Как понять, стоит ли продолжать отношения, если парень зависим от матери?

Здравствуйте, Надежда!

Надежда

Как мне поступить

Только вы можете принять решение, жизнь то ваша.

Но вы похоже сами ответили на свой вопрос

Надежда

он жил с мамой и крайне на ней сфокусирован.

Надежда

все 8 лет отношений мужчина бегает словно мальчик на побегушках.

Надежда

я о чём-то могу просить месяца или даже годы.

Эти все моменты не звоночек даже, а колокол. набат. Вы все прекрасно видите. Если за 8 лет ситуация не изменилась, то она и дальше будет такой же. Ее изменить может только сам мужчина, но ему нормально и так. Процесса сепарации может и не произойти. 

Надежда

третей лишней быть не хочу.

отлично, что вы понимаете, что вы третья лишняя в их диаде. У них психологический брак. Но секс с мамой табу, поэтому он женится на вас. Если вы готовы быть мамой его ребенка (их ребенка)потому что, как вы написали, у мамы нет границ и она будет еще больше вмешиваться в воспитание ребенка также.  

С уважением, Ольга, Москва

Надежда, здравствуйте.

Грустная история и непростая история.

В жизни часто бывает, когда дети с родителями меняются ролями. 

В данном случае вашему парню нужно понять что происходит в его жизни и сделать выбор, планирует ли он строить свою жизнь и как? Мешает ли ему мама или наоборот, его все устраивает.

Вам тоже стоит хорошо подумать о формате отношений. Что вы хотите, как, в какие сроки? Откровенный разговор с вашим мужчиной может стать  шагом к решению проблемы. Постарайтесь обсудить, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам важно. Используйте "я-сообщения", например: "Я чувствую себя одинокой, когда ты много времени проводишь с мамой".

Обсудите с партнером, как можно сбалансировать его заботу о матери и ваши потребности. Возможно, стоит предложить ему выделить определенное время для вас двоих, чтобы вы могли проводить его вместе без вмешательства других.

Если вы оба хотите продолжать отношения, возможно, стоит рассмотреть возможность совместной работы над ними. 

Не забывайте, в паре двое.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Надежда, здравствуйте. 

Ваше письмо вызывает много эмоций, сложная динамика в ваших отношениях. Прежде всего, важно понимать, что ваши чувства и переживания имеют ценность, и ваше желание прояснить ситуацию абсолютно нормально. 

Что вам действительно нужно от ваших отношений? Для чего их выбираете, остаетесь?

Поговорите со своим партнером о том, как вы себя чувствуете. Объясните ему, что вы не хотите быть "третьей лишней" в его жизни, и что вам важно, чтобы в отношениях были взаимные забота и внимание. Возможно, он не осознает, насколько его мать влияет на его поведение и на ваши отношения. Обсуждение границ в отношениях с его матерью может быть трудным, но это необходимо. Помощь родителям, безусловно, важна, но не во вред отношениям. Сколько и какую помощь готова оказывать ваша пара? Похоже Ваш молодой человек не учитывает Вас в этом вопросе. Мне нравится фраза: Новая семья важнее предыдущей.

Если ваш парень важен для вас, дайте себе время понять, как вы хотите развивать отношения. Возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к семейному психологу, если вы оба готовы к этому. Профессионал может помочь разобраться в многослойности ваших отношений. 

Приглашаю в личную или парную терапию!

С уважением, Костина Динара, гештальт-терапевт , г. Самара

Вы находитесь в отношениях уже 8 лет и ощущаете, что ваш партнёр остаётся эмоционально и поведенчески вовлечён в жизнь матери так, что это влияет на ваши отношения. Вы любите его, но чувствуете себя «третьей лишней» в этой динамике.

Что для вас значит «быть в паре»? Если представить, что в ближайшие годы ничего не изменится, сможете ли вы принять это и продолжать вместе?

Надежда, начните анализировать вместе с  психологом  причину своего 8-летнего зависания в треугольнике.

Дело ведь не только в парне и его инфантильной маме, но и в вас. 

Здравствуйте Надежда!

Надежда

Мы с парнем вместе вот уже 8 лет, он сделал мне предложение, 4 года назад. Но кажется я сама тяну и не хочу.

Не совсем понятно вы живете вместе, или встречаетесь 8й год?Досточно длительный срок, чтобы понять чего вы хотите или не хотите. Кроме мамы, что еще останавливает?За что держитесь в отношениях?

Надежда

Мать мужа крайне ветренная, мечтаиельная особа, которая больше похожа на подростка,не прошенные советы, говорит прямо как на духу, не видит личных границ(сказала что потолстела и подарила книгу по пилатасу на НГ) Все её проблемы автоматически его.

Изменить другого человека мы не можем, но можем менять свое к этому отношение.Если представить, что через какое-то время вы живете вместе, у вас есть дети, заботы, дела  и фокус на собственной семейной жизни, т.е. бегать каждый раз по первому запросу мамы парень уже не может каждый раз. Но и вычеркнуть маму из жизни он не может. Скорее это говорит о нем, как о хорошем сыне, чем наоборот. Бывали ли у вас проблемы с личными границами ранее?

Надежда

в свою очередь я о чём-то могу просить месяца или даже годы.

Во всем ли так? Постоянно ли игнорируются ваши запросы? Если да, то за что именно вы держитесь в отношениях? За что полюбили человека?

Скорее всего сепарация с мамой до конца не пройдена.

Надежда

Как мне поступить, я люблю этого мужчину он первый у меня во всём, но и третей лишней быть не хочу.

Мало информации про ваши отношения внутри пары. Чтобы не быть 3й ставьте себя на первое место, но без какой-либо конкуренции. Проговорите моменты, которые для вас приемлимы, а какие нет. Если парень не готов считаться с вашим мнением ни в чем и сразу бежит к маме, то возможно из мальчика не готов стать мужчиной.

Для более детального исследования можно обратиться к психологу.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Добрый день!

Надежда, как конфликтующий человек с чем-то внутри себя, вы хотите разобраться основательнее. Могу помочь вам на этом пути, поскольку конфликтующий человек часто неискренен в своих мотивах драматичного содержания и это срыто, и атакует его самого,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype