Страх смерти и ипохондрия

Здравствуйте. Слишком сильно переживаю из-за здоровья и уже лет 10 не могу выкинуть из головы мысли о смерти хотя бы на один день.

У меня повышенный риск онкологии и есть несколько заболеваний, которые дают схожие симптомы. Когда появляются эти симптомы или просто ожидая результатов плановых обследований из-за переживаний делается совсем плохо. Кроме того у меня иногда появляются разные болезненные ощущения в туловище. Стараюсь представлять, что это они нормальны, но получается не всегда. Часто затягиваю с обследованиями, потому что страх узнать плохой диагноз хуже, чем оставаться в неведении, позволяя возможной болезни прогрессировать. Даже ожидание результатов обычных анализов крови, которые не могут показать что-то конкретное, - настоящая пытка.

Сейчас, кстати, похожая ситуация - 3 месяца назад появилась боль, которой раньше не было. Лечение не помогает, но боль не сильная, а точный диагноз поставить не получилось. Врачи советуют просто продолжить назначенное лечение. Которое не помогает. Логика пытается достучаться до сознания: если врачи выбрали такую тактику, значит риск не высок. Сознание не доверят, само пытается оценить вероятности и риски. Оно помнит пару случаев - у родственника и у знакомого, когда врачи ошиблись с диагнозом, лечили от другого, теряя время. В итоге больных спасти не удалось. Внимание никого не слушает и концентрируется на этой боли.

Если я был бы здоровым ипохондриком, то сказал