Как перебороть свои страхи

Здравствуйте.Мне 19 лет,а ощущение будто я годами младше,внутренне так ощущаю.Сейчас я не узнаю себя,мне не нравится то,какой я являюсь,у меня есть некие страхи в отношении социального общения ,в том числе ,с противоположным полом вообще стесняюсь общаться- со своими одноклассниками хорошо общаюсь и с однокурсниками нормально,а в остальном,это не такая уж проблема,я не зацикливаюсь на этом,но все же, чтобы не чувствовать скованности и стеснения глупого,я бы очень хотела получить совет,что делать.Появилась неуверенность в себе,раньше не было такого,я перестала ощущать себя,знаете ,такое чувство-что в моем теле другой человек и я никак от него не могу избавиться.Если раньше я ощущала,что могу сопереживать и искренне радоваться успехам других,то теперь мне плевать.Я раздражаюсь от того,что понимаю-стою на месте,теряю интерес ко всему,моя будущая профессия-врач,и все эти годы,что я учусь, с учебой у меня все отлично,еще пару месяцев назад,столкнувшись с проблемой,ко мне приходили силы и я с легкостью решала их,я была на своем месте,была уверенной в своих знаниях,в своих силах,я мечтала и радовалась мелочам.Сейчас у меня нет сил ни улыбнуться,будто я себе это навязываю ,что касается работы и учебы-ничего не хочется.Не знаю с чем это связано,2 года подряд -я не отдыхала нормально,не ездила в родной город(однако семья со мной)может это усталость,есть люди,в которых я не то,чтобы разочаровалась(я и не ждала ничего особенного),но мою уверенность они подкосили,соперничество,как будто мне доказывают,что лучше меня.Я устала от себя такой,во мне поселился страх-того,что я вдруг не смогу стать хорошим специалистом-а для меня это все,я не смогу свою жизнь посвятить другому,да и к тому же потерять много времени,что не умею быть хорошим другом,что я неинтересна,что я глупа и таких скелетов в моем шкаф хватит ,кажется,заполнить все шкафы в мире.Я начала работать совместно с учебой-пока осваиваюсь,и пока все получается не так как я хочу,я переживаю,у меня каждый раз-будто разрыв сердца,когда что-то не получается или я туплю.Стесняюсь на работе общаться с коллегами,как будто во мне какой-то барьер,вплоть до того,что мне не нравится мой голос.Сколько раз я написала-мне не нравится.Стала обращать внимание на мнение окружающих,будто голова находится в каком-то напряжении,может я потеряла свободу.Часто нет настроения,это не апатия ,иногда на непродолжительное время мысль о чем-то приятном может мне поднять настроение-на как только я подумаю о том,что надо на работу или на учебу,где есть однокурсница,с которой были дружны ,а теперь ты чувствуешь какой-то негатив и может зависть в твою сторону,что есть какие-то незавершенные дела-все это будто грузом давит. Раньше я была сильнее и увереннее в себе и смогла бы над этим посмеяться,но сейчас я будто впала в детство-мне хочется остаться дома и ,чтобы меня никто не трогал, или к морю отдохнуть от всего.Если посмотреть ничего страшного не происходит,но каждое утро начинается с ощущения тревоги.Не говорю ничего маме ,папе,никому,кому станет от этого легче,у каждого из нас ,что-то на душе,так зачем давить еще большей тяжестью.Помню,что раньше я и мудрее была,умела прощать,смеяться,не обижалась ни на кого,умела расслабляться и не угнетать себя,не так сильно нуждалась в друзьях и я не думала о том,что -вот я им не интересна,просто,я осознала,что друзей таковых не было,просто мы учились в одной школе и нас что-то объединяло,мне тяжело теперь считать кого-то другом,нет желания делиться и внимательно слушать,я устала быть терпеливой.Стала более резкой и раздражительной.У меня были мысли раньше о том,что я не хотела бы быть тем,кем сейчас являюсь,теперь понимаю,что значит мысли -материальны,к своему сожалению.Как освободиться от оков,когда я читаю какую-нибудь литературу на подобные темы-самопознание или как стать внутренне свободным-мне кажется,что это все так,болтовня,что ,да,я прочитаю ,а что дальше,мне смелости не хватит теорию превратить в практику.Будто 2 разных человека-я прежняя и настоящая.Мне перестало хватать самостоятельности,теперь я боюсь и или мне лень решать все свои проблемы,откладываю на потом.Не знаю,я надеюсь на единственное-что смогу скоро отдохнуть и прийти к самой себе,той которая чихала на чужое мнение,умела бы быть объективной ,которой было бы не занимать сил и уверенности в себе.Пугает и то,что раньше поднимало настроение теперь не действует ,уже ничего не действует,я будто привыкаю к своему состоянию,но я не хочу, у меня внутри идет война.Вспоминаю какие-то моменты-я даже удивляюсь-я ли это была,может я слишком углубилась в свои мысли ,дошла до дна,теперь не могу выбраться.Я прошу помощи мне разобраться и с радостью приму совет,мне становится трудно с самой собой,спасибо за уделенное внимание.