Жизнь после развода: как снова почувствовать себя счастливой женщиной?

Анна, спасибо, что поделились своей историей. Я могу понять, что вы проходите через очень непростой период в жизни. Развод, особенно в такой сложной ситуации, как ваша, – это всегда большой стресс и эмоциональная нагрузка.

Как давно Вы развелись? Вероятно, сейчас Вы проживаете горевание. Важно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Разочарование, злость и неуверенность – это нормальные реакции на такие сложные жизненные изменения. Признайте свои чувства и дайте себе время на их осознание. В чем или в ком Вы сейчас нуждаетесь? В какой поддержке? Не изолируйтесь, а постарайтесь себя окружить заботой. В письме Вы говорите, что только дети сейчас для Вас важны, но если оглядеться, то можно найти друзей, родных и людей, которые проходят или проходили развод. На них можно опираться.

Постарайтесь заняться чем-то, что вам интересно и радостно. Это могут быть занятия спортом, творчеством, чтением или любым другим увлечением. Это поможет не только отвлечься, но и восстановить уверенность в себе.

В письме также читается потребность в новых отношениях, но страх что не встретится никто. Попробуйте расширить свои социальные контакты. Возможно, есть курсы или группы по интересам, где вы могли бы познакомиться с новыми людьми. Это может быть отличным способом завести новых друзей и, возможно, найти кого-то, кто будет вам интересен как партнер.

Постепенно работайте над своей самооценкой. Записывайте свои достижения, даже самые маленькие. Напоминайте себе о своих сильных сторонах и успехах в воспитании детей.

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Специалист может помочь вам разобраться в ваших чувствах, поддержать вас и предложить стратегии для выхода из трудной ситуации.

Приглашаю Вас в личную терапию!

С уважением, Костина Динара, гештальт-терапевт , г. Самара

Добрый день Анна!

   -  “Джузеппе, Вы как человек, достигший высот лондонского дна…”

     Помните - из кинофильма “граф Калиостро”. Вдумайтесь, сколько в этой фразе мудрости и мыслей!

     Теперь давайте вернемся к нашему разговору! Судя по тексту, у вас была увлекательная жизнь, наполненная разными событиями. В такой жизни один из супругов растворяется в работе, а второй в семейном быте и детях. Кто больше дал или взял в этих отношениях - вопрос сложный. Так вот, при расставании один партнер восстанавливается быстрее, а второго продолжает плющит. В этом месте всегда очень интересно, т.к. помимо самой потери (смерти отношений), теряются опоры. Человек может быть психологически неустойчив и уязвим. Еще, помимо прочего могут догонять процессы прошлого, так же могут накрывать достижения у партнера в будущем, одни словом - это тоже жизнь, но уже несколько другая. 
     Так как мы говорим о потере (метафорической в данном случае), то и в этом случае, как и при любом другом подобном процессе, лечение происходит не таблеткой, а временем. А вот дети здесь не при чем. Это Ваша жизнь и процессы Ваши.

     Что хотелось бы сказать в завершении, так это вспомнить выражение мыслителей, которые утверждали о том, что все проходит, и это пройдет. Можно одной терпеть, читать и ждать, пока все стабилизируется, а можно все у корить в работе со специалистом. Если захотите попробовать, мои данные в профиле.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Анна.

Вы прошли через тяжёлые отношения, приняли непростое, но смелое решение — уйти, когда стало небезопасно. Сейчас Вы несёте на себе всё: дети, работа, дом. И неудивительно, что чувствуете усталость, одиночество и ощущение, что жизнь «пошла на убыль».

Но это не конец. Это переход. Просто сейчас нет ресурса, нет опоры рядом, и всё кажется тусклым.
Вы не потерялись — Вы выжили. А теперь нужно не сразу искать «счастье», а потихоньку возвращать себя: желания, интерес, женственность, тепло.

Неуверенность, злость, обида на себя и даже на детей — это всё от усталости и одиночества. Вам сейчас нужна не критика, а поддержка и восстановление. Возможно, работа с психологом, чтобы заново нащупать себя — не как маму, не как бывшую жену, а как женщину, которая ещё только начинает жить по-настоящему.

Анна, Вы не на дне. Вы в точке, где может начаться другая история — более зрелая, осознанная и настоящая. Только не спешите, идите к себе бережно.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Анна!

Мне кажется, у вас есть иррациональные установки: "уже ничего у меня не будет" и "кажется, я не интересна мужчинам". Эти убеждения провоцируют беспомощность, неуверенность и злость. Видимо, это связано с  разводом, а также с тем, что сейчас у вас объективно непростой период — вам нужно поднимать двоих детей, и у вас может быть выгорание, так как на заботу о детях уходит много времени, особенно когда они еще маленькие.

Возможно, вы ругаете себя за то, что не можете заинтересовать мужчин. Тогда   проблема может быть  в том, что вы предъявляете к себе высокие требования. Вы уже достаточно хорошая, занимаетесь детьми и ушли из отношений, где муж начал поднимать руку. Вы пишете, что много времени уделяли детям и помогали мужу, и, возможно, вините себя за то, что он стал проявлять агрессию. Но, возможно, дело в том, что он не справился с ответственностью и не помогал вам с детьми, и вам приходилось все тянуть на себе.

На мой взгляд, вам желательно более сочувствующе относиться к себе и дать себе время. Возможно, не стоит спешить с новыми отношениями, если вам сейчас сложно все совмещать. Когда дети подрастут, у вас появится больше времени на себя, и тогда вам будет легче строить отношения с мужчинами.

Вы можете заменить иррациональные мысли о себе, что вы не интересны мужчинам и у вас уже ничего не будет, на новые жизнеутверждающие мысли: "Даже если у меня сейчас нет мужчины, это не значит, что у меня уже ничего не будет. Я сейчас много времени посвящаю детям, и это нормально. Я привлекательная и красивая, и достойна встретить хорошего мужчину. Возможно, на это нужно еще время, а пока я могу заниматься детьми. Если мне встретится мужчина-отлично, если пока нет, тоже хорошо, я пока смогу посвятить время воспитанию детей"