Меня используют на работе, а я не умею отказывать — как перестать быть удобной для всех?

Мария, здравствуйте.

Прежде всего нужно понимать, что Вы так научились. В какой то период жизни "быть удобной" было нужно и важно, это было безопасней, чем быть "неудобной". Может быть Вы что-то про это знаете. Это может быть связано с тем, как с Вами вели себя родители, другие близкие. Вы каким то образом научились быть виноватой за то, что были не такой какой Вас хотели видеть. Пришлось стать удобной, чтобы не быть отвергнутой. Это была вынужденная мера, но она превратилась в привычнку. А привычка стала неким способом, который раньше Вам помогал выживать, а сейчас он мешает. 

Сейчас Вы столкнулись с тем, что перестав соглашаться на то, что Вам не подходит, Вы продожаете испытывать чувство вины и переживать о том, что о Вас думают другие люди. Вы не можете им отказать. Почему? Как звучит Ваше "не могу"? Чего боитесь? 

Говорить нет легко, когда я не завишу от мнения других людей. Когда мои потребности мне важны и я не боюсь быть отвергнутым за то, что выбираю себя, а не других людей. Я признаю, что мнение других людей может отличаться от моего, что они могут быть недовольны тем, что я не соглашаюсь на их условия, но при этом я продолжаю выбирать себя и не чувствую себя виноватой. Другие люди могут меня отвергнуть, если хотят, но это никак не влияет на меня и не разрушает меня изнутри. 

Привычки не меняются простым руководством к действию. Нужно искать как они возникли, нужно вновь проживать тот опыт, где они зародились и как сформировались. И когда эта работа проделана, то мы перестаем действовать привычным способом. Мы со временем получаем в арсенал много других способов, более здоровых, адекватных. 

С уважением,
Злата

Мария, здравствуйте!

Безусловно, это очень тяжело постоянно соответствовать тому, что ждут от вас другие. Ведь это задействует ваши силы и ресурс, который не всегда восполняется финансами. И вы почувствовали, что постоянная работа ограничивает ваши другие сферы, в частности, отношения. Это очень хорошо, что вы обращаете на это внимание, пытаясь найти выход из ситуации. 

Подумайте, на сколько ценно вам общение, которое вы получаете от коллег в обмен на постоянную их поддержку? Есть ли здесь баланс отношений с позиции "брать"-"давать""?  Постоянно угождая коллегам, некоторым образом вы забываете о себе, о других своих сферах жизни. 

Подумайте, о чем вам может говорить ваше чувство вины? Вы не вторгаетесь в чужие границы. Вы говорите лишь о том, что не готовы к постоянным заменам своих коллег. Но они сформировали такое понимание о вас на основе собственного понимания мира, не относящегося к вам. 

На консультации можно рассмотреть подробнее ваши установки, которые могут запускать такую реакцию, а также рассмотреть те навыки, которые помогут вам выстраивать конструктивный диалог с вашими коллегами. 

Удачи вам!

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Мария, здравствуйте.
Да, действительно неприятно, когда тебя используют. Здорово, что вы это заметили и смогли позаботиться о себе. Часто так бывает,что когда человек меняется, кому-то это становится неудобным. Да, сначала это вызывает недоумение и даже раздражение. Ведь так было удобно и просто вас попросить и не сомневаться, что вы откажите. Вы спрашиваете, как научиться говорить «Нет». Вы уже это умеете, раз это сделали один раз. Это первый шаг. Второй шаг - поверить, что вы делаете все правильно , что забота о себе -это нормально. Оценить свои силы и возможности. Понять, сколько, я могу взять на себя дополнительной нагрузки, чтоб получить больше денег. И если чувствуете, что нагрузка чрезмерная, спокойно отказываться. Обычно, люди начинают таких людей со временем уважать, т.к. чувствуют в них внутреннюю силу. Если пока сложно с этим справляться, можете обратиться за помощью к психологу.

Желаю вам удачи и верю, что у вас получится,

Елена Шаповал, индивидуальный и семейный психолог, схема-терапевт, 

Здравствуйте, Мария.

Спасибо за Ваш вопрос. Вы описали ситуацию, которая знакома многим: когда желание быть хорошей и надёжной приводит к тому, что границы стираются, а в ответ — лишь пользование Вашей добротой.

То, что Вы сейчас чувствуете — это закономерная усталость и разочарование, ведь долгое время Ваши потребности оказывались на последнем месте. И это не про слабость — это про внутреннюю установку: "если я откажу, меня перестанут уважать или любить". На деле же выходит наоборот — чем больше Вы позволяете нарушать свои границы, тем меньше ценят.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему я ставлю чужие просьбы выше своих потребностей и отношений, которые мне дороги?
– Что я теряю, когда говорю "да" всем — и что приобретаю, когда учусь говорить "нет"?
– Готова ли я выбирать уважение к себе, даже если это не всем удобно?

Мария, психолог поможет Вам бережно выстроить личные границы, справиться с чувством вины и научиться ценить себя — не через жертву, а через уважение к своим чувствам и потребностям.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!