Я считаю себя недостойной всего на свете

Здравствуйте!

Социофобия мучает меня уже порядка семи лет (сейчас мне 19). Меня мучает постоянный страх общения, стойкое ощущение ущербности, неполноценности не отпускает меня. Оглядываясь назад, я думаю, что моя полноценная связь с миром оборвалась из-за острого течения переходного возраста и постоянных насмешек мамы и жестокой подруги, которые никогда не забывали указать мне на мои недостатки (это есть и сейчас в случае с мамой). Для них это просто шутки, а для меня это - большой стресс, ведь я верю в это. Я очень чувствительная к критике.

Прекрасно я чувствую себя, только находясь в своей комнате. Мне совсем не одиноко, у меня множество хобби, самым главным из который является музыка, игра на гитаре, написание песен. Если честно, объективно я знаю, что мне нечего комплексовать: у меня привлекательная внешность (из-за лишней строгости к себе я очень тщательно ухаживаю за своей внешностью), стандартная стройная фигура, я начитана, мне не раз говорили, что я - интересный собеседник (в социальных сетях я популярна), я отлично владею гитарой, у меня хороший слух, я отлично знаю английский, у меня хорошее чувство юмора...

Но это ощущение уверенности и легкости уходит, когда я покидаю свою комнату. Перед тем, как пойти в маленький магазинчик, в двух шагах от моего дома, я порядка полчаса сижу на крыльце, собираясь с духом взять - и выйти. На улице из-за нервного страха показаться смешной, неуклюжей, действительно так и выходит, потому что я постоянно спотыкаюсь, заикаюсь, когда разговариваю, причем разговариваю очень тихо. Что-то случается с походкой. И я почему-то чувствую себя в этот момент себя уродливой, и, как ни странно, еще и толстой (мой вес - 47 при росте 168). О походах в кинотеатр, кафе или куда-то еще не может быть и речи... И я почему-то считаю, что я этого недостойна. Мне кажется, что я недостойна всего на свете... Мое внутреннее ощущение, когда я на публике это - вшивая больная мелкая дворняга, недостойная заходить в элитную псарню. Хотя эта "псарня" не что-то сверхъестественное, а обычное кафе или музыкальный магазин.

Совсем рядом с моим домом уже как полгода открылся супермаркет, мне интересно, что там внутри, но ступить я туда не смею.. Чтобы мне было легче, я по часу перед выходом из дома красилась и укладывала волосы, чтобы выглядеть "достойно". Но я поняла одну вещь: даже если бы я выглядела как сама Анджелина Джоли, то это бы вряд ли помогло. Причина огромным жирным червем сидит глубоко внутри.

Мой необузданный страх живет отдельно от разума. Я прочитала уже много книг и статей на эту тему, смотрела всевозможные фильмы. Разумом я все понимаю, я все знаю, что мне так вести себя глупо. Я даже проводила эксперименты, насильно выходила из дому, пытаясь заговорить, потрепаться с рядом находящимися людьми в магазине, на остановке. Но люди попадались неприветливые и это приносило мне еще больше боли и стресса и я еще больше замыкалась в себе...

Моя единственная "социальная" отдушина - это Интернет. Там у меня полно друзей из разных уголков мира, которые любят меня. Там я действительно такая, какой я хочу быть: сильная, невозмутимая, приветливая, добрая, заботливая. У меня там есть отличный любимый человек. Я даже согреваю словами и утешаю таких же, как я. Но никто не знает, какие огромные проблемы у меня на самом деле, все думают, что и в жизни у меня все радужно. Я еще никогда никому не рассказывала об этих проблемах.

Еще, я веду здоровый образ жизни, зимой у меня даже нет легкого насморка. Но в последние два года меня просто замучал цистит. Я лечилась много, попробовала от народных средств, до всевозможных аптечных примочек. Но ничего не помогает. И недавно, заглянув в книгу мудрого японского целителя Катуцзу Ниши, я прочла, что страхи общения, проблемы с коммуникабельностью ведут напрямую к проблемам мочеполовой системы. Я была просто повергнута в шок.

В прошлом году я поступила в университет. Мне приходилось ездить в противоположный конец города, я заблуждалась, плутала до поздней ночи, не в силах спросить дорогу, пока сама ее не находила. У меня в универе так же была неблагоприятная обстановка. Короткие отрезки занятий и очень большие окна между ними, по часу-два. Так и не подружившись ни с кем, я сидела на темной лестнице, делала вид, что очень занята. По ступенькам ходили люди, задевали меня ногами. А однажды два парня шли мимо и был такой диалог:

- Вот е****тая, жопой вечно лестницы протирает!

- Да, лучше уж на кортах сидеть.

Было еще много таких ситуаций, над которыми я гружусь еще следующие две недели. Я создаю своими мыслями такие ситуации и притягиваю к себе в изобилии, как магнит. Через полгода я не выдержала и засела дома, постоянно врала маме, что учусь и посещаю занятия (она постоянно работает).

Сейчас в моей жизни переломный момент.

Я должна набраться смелости и устроиться на работу, чтобы зарабатывать на музыкальное оборудование. Сказать маме, что я бросила учебу, хотя мне это грозит разносом.

Я хочу профессионально заняться тем, чем всегда мечтала. Музыкой. Я хочу собрать группу, и возглавить ее. Материал уже готов, он нуждается в реализации. Я знаю и вижу, как все устроить, но моя социофобия меня держит крепко. Музыкальный путь группы сложен, тут придется быть пробивным, настойчивым, не сворачивать с курса, уметь договариваться с безумным количеством людей, не бояться подать свои идеи. Затем стойко переносить критику.

А я боюсь выйти на улицу.

Я знаю, что слишком строга к себе. Слишком. Я смотрю на людей, на людей с лишним весом, с кривоватыми ногами, глуповатых, недалеких, но счастливых, радостных, купающихся в любви. И разумом я понимаю, что у меня должно все это быть. Я в чем-то даже лучше их. Но страх...

Люди чувствуют мои неуверенность и страх и избегают меня, издеваются надо мной. В детстве я была совсем бесстрашным, подвижным ребенком. Счастливым. Что же случилось с ним...

Больше всего на свете я хочу стать "настоящей" Кирой. Я бы с легкостью променяла полжизни на избавление от страха. Допустим, жить мне 60 лет, но я бы отдала половину на то, чтобы хотя бы 11 лет побыть самой собой. Той Кирой, которая не боится ничего нового, она сильная. Которая греет своими теплом и поддержкой близких людей, которая не боится дать отпор, защитить себя и близких. Которая успешна, смела. Которая счастлива...

Большой получился рассказ.. На протяжении написания, я не переставала плакать. Не знаю даже, зачем я его написала и будет ли все это кто-то читать. Хотя, мне стало гораздо легче, ведь это - единственный раз в жизни, когда я излила душу. И знаете, это здорово.