Токсичные отношения, или проблемы с эмоциями? Как понять, стоит ли продолжать?

Здравствуйте, Мария! После очередного конфликта записывайте все, что было до него. Что говорили, как провоцировали, какие чувства испытывали. Тем самым будет больше осознанности в дальнейшем. Может такая модель поведения есть у кого-то из родственников. Может вы выбираете агрессивных парней. А может все вместе. Но ваше поведение вам надо анализировать, чтобы лучше себя понимать. По поводу физического насилия, вас это устраивает? 

Клыков Виталий, Ростов-на-Дону
Онлайн, офлайн

Здравствуйте, Мария!

Ваша ситуация действительно сложная, и важно подойти к ней с максимальной осознанностью и заботой о себе и вашем партнере. 

Вы сами признаете, что склонны к чрезмерной реакции на мелкие ситуации, что может создавать напряжение в отношениях. Это важное осознание, и оно уже является первым шагом к изменениям. Однако важно понимать, что ваши эмоции и поведение — это не оправдание для физического насилия со стороны партнера. Даже если вы провоцируете конфликты, это не делает насилие допустимым.

Что можно сделать:

Работа над собой.

Обратитесь к психологу, чтобы проработать свои эмоциональные реакции, научиться справляться с тревогой и страхами. Это поможет вам меньше "крутить" мысли и снизить уровень напряжения в отношениях.

Изучите методы управления гневом и тревогой, такие как дыхательные упражнения, медитация или ведение дневника эмоций.

Установите границы.

Учитесь выражать свои чувства и потребности спокойно, без перехода на крик или оскорбления.

Физическое насилие — это серьезное нарушение границ, и оно не должно быть оправдано никакими обстоятельствами. Даже если ваш парень извинился, важно понимать, что такие действия могут повториться, особенно если конфликты продолжаются. Вы упомянули, что уже сталкивались с подобным в прошлых отношениях, и это может быть тревожным сигналом.

Оцените риски:

Подумайте, насколько безопасно оставаться в этих отношениях. Если вы чувствуете, что ситуация может повториться или усугубиться, важно задуматься о своей безопасности.

Поговорите с партнёром. Если вы решите остаться в отношениях, важно обсудить с ним, что физическое насилие недопустимо ни при каких обстоятельствах. Он должен осознать свою ответственность и работать над своим поведением.

Обратитесь за помощью. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за поддержкой к психологу или в специализированные организации, которые помогают жертвам насилия.

Ваши отношения звучат как очень напряженные и эмоционально истощающие для обоих партнеров. Вы оба, судя по вашему описанию, склонны к агрессивным реакциям, что создает порочный круг конфликтов.

Что можно сделать:

Совместная работа: Если вы оба хотите сохранить отношения, важно работать над ними вместе. Параллельно с индивидуальной терапией можно рассмотреть возможность парной терапии, чтобы научиться конструктивно решать конфликты.

Оцените свои ожидания: Подумайте, чего вы хотите от отношений и насколько ваши ожидания совпадают с реальностью. Иногда отношения заходят в тупик, и лучше признать это, чем продолжать мучить друг друга.

Примите решение: Если вы чувствуете, что отношения приносят больше боли, чем радости, возможно, стоит задуматься о расставании. Это может быть сложно, но иногда это единственный способ сохранить свое психическое и физическое здоровье.

Ваша безопасность. 

Ваше чувство страха и неуверенности в будущем — это серьезный сигнал. Если вы боитесь, что партнер может сделать что-то непоправимое, важно принять меры для своей безопасности.

План на случай кризиса: продумайте, куда вы можете обратиться за помощью, если ситуация станет опасной. Это может быть поддержка друзей, семьи или специализированных организаций.

Не игнорируйте свои чувства. Если вы чувствуете, что отношения угрожают вашему благополучию, не бойтесь сделать шаг назад.

Ваша ситуация требует серьезной работы над собой и вашими отношениями. Если вы оба готовы меняться и работать над собой, есть шанс улучшить ситуацию. Однако если вы чувствуете, что отношения приносят больше вреда, чем пользы, важно задуматься о том, стоит ли их продолжать. Помните, что ваше эмоциональное и физическое здоровье должно быть на первом месте.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Если захотите продолжить в терапии, пишите мне. 

Мария, добрый день.

Вы с вашим молодым человеком ссоритесь как маленькие дети, играющие во взрослых. Но проблема в том, что вы уже не дети.

