Зависимости: чем может помочь психолог?

Созависимость. При которой член семьи употребляет вещества или игрок

Так как я давно консультирую в сфере зависимостей, то убежден, что именно обращение к психологу и является отправной точкой начала изменений у всей семьи.

Близкие зависимого. Именно эта категория людей активнее всего бьёт тревогу и ищет поддержку, когда в дом пришла беда. Парадокс в том, что основная масса не осознает, что они сами в большой проблеме, которая называется - созависимость.

Информирование

В первую очередь я информирую родственника о том, с чем столкнулась семья. Часто у него в мышлении проблема очерчена в рамках "он пьёт, дебоширит. Я устала так жить". Но действительность куда глубже - это семейный недуг с хитросплетением меняющихся ролей, в которых все члены семьи взращивают безвыходную деградацию. Созависимый своим поведением часто поощряет употребление, сам того не понимая. И моя задача объективно разложить перед ним факты, которые говорят о необходимости сменить стратегию поведения с целью оздоровления всей семьи.

Начни с себя

Самый распространённый запрос:

Как мотивировать его на лечение?

А тем временем зависимый может вообще не захотеть лечиться никогда.

Для меня важно показать созависимому бесперспективность ожиданий и важность активных шагов. Они запускаются с фразы: "Начни с себя". Вы никогда не сможете помочь своему близкому, если передвигаетесь с воспалённой созависимостью.

С клиентами мы инвентаризируем - психику, тело, эмоции, реакции, социальное бытие.

Именно тут личность объёмно понимает, в каком состоянии её жизнь. Часто в этом моменте происходит надлом и появляется желание бросить все силы на восстановления себя.

Готовность к работе и собственному оздоровлению

В 99% случаев родственник готов спасать до конца, и отделение от зависимого для него - это крайняя мера.

Хочу подчеркнуть! Это самый трудоемкий и сложный путь - сочетать оздоровительную работу и проживание в одних границах с зависимым, который циклично срывается в употребление.

Здесь я обучаю родственника активным рычагам влияния на него. Необходимо умение честно и открыто задавать себе оздоравливающие вопросы, выстраивая вслед за этим оздоровительные мысли и поступки.

Здесь нет мелочей

Тут важно всё:

• Границы и умение активировать "жесткую любовь".
• Отказ от контролирующего поведения.
• Отказ от больной коммуникации и переход в здоровую.
• Умение распознавать чувства, которые годами были заморожены, и навык выражать их.
• Навык, которому нужно обучиться - это умение говорить "НЕТ".
• Противостояние манипуляциям и навык не погружаться в созависимость при возникновении внешних и внутренних триггеров

В своей помощи для меня важно донести эту деталь:

В семье как минимум один человек должен хотеть быть здоровым, а иначе замкнутый круг. Каждый отыгрывает свои роли, пока не наступит полное истощение семьи.

Поверьте! У зависимого всё прекрасно! Именно поэтому он не бросает употреблять.
Это у родственника всё плохо, потому что он не знает, как повлиять на отказ от употребления, и ему приходится жить с наркоманом/алкоголиком.
У употребляющего же всё отлично, и двигаться до своего "дна" он может годами.

Помощь созависимого заключается в том, что он должен подтолкнуть к изменениям - собственным выздоровлением либо же отделением от зависимого.

Отделение от зависимого

Избитая ситуация - созависимый после очередного запоя с дебошем забрал детей, сумки и съехал от пьяницы. А тот на четвертый день в слезах и соплях стоит на коленях у порога с клятвами бросить употребление алкоголя. И созависимый прощает, возвращаясь к нему. Это - Ошибка. Почему? Зависимый ничего не приложил к своим словам: ни реабилитацию, ни посещение психолога, ни посещение анонимных алкоголиков - он просто в очередной раз пробудил жалость. И всё.

Просто знайте!
Сильнейшим триггером, который начинает влиять на решение в пользу отказа, является потеря чего-то значимого для него: свобода, здоровье, семья, - именно это отрезвляет и громко стучит в сознание зависимого. Ко всему остальному он приспосабливается в угоду употреблению.

Отделение - самая больная тема для родственника. Но оно парадоксально является самым легким решением. А вот сколько времени вы отводите себе до точки разрыва, решать вам и вашему терпению.

Это похоже на жировик, который начал расти у вас на теле. Вы осознаете его как помеху, но вырезать сразу не идете. И он может вырасти до раковой опухоли, пока вы боитесь и пребываете в сомнениях. Суть одна - рано или поздно удалять его придётся.

Оздоровление

Самая обожаемая мною категория созависимых - это люди, которые решили заняться своим оздоровлением. Это трудяги, которые полностью осознали деструктив ролей "жертва-преследователь- спасатель" т приняли тот факт, что повлиять они могут только своим измененным здоровым поведением.

Такие созависимые смогли поставить свою жизнь на первое место и начать выправлять разрушенные сферы. И наступает "раздолье" для специалиста - я знакомлю человека с его внутренним миром, а он обучается чувствовать себя полноценной личностью, несмотря на ситуацию в семье.

Учится ценить жизнь и понимать, что в ней первично, а что вторично. В работе с психологом у созависимого рождается озарение - о собственной значимости и самоценности. Наступают долгожданные изменения, которые связаны с состояниями человека.

В этой работе созависимый начинает признавать - что в его силах только поддержать желание отказаться от веществ. А миссия спасательства и уговоров заранее обречена на провал.

Созависимый начинает хотеть жить!
Прикоснувшись за время терапии к природе своих здоровых чувств и мыслей, он начинает дорожить обновлениями, который разбудил в нем психолог.

И в конце концов - он просто предлагает выбор своему зависимому:

Хочешь жить с веществом?
Ок, но уже без меня.
Я выбираю жизнь, где нет употребляющего.

Предложение путей решения

Чем еще может помочь психолог в моём лице?

• Своим экспертным мнением. Я рекомендую, по каким критериям выбрать реабилитацию для зависимого, чтобы она была прозрачна и эффективна в своем лечении.
• Информированием о существование групп анонимных выздоравливающих - с целью предоставления альтернативы зависимому.
• Информированием о необходимости групповой работы созависимого - группы ВДА, АЛ-АНОН, группы динамики и терапии.
• Предоставлением материалов для самотерапии. И обеспечением созависимого обратной связью, если он находится в моем сопровождении.

Личный опыт

Иногда от обессиленных мам и жен я слышу:

Всё это теория и не работает! Как выгнать и отделиться от дитя, которого всю жизнь растила?.. Или - у нас трое детей, как оставить их без отца?..

Не часто прикрепляю этот опыт и не люблю этим кичиться, но я не из книжек знаком с темой зависимости. Буквально 15 лет назад у меня был полный "букет" самых серьезных зависимостей.

Я точно знаю - что чувствует, о чем думает и как двигается, находясь в употреблении, алкоголик/наркоман.
Я на личном опыте знаком с ошибками своего созависимого и его попытками повлиять на меня.

Многие из моих клиентов обращались ко мне, узнав о моём личном опыте выздоровления и росте. Потому как ничего ценнее, чем собственный жизненный опыт - нет. Психологические знания укрепили "оздоровительную кувалду", которую с удовольствием вручаю и зависимым, и созависимым, очень часто бескорыстно.

Я точно знаю, что нужно для восстановительного процесса, я сам прошёл этот путь от полной деградации в зависимости до клинического психолога.
На моих глазах мама три года впахивала на группах созависимых. Мы вместе искали новую коммуникацию, делали ошибки и радовались достижениям.

Это громадный совместный труд, в котором члены семьи должны не просто верить в себя, а дисциплинированно работать над собой.

На этом "круглом столе" я хочу подарить созависимым личный лайфхак, который в моем далёком употреблении посеял зерно отказа от алкоголя и наркотиков.

В один из дней, когда мать была уже обессилела в своём спасательстве, она подошла, обняла меня и тихо прошептала мне на ухо:

СЫНОК, Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ НЕ БУДЕШЬ УПОТРЕБЛЯТЬ.
И Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ТОБОЙ ГОРДИТЬСЯ!

Эти слова прорезали, как нож, мою душу, и в последующем, когда я заходил в употребление, они начинали жестко бить мою зависимую субличность. А моя здоровая часть в эти момены хотела помочь и поддержать слова матери! И сейчас я храню эту фразу под своим сердцем - это она дала росток к изменениям.

Но нам двоим еще предстояло проделать большой путь самоисцеления, в котором краеугольным камнем являлось взятие ответственности за свою жизнь в собственные руки...

И проделав этот путь, в сегодняшнем дне я с благодарностью слышу от мамы лишь окончание этой судьбоносной фразы:

Сынок, я тобой горжусь!

Если наша семья смогла справиться - и Ваша сможет!
Просто необходимо начать сейчас!
И изменения неизбежны!

Видов зависимостей много, а природа у всех одна.

Зависимость — это способ саморегуляции. Не всегда социально одобряемый, чаще всего «дорогой», но всё-таки способ.

Людям довольно легко попасть в зависимость. Во-первых, мы к ней предрасположены: мы едим, пьём, спим, т. е. зависим от веществ и поведения. Во вторых, у нас есть механизм положительного подкрепления с помощью дофамина (гормона радости). Мы умеем радоваться успеху. Переволновался человек, выкурил сигарету, успокоился — успех, удовольствие. Способ совладания с волнением найден и может быть повторён.

У зависимости есть признаки:

1. Систематичность.

2. Тяга.

3. Потеря контроля над дозой,

4. Негативные последствия.

Т.е. хорошая новость в том, что не любой способ саморегуляции — зависимость. А плохая в том, что систематическое использование внешнего регулятора для решения психологических проблем принимается организмом как успешная тактика, подкрепляется гормонально и может превратиться в зависимость.

Внешним регулятором может быть и вещество, и поведение. Например, есть такая зависимость: ощущение постоянной нехватки времени.

Я работаю с зависимостями, которые можно назвать «вредными привычками».
Табакокурение, ритуалы, трудоголизм, компьютерная зависимость и др.

Мы выясняем, с чем личность не справляется, что в дефиците, как по-другому регулировать состояние. Разрешаем внутрениие противоречия, повышаем жизнестойкость, способность переносить сильные эмоции.

Более десяти лет я работала с химической зависимостью. Большей частью - с алкоголиками и их родственниками. Немного с наркоманами, находящимися на принудительном лечении.

В век тотальной толерантности слова алкоголик, наркоман, обжора, игроман звучат очень грубо, но именно эти слова заставляют человека начать решать эту проблему.

Сейчас я работаю с эмигрантами, у которых зависимость от своей страны и от соотечественников.

Ведь зависимость (не важно, какая) - это:

1. То, что происходит с определённой регулярностью.
2. Даёт иллюзию счастья.
3. ВСЕГДА выбивает вас из реальности.
4. Усугубляет проблемы.
5. С отказом от неё наступает чёрная полоса в жизни.

Вот как раз с проблемами чёрной полосы ко мне и обращаются клиенты, которые, как и я, уехали из своей страны. Обращаются, когда сил нет жить, где живёшь, а возвращаться некуда.

Работа идёт по обычной схеме с зависимостями.

1. Признание проблемы. Как я уже писала, назвать себя алкоголиком, созависимым, эмигрантом достаточно сложно. Принять это ещё сложнее. Здесь я как врач могу рекомендовать подключение медикаментов.
2. Понимание проблемы. Для чего вам эта зависимость, что даёт, от чего спасает. Какой диалог происходит внутри вас.
3. Потом идёт кропотливый поиск замены зависимости. Зачастую заменить одно на что-то конкретно другое не получается. Необходимо, как в танце, оставить ритм и полностью изменить движения. И не просто изменить, а выучить, научиться их разнообразить. Не позволять старым стереотипам исподволь встраиваться в новый танец.
4. Для всех зависимых удерживаться в рамках нового танца это действительно ПОДВИГ. За подвиг ожидается награда. И тут начинается работа над вселенской несправедливостью. Для большего количества людей этот подвиг не подвиг, а само собой происходящее. На этом этапе хорошо работают группы взаимопомощи, ведь среди тех, кто проходит похожий путь, подвиг может быть оценён.
5. Параллельно идёт работа с ближайшим окружением зависимого человека. Они должны понять и помочь изменить танец жизни. Представьте, что в паре один начинает танцевать по другому, что происходит? Вот-вот, достаточно плачевная картина.

В моём случае из-за языкового барьера приходится работать с родственниками через клиентов. И вы знаете, получается!

Уже год раз в две недели я провожу группу взаимопомощи живущим за границей. Мы составляем танец новой, полноценной жизни. Присоединяйтесь, это увлекательно.

Я работаю с различными зависимостями уже больше 8 лет, но чаще всего, - с эмоциональной зависимостью (созависимостью).

Эта модель поведения формируется в детстве, в родительской семье. Если ребёнку не хватило любви родителей, то подсознательно он будет искать эту любовь в общении с другими людьми. Он будет склонен эмоционально «прилепляться» к другим людям, ему будет тяжело отпускать людей из своей жизни. Он плохо чувствует свои и чужие границы, ему сложно любить и уважать себя и брать ответственность за всё, что в его жизни происходит, у него много страхов (отверженности, потери, одиночества).

Наиболее ярко эмоциональная зависимость проявляется в партнёрских отношениях. В созависимых отношениях каждый из партнёров считает, что его счастье зависит от другого человека, поэтому в таких отношениях много обид и претензий, есть желание контролировать друг друга, отсутствует способность к принятию и истинной близости.

Очень часто именно проблемы в отношениях с партнёром приводят человека в кабинет психолога. Сначала клиенту важно осознать, что же на самом деле происходит, ведь работать можно только с тем, что попадает в область осознанного. И прежде всего необходимо осознать и принять свою часть ответственности за происходящее.

Также клиенту важно увидеть заложенную в нём в детстве эмоциональную программу, которую он бессознательно реализует, принять необходимость изменений и быть готовым работать для того, чтобы они произошли.

А дальше начинается достаточно длительная работа, ведь всё, что заложено в детстве, меняется медленно. Работа длительная ещё и потому, что есть целый «клубок» вопросов, с которыми надо разобраться (психологические границы, самооценка, ожидания, ответственность, способность быть в близости, страхи, внутренние роли (взрослый, родитель, ребёнок) и многие другие).

Для того, чтобы сформировать новую форму тела, надо регулярно ходить в спортзал, а в промежутках между тренировками правильно питаться. То же самое происходит, если человек хочет сформировать новую модель поведение.

Мы встречаемся 1 раз в неделю и что-то прорабатываем на сессии, находя те болевые точки, которые запускают деструктивные модели поведения. А между сессиями я обычно даю «домашнее задание». Это те техники, практики, упражнения, которые клиент может выполнить сам, без моей помощи. На следующей встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, а если было сопротивление, то почему оно возникло? Процесс, который идёт с каждым клиентом, уникален. Я владею различными психологическими подходами и подбираю для каждого то, что будет эффективно именно для него.

Многие из тех, кто начал тренировки в спортзале, в скором времени их бросают, т.к. не хватает мотивации. То же самое происходит и в работе с созависимостью. Часть клиентов прекращает работу, почувствовав некоторое облегчение. Да, изменения начинаются практически сразу, но для того, чтобы качественно поменять свою жизнь, нужно время, ведь новые модели надо сформировать и закрепить.

Клиент и терапевт работают в паре, и у каждого есть своя часть ответственности. Именно это и сложно для созависимых, поэтому правильно выстроенные отношения психолога и клиентом сами по себе являются целительными. Я, например, никогда не напоминаю клиенту об очередной сессии. Это его ответственность. При этом я готова, например, принять его с любыми его чувствами и решениями. Такие отношения для многих созависимых - новые и непривычные. Но сформировав такое взаимодействие с терапевотом, они могут начать формировать такое же пространство и в своей реальной жизни.

Те, у кого хватает желания и мотивации пройти достаточно длинный путь избавления от созависимости, качественно меняют свою жизнь. Они начинают жить своей, а не чужой жизнью, чувствуют свои границы и уважают чужие, ощущают свою ценность и не боятся быть открытыми и уязвимыми. Только в таком состоянии возможно привлечь и принять такого же здорового партнёра и построить с ним по-настоящему близкие и счастливые отношения.

В словаре Даля определение зависимости - это быть связанным, быть под властью, быть в неволе. Алкоголизм и наркомания связаны с непереносимой болью.
Алкоголизм отца самый мощный фактор для наркомании сыновей.

Причины развития зависимостей:

1. Ранние детские травмы, связанные с отвержением, обесцениванием ребенка.
2. Агрессивное обращение с ребенком.
3. Эмоциональное и интеллектуальное насилие, связанное с негативной лексикой по отношению к ребенку.
4. Сексуальное насилие в детстве и подростковом возрасте.
5. Одиночество ребенка и взрослого.

Моя клиентка, зависимая от алкоголя, озвучила фразы, с которыми выросла: Ты должна... Как тебе не стыдно...

В случаях работы с клиентами, зависимыми от алкоголя и наркотиков , важно помочь осознать проблему зависимости и принять решение выздороветь. Конечно, принятие такого решения во многом зависит от клиента. В дальнейшем рекомендую посещать группы анонимных алкоголиков или наркоманов. Если группы посещают зависимые и созависимые члены семьи, возможно полное выздоровление. Сохраняется семья, отношения становятся гармоничными, улучшается финансовое положение, появляются интересы и цели.

Но чаще обращаются пары с патологической ревностью или эмоциональной зависимостью.. Чаще от этого страдают мужчины. Желание контролировать даже на расстоянии - такое болезненное зависимое поведение изматывает и разрушает отношения . В таких случаях необходимо помочь клиенту ощутить свою дистанцию и укрепить личные границы.

Если посмотреть на проблему глубже, болезненно зависимыми людьми управляет чувство стыда и запретов, они опираются инфантильные ценности, поверхностность суждений. Радости, связанные с трудностью развития, им чужды или их не было вовсе. Им скучно, получая "что-то замещающее", они импульсивно зажигаются - и далее по разрушительному кругу.

Нуждаются в позитивной эмоциональной связи и глубокой форме понимания, в длительном терапевтическом взаимодействии, где возможен динамичный процесс, соединяющий с личными силами, чтобы справляться со своей жизнью.

Существуют современные исследования, посвященные аналитическому подходу, сделанные еще в 2013 г. в Швейцарии. Результаты указывают на значительные улучшения не только на уровне симптомов и межличностных проблем, но и на уровне структуры личности и повседневного поведения. Эти изменения остаются с надолго и имеется прогресс в улучшении качества жизни и после окончания терапии.

Безусловно, есть возможность обнаружить и распознать, что нас подводит, в общении, в котором большая ценность исцеляющая сила психотерапевтических встреч. Я использую в работе современный, интегрированный,творческий, аналитический подход. Буду рада быть полезной на пути исцеления.