Здравствуйте меня зовут Антон, мне 22 года, сейчас не работаю.
У меня есть проблема. Я быстро выхожу из себя, по незначительным причинам, у меня есть обида на каждого близкого мне человека, на всех друзей и подруг.
К примеру, когда папа напоминает мне, что у меня нет работы, меня это выводит из себя. Когда друг говорит, что не может поехать со мной покататься на лыжах (хотя я знаю, что на самом деле он не хочет) меня это на столько бесит, что хочется послать его матом, так же это со всем и отказами которые мне дают. Однако я нормально воспринимаю советы касательно каких то дел, с удовольствием слушаю людей которые умней меня в какой то сфере, на предыдущей работе, я спокойно слушал критику начальника и при этом меня это несколько не тревожило, хотя его критика была в большей мере не справедлива.
Но близкие люди могут заставить меня просто развернуться и уйти без слов одним словом "нет". Так я разворачивался и уходил от девушки каждый второй раз когда мы виделись. Через время понимал, что мне тяжело без нее и звонил ей. По этому поводу у меня часто перепады настроения от очень хорошего к очень плохому. Каждый день обязательно бывает период когда жизнь кажется бессмысленной, ужасной и хочется закончить ее.
Так же добавлю, что у меня есть проблема, я с 14-15 лет постоянно грызу ногти и кусаю губы.
Признаюсь, что по специальности я психолог, но помочь себе сам не могу.
Спасибо Вам за внимание.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Здравствуйте коллега!
Вы не можете себе помочь, потому что Вы ещё и начинающий психолог.
Но ничего Вы не один, мы с Вами.
Первый момент, на который Вы должны обратить внимание, это на справедливость ваших реакций - они ведь Вам достались по наследству, не так ли? Кто отец или мама так себя ведут или вели, когда Вы были маленьким?
Второй важный вопрос, реакцию на несправедливую критику (на которую, просто необходимо отвечать адекватно) - Вы подавляете!
Как известно, коллега, ни одна эмоция не может быть полностью поддавлена, она, ЭМОЦИЯ ищет выход и находит, когда видит людей близких (т.е. незащищенных) - и Вы срываетесь, даже по мелочи на папу, на любимую девушку!
Если Вы согласны, то, пожалуй, остался вопрос последний, что же Вам делать с этой привычкой (доминантный стереотип поведения) реагирования?
Привычку, как известно просто убрать или подавить нельзя. Её, привычку, можно только ЗАМЕНИТЬ на другую!
Предлагаю, Вам, коллега, заменить привычку подавления эмоции на НЕСПРАВЕДЛИВУЮ КРИТИКУ - на АДЕКВАТНУЮ РЕАКЦИЮ, то есть послать, куда подальше самодура-начальника, и, выпустив пар, на того, кому он и предназначался, быть нежным и любящим, с тем с кем это и требуется.
Если Вы заинтересовались, но Вам бы хотелось узнать побольше –
Курпатов А. В. его книги: "Триумф гадкого утенка", "Таблетка от страха" и ряд более профессиональных книг из серии философия психологии.
На нашем сайте немало интересных статей, но может книги удовлетворят и Ваш профессиональный интерес.
Я всегда с трепетом и уважением отношусь к молодым коллегам, поэтому дала Вам такой длинный ответ, хотя надеюсь, что Вы понимаете, что самое лучшее, это прийти на прием к коллеге, психологу в Актау - это делают даже психологи с большим стажем!
Удачи, Вам и успехов!
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Антон!
В начеле все ваших про блем есть одна главная причина. Которая "притянула"
все остальные разрушающие вас состояния. Ее желательно прояснить с опытным психологом. И тогда раны начнут заживть постепенно одна за другой.
Внутренний конфликт который провоцирует непонятное вам поведение и такие колебания. Это то что свами прроисходит.
В любом случае САМО СОБОЙ ничего и никогда не улучшается только тогда, когда люди пытаются понять, что происходит, и прикладывают усилия, чтобы изменить ситуацию. Можно расчитывать на позитивный выход!
С уважением,Алла Кудряшова.
Здравствуйте, Антон
Психолог в Харькове - прекрасно. Вне зависимости от возраста психолога, у человека, который себя так называет, имеются разные проблемы. Разные - от детских, до текущих.
И задача психолога, что вполне логично, - не пытаться вытянуть себя за волосы из болота, как это делал Барон Мюнхаузен, а обратиться за помощью к психотерапевту. И уже вместе с ним разобраться в приироде происходящего. В тех чувствах, которые вас захватывают и с которыми вы, порой, не можете справиться.
А папа... папу можно спросить - как ему удалось так вас воспитать, что сейчас он может вас только критиковать... и что сейчас он может сделать, чтобы помочь вам. Ведь, несмотря на то, что вам 22 - вы все еще его сын.
Но - отношения с папой - это, кстати, вполне может быть частью основной проблемы.
Что с этим делать? Идти к психотерапевту и анализировать, понимать, находить способы решения... И там вы поймете, как сможете помогать сами себе.
Джуманова Жанат Сальменовна
Джуманова Жанат Сальменовна
Здравствуйте, Антон! Из Вашего письма я могу предположить, что для Вас ожидание в отношениях непереносимо. Каждое побуждение, каждое желание должно немедленно удовлетворяться со стороны окружающих (..Я быстро выхожу из себя, по незначительным причинам...). Если Вы не получаете достаточного внимания, то степень Вашей значимости якобы падает. Что при Вашей уязвимости и впечатлительности невыносимо и Вы обижаетесь. Но при этом, необходимо учитывать, что у каждого есть право управлять своим временем в данный момент исходя из своих потребностей, иногда предпочитать то, что идет вразрез с Вашими желаниями ( хотя я знаю, что на самом дел он не хочет..). Для сохранения отношений необходимо примирение с инаковостью другого, способность прощать себя и другого. Для взращивания этих качеств необходима работа с психологом, решив свои проблемы, Вы продвинетесь профессионально. Желаю Вам Мужества жить и находить смыслы в жизни.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
