Не чувствую себя любимой

Здравствуйте, Алёна!

Сочувствую, что вам приходится сталкиваться с холодностью и равнодушием со стороны мужа. Это действительно может быть тяжело и вызывать много страданий.

Вы упомянули, что чувствуете себя как мама или прислуга. Это может означать, что вы стали для мужа удобной, и он не осознает, как это влияет на ваши чувства. Возможно, в начале отношений он проявлял больше внимания и заботы, но со временем его ресурсы иссякли. Это может быть связано с тем, что у него есть незавершенные эмоциональные вопросы из детства, которые мешают ему быть поддержкой для вас.

Я понимаю, как важно получать поддержку в отношениях. Если у вашего мужа не хватает ресурсов для того, чтобы быть внимательным и заботливым, это может создавать дополнительное давление на вас. Вы берете на себя большую  ответственность за детей и работу, и это может вызывать усталость и тревогу. Я рекомендую вам попробовать открыто поговорить с мужем о том, чего вам не хватает. Используйте "я-сообщения", чтобы избежать конфликтов. Например: "Я не чувствую себя любимой и желанной. Мне бы хотелось больше внимания и поддержки от тебя". Обратите внимание на его реакцию: если он готов вас услышать и пойти навстречу - это хороший знак. 

Если же он начинает нападать или манипулировать вами, это может указывать на то, что ему выгодно оставаться в такой роли и  у него могут быть свои трудности с проявлением любви и заботы.

Далее вам нужно решить: готовы ли вы продолжать терпеть такое положение дел или хотите предпринять шаги к изменениям в ваших отношениях. 

Чтобы разобраться во всех этих сложностях более глубоко и понять ответственность каждого за происходящее в ваших отношениях я рекомендую обратиться к психологу. Это поможет вам получить поддержку и прояснить ситуацию.

Если вам нужна помощь или поддержка - я  готова помочь! Вы заслуживаете счастья и гармонии в отношениях!

Алена, здравствуйте. Вы пишите о неудовлетворённости в браке, об ощущении отсутствия взаимности чувств.

Очень люблю своего мужа и очень страдаю от его невнимания и холодности. 

у меня ощущение что я не нужна ему как женщина. 

Как понимаю, Вы хотите прийти в форму и воспрянуть духом, но все силы уходят на заботу о других.

Важно перераспределить силы и время.  загляните в мою статью-Ни дать, ни взять — статья о внутренних и внешних ресурсах человека

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Алёна.

Спасибо, что написали. В ваших словах — много боли, усталости, отчаяния… И в то же время — любви. 

Когда в отношениях уходит тепло, а внутри скапливается боль, кажется, что выхода нет. Хочется поддержки, простых слов: «Ты мне нужна», «Я с тобой», а вместо этого — отстранённость, раздражение, упрёки. Это ранит, особенно когда ты уязвима, вымотана, не получаешь даже простого признания: «Я вижу, тебе тяжело».

Попробуйте задать себе вопросы:
– Что я чувствую, когда прошу любви, а получаю отстранённость?
– Не стала ли я сама для себя «нелюбимой» — под давлением ожиданий, усталости, самообвинений?
– Если бы я сейчас была рядом с собой, как с подругой, что бы я сказала себе?
– Как бы я хотела, чтобы выглядела любовь в моей жизни — и даю ли я себе право мечтать об этом?
– Что я выбираю: оставаться в роли нужной, удобной, но страдающей — или искать путь к себе, где я живая, чувствующая, значимая?

Психолог поможет Вам осознать, что сейчас происходит в отношениях, где заканчивается Ваша ответственность, а где начинается зона выбора партнёра. Поможет найти тот угол зрения, откуда Вы увидите себя — не виноватую, а живую и нуждающуюся в любви.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ваше сообщение наполнено глубокими чувствами и переживаниями, и я хочу поблагодарить вас за то, что вы поделились своей историей. Важно понимать, что ваши чувства имеют право на существование, и вы не одиноки в своих переживаниях.

В гештальт-подходе мы акцентируем внимание на том, что происходит здесь и сейчас, а также на том, как вы воспринимаете свои чувства и потребности. Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию с этой точки зрения.

1. Признание чувств: Вы испытываете боль, одиночество и недовольство в отношениях. Эти чувства важны и требуют внимания. Признайте их, дайте себе право на эти эмоции. Это первый шаг к тому, чтобы понять, что именно вам нужно.

2. Потребности: Вы говорите о том, что чувствуете себя ненужной как женщина. Это может быть связано с вашими потребностями в любви, внимании и поддержке. Попробуйте определить, какие именно потребности остаются неудовлетворенными в ваших отношениях с мужем.

3. Коммуникация: Вы уже пытаетесь говорить с мужем о своих чувствах, но важно делать это так, чтобы он мог услышать вас. Возможно, стоит попробовать использовать «я-сообщения», например: «Я чувствую себя одинокой и неуверенной в себе, когда ты не проявляешь ко мне внимания». Это может помочь избежать обвинений и сделать разговор более конструктивным

4. Личные границы: Если вы чувствуете себя истощенной из-за постоянных конфликтов и отсутствия поддержки со стороны мужа, возможно, стоит подумать о том, как установить личные границы. Это может быть время для себя или занятия теми вещами, которые приносят вам радость.

5. Поддержка: Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям или профессионалам — психологам или терапевтам. Я всегда на связи, буду рада вам. Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию под другим углом.

6. Саморазвитие: Попробуйте найти время для себя — занятия спортом или хобби могут помочь вам восстановить уверенность в себе и улучшить общее состояние.

7. Рефлексия: Подумайте о том, что для вас важно в отношениях и как вы видите свое будущее с мужем. Это поможет вам понять свои желания и принять более осознанные решения.

Ваши чувства важны, и работа над собой может помочь вам лучше понять свои потребности и желания в отношениях. Помните, что изменения требуют времени и терпения как от вас самих, так и от вашего партнера.

Приглашаю вас к себе в терапию, там будем исследовать ваш запрос и др) Помните, через текст нет контакта с терапевтом , который является одним из важных составляющих в терапии)  

Приглашаю вас к себе в терапию, там будем исследовать ваш запрос)