей на благодарность,важно изменить(повысить) свою ценность. Принять себя классной,уникальной,драгоценной и любимой. И начать выражать свои желания другим. Так же,как они выражают их Вам. Если волевыми способами сделать это не получается,то эффективна личная разговорная терапия с выбранным Вами специалистом. Работа не простая,так как,Ваши зажимы идут с раннего детства,а работа по утилизации исторических привычек часто длительная.

Вам можно помочь.

Анна, Добрый день! 

Я хотела бы сказать, что на самом деле здорово что Вы уже сами обратили внимание что вам некомфортно находиться в таком положение, когда  Вы отдаете много своей энергии выполняя роли в которых вам в данный момент некомфортно находиться, это первый огромный шаг на встречу со своим внутренним миром!

Я бы посоветовала сначала рассмотреть свою жизнь из треугольника Карпмана и обратить внимание на роль спасателя, самая распространенная и самая сложная роль которую мы можем на себя брать. Часто мы себя ставим в позицию Героя - из ракурса благородства, спасателя, гиперопеки  и понимания других людей, когда мы идем с девизом -я сам! 

От этого возникает проблема, что мы не можем расслабиться, получать удовольствие от себя, от жизни в целом 

Здесь важно научиться отпускать контроль и обратить внимание на себя. Можно использовать релаксационные практики на расслабление, для выстраивания контакта с самим собой и как следствие  будет легче давать отказы, и говорить окружающим о своих эмоциях и о том что вы хотите и при этом чувствовать себя комфортно 

Хорошего Вам дня и прислушивайтесь к себе!