Я 2 года встречаюсь с парнем, живем вместе. По самим отношениям вопросов нет, меня все устраивает, парня все устраивает. Были конечно спорные ситуации, но редко. Но есть родители, которым мой парень не нравится. Они открыто не говорят об этом, но всячески намекают, что он мне не пара, ты можешь встретить кого-то получше, и тд.
Дело в том, что у меня с родителями очень хорошие и близкие отношения. Я от них до сих пор психологически очень зависима, и не привыкла самостоятельно принимать решения, всегда советовалась с родителями, обычно наши мысли совпадали. Но сейчас я нахожусь будто в противостоянии: с одной стороны мой парень, с другой стороны родители.
Я не хочу расставаться с парнем, но и «переходить на его сторону» тоже сомневаюсь. Я не доверяю ему полностью. Всегда задаюсь вопросами «А правильно ли я поступаю?», «Может для меня лучше будет расстаться с ним?» У парня нет нормального образования, стремления в жизни есть, но он сейчас не особо развивается.
Хотя планы есть, но финансовых возможностей и времени у него нет пойти отучиться, он работает + подработки. Сам он обычный парень из деревни, а я из довольно обеспеченной семьи, у меня есть работа, я раньше жила за границей, привыкла к такому уровню жизни. Но живя с парнем, я как будто бы стала жить хуже в социальном плане. Я очень боюсь, что из-за него «застряну» на этом же уровне развития. Но при этом он мне нравится как человек, мне с ним комфортно, мне все равно на деньги, обеспечивать я могу себя сама.
И важный момент в том, что он более социальный, чем я. Все друзья, которые у нас есть - это его друзья. У меня друзей нет, и вообще кроме родителей, у меня в этом городе никого нет. Сестра и лучшая подруга живут за границей.
Недавно произошла ситуация, когда был повод с парнем расстаться. Но повод не очень веский, и моя мама тоже сказала, что это не повод для беспокойства. Я захотела остаться с ним. Но у меня тревожность и мысли «А вдруг я ошибаюсь?», «Вдруг мне было бы лучше без него?», «Вдруг это зависимость от отношений?» Вот так. Я не знаю, если мне комфортно и меня все устраивает в отношениях, и я не хочу расставаться, можно ли это считать зависимостью? Я хочу мыслить рационально, но не получается. Успокаиваю себя тем, что я могу развиваться сама, учиться, работать, идти по карьерной лестнице, когда ситуация стабилизируется, он тоже сможет закончить курсы, и вместе мы улучшим своё качество жизни.
Культина Юлия Владимировна
Культина Юлия Владимировна
Здравствуйте,
В Вашей ситуации есть много потаённых камней, с которыми поможет разобраться психолог на личной встрече.
Возможно, что у Вас не прошла сепарация от родителей, возможно, что-то есть в м/ч то, что Вы не получаете в других людях, и таких возможно может быть множество.
Что бы исключить зависимость можно пройти тесты и посмотреть результаты.Тесты на созависимость
Юлия Культина
Мария, добрый день! Поразмышлял над вашим вопросом в видео
С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Мария, для того, чтобы принять Правильное для себя решение, нужно смотреть не на слова и будущие фантазии Парня, а на его конкретные действия и в отношении вас, и в отношении его карьеры. А все красивые слова - это фантазии и иллюзии, которые ничего под собой не имеют.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Мария!
Я бы в такой ситуации рекомендовал бы вам вначале разобраться с вашей зависимостью от родителей, постараться пробовать "отделяться от семьи и от их мнения". Но - не через "подростковый протест" - "а я вот хочу быть именно с этим парнем" - а через глобальный поиск уютной для себя дистанции.
Потому что возможно в чём-то он вашему бессознательному нужен как раз именно для того чтобы "отделиться от прилипания к родительской семье", "социализироваться" - а не потому что он - "самый-самый лучший для вас". Может быт и правда - лучший, но тут надо не торопиться.
Могу предложить вам некоторое время позаниматься психотерапией, я в данной ситуации вполне нейтрален и не "продавливаю" как вам лучше - а лишь могу вместе с вами искать и помогать вам принимать ваши собственные решения.
Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Мария, добрый день.
Хорошие отношения возникают не обязательно в ситуации, когда у людей похожие характеры, и когда они находятся в одном социальном статусе. Иногда людей притягивают друг к другу как раз различия. Тут важно понять, чем именно вас дополняет ваш молодой человек, что такое он привносит в вашу жизнь, что ранее в ней отсутствовало, а таже понять что ему можете дать вы, и как вы можете повлиять на его жизнь.
Судя по всему, любовная химия и привязанность друг к другу у вас уже есть. Важно понимание того, сможете ли вы реализовывать вместе совместные планы.
Если говорить о зависимости, то у вас скорее есть зависимость от родителей, а кроме того, у вас просматриваются некоторые признаки инфантилизма, несмотря на реализованность в профессиональном плане. И еще вы говорите о своей тревожности и неуверенности в себе, которые вызваны тем, что у вас не было необходимости сепарироваться от родителей.
Необходимость в сепарации от родителей не означает, что вам нужно отдаляться от них и тем более - обрывать с ними какие-то связи. Это значит, что вам нужно учиться принимать самостоятельные решения и выборы. Судя по тому, что вы о них пишете, они при любых обстоятельствах будут на вашей стороне и если возникнет необходимость, то будут вас поддерживать. Но они имеют право на свои мнения и свое виденье ситуации. Вам нужно сейчас учиться формировать свое.
Мне кажется, вам сейчас нужно немножко разобраться в себе, а затем подготовиться к разговору со своим молодым человеком. Очень хорошим тестом на проверку качества отношений является обсуждение общих планов на будущее. И важно, чтобы в них вписывались индивидуальные планы. Иногда такие вещи лучше обсудить с каким-то внешним, не задействованным в ситуации человеком.
Воронина Елизавета Сергеевна
Воронина Елизавета Сергеевна
Ваши сомнения относительно парня, по всей видимости, связаны с тем, что вы чувствуете, что родителей он не устраивает. Вероятнее всего, у вас может быть ощущение, что если вы выберете парня, то откажетесь от родителей, предадите их. Это не так, даже если родители скажут вам нечто подобное. Ваша жизнь - это ваша жизнь, вам решать как ее прожить и кого из людей впустить в нее. Вам необходимо учиться деликатно, но твердо сообщать даже самым близким и/или влиятельным людям вашу позицию и намерения, и не чувствовать при этом вины и страха.
С уважением Воронина Е.С.
Врач Психоаналитик
Самара очно и онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