В любовных отношениях люди очень часто впадают в детство, и кроме того, вы их психике при этом очень часто начинают оживать их, еще детские, травмы. Из глубин психики начинают всплывать самые разные воспоминания и состояния, например, воспоминания о том, как ссорились между собой родители или кто-то еще из близких, как родители срывали свой гнев на своем ребенке, могут вспоминаться многие другие стрессовые и травматические ситуации - и все это в той или иной форме начинает оказывать влияние на отношения между партерами.

Почитайте статьи о том, как воспоминания из детства могут отказывать влияние на восприятие происходящего в отношениях, и к чему это может приводить:

Возрастной регресс в любовных отношениях (1)

Пробуждение детских травм в любовных отношениях (2)

Возрастной регресс и сценарные игры (3)

Развод в любовных парах, втянутых в сценарные игры (4).

Воспроизводство прежней сценарной игры в новых любовных отношениях. И снова возрастной регресс (5)

Истрия тех людей, которая послужила в качестве примера, для разбора данного феномена, может отличаться от вашей истории, но сама логика событий вполне узнаваема.

Тут мы начали спорить перебивая друг друга, кричать друг на друга. Я хотела кинуть в него телефон, но он его поймал, полез за мной. Схватил за шею и начал головой в пастель тыкать, в подушку. Это было очень агрессивно и неожиданно. У меня началась паническая атака, так как подобное уже было с моим прошлым человеком, у нас была и ругань и вплоть до драк. Неужели сценарий снова повторяется. Я думаю, что дело скорее всего во мне, если так происходит снова и снова и я ни с кем не могу построить отношения

Очень хорошо, что вы так критично к себе относитесь и пытаетесь понять, что приводит к таким ситуациям. И вы правы в том, что вы невольно разыгрываете какой-то "деструктивный сценарий". Очень хорошо, что вы начинаете это осознавать. Но ваша ошибка в том, что вы берете всю вину на себя. Скорее всего, ваш молодой человек также не очень осознанно разыгрывает какой-то свой сценарий. И беда вас обоих в том, что ваши сценарии оказываются как бы "валентными", то есть между вами (и этими сценариями) возникает какая-то "химия": вы не расходитесь, а вступаете в борьбу друг с другом, но борьба и скандалы - это также особая форма взаимодействия двух людей, не самая приятная и правильная, но тем нее мнее удерживающая вас вместе

... ударила сильно его, что разбила губу, за что мне очень было стыдно. Он в ответ мне ничего не сделал, только накричал. Я не знаю что делать и мне страшно, вдруг я его прощу, он потом сделает что-то непоправимое. Или я его довожу до такого состояния, но он может в любой момент накала уйти на свежий воздух и тд. Хотелось бы услышать, как дальше двигаться, как поменять себя и стоит ли держаться за эти отношения.

Судя по всему, у вашего молодого человека есть какие-то, хоть и не самые эффективные, способы справляться со своей агрессией и выдерживать встречную. Но вы правы в том, что не стоит его испытывать. 

Вам имеет смысл поработать с психологом и проработать свои старые травмы или сложившиеся реакции на стрессовые ситуации (или на то, что ваша психика принимает за такие ситуации или связанные  сними угрозы). И вам стоит поучиться управлять энергией своих эмоций.

И скорее всего, данные отношения можно спасти, так как ваш молодой человек делает усилия на то, что как-то удерживать ситуацию в пределах разумного. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Мария!

Мне показалось, что в отношениях  с Вашей стороны и со стороны молодого человека есть нарушения границ.

Если у Вас есть свойство быть раздражительной и нарушать границы, то Вам рано или поздно дадут сдачи.

Поэтому  желательно разобраться с раздражительность  а также повышать ценность.  Если повысить ценность то пройдет раздражительность и Вы, например, не будете терпеть плохого к Вам отношения и пренебрежения парня или будете выбирать нормальных парней. В отношениях Вы видимо сначала не выражаете свои желания и недовольства, терпите, потом взрываетесь, а парень раз Вы терпите  наглеет и вот у Вас один и тот же сценарий: то Вам на голову садятся а потом Вы их выгоняете или сами они уходят.

Если захотите пойти в работу с психологом, то терапия может быть направлена на   повышение  ценности и тогда Вы будете находить парня который Вас ценит.

Если нужна будет помощь, обращайтесь!