- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Как правило манипулируют самые близкие люди.
И именно поэтому такие приемы работают.
Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.
Цель молчуна – создать атмосферу недосказанности, и чтобы вы в этой недосказанности ощущали себя виновником. Это похоже на «А ну-ка, догадайся, по какой причине я молчу. А ведь это серьезно, раз я так долго не разговариваю с тобой».
Он показывает, что озабочен, расстроен, недоволен, но уходит от ответственности прояснить это в честном в диалоге. А перекладывает ответственность на вас, чтобы вы проявили внимание к его состоянию и причине, которая привела к его молчанию.
Чистейшая манипуляция с кучей вторичных выгод, которые преследует молчун. К слову, это может войти в привычку и длиться годами, например, в семьях, где такая модель хоть раз принесла «успех» мужу или жене.
По сути это импульс, который вам посылают. Он пассивный, но это импульс. Пойти за ним - значит, отыграть поведением. Поучаствовать в предложенной игре «угадай мелодию». Вы можете задать несколько проясняющих вопросов. «Я вижу, ты расстроен, с чем это связано?». «Когда у нас пауза в общении, я чувствую…», - и озвучить, что вы чувствуете.
Необходимо выработать иммунитет к таким молчанкам. Показать действиями, что вы не против общения, но и догадываться расспросами, с чем связано молчание оппонента, не особо хотите. Да, можно сделать попытку, рассказав что-то нейтральное. Поддержать молчуна готовностью выслушать, если он нарушит молчание. Но помните, если стратегия молчуна сработает, он будет пользоваться ей постоянно, а вы при этом не будете понимать, что вы виноваты перед ним.
Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком. Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения.
Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею - это закрепить в их чувствах вину перед ней. Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.
Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья.
Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру. Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу.
Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке. Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»
Человек, входящий в состояние злобы, гнева, агрессии искусственно. Теряющий собственное равновесие с целью воздействовать на оппонента. Это стратегия поведения направлена на то, чтобы добиться от вас желаемых поступков или вызвать у вас определенные чувства и переживания. Жестокая манипуляция, которая продавливает человека, подавляет его.
Необходимо разорвать шаблон манипулятора. Как? Его цель – это ваша реакция. Именно ее он ждет. Дать ему эту реакцию - означает подыграть, вступить в предлагаемый формат коммуникации. И уж будьте уверены, если у него получится, он возьмет это за практику. Вербально и невербально нужно дать понять оппоненту, что вы решительно выходите из предложенного формата, где на вас кричат, оценивают, подвергают критике или унижают.
Понимание того, как устроены ваши внутренние и внешние границы, дает возможность отстаивать их. И четко обозначать. Именно готовность озвучить их и будет первым шагом противодействия.
Важно помнить, что собственный гнев деструктивен, и если вы уподобитесь оппоненту, то в своей вербальной озлобленности можете «наломать дров», о которых будете жалеть долгое время. Поэтому самая эффективная стратегия - рокироваться из общения в моменте «здесь и сейчас».
Суть всех манипуляций - это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.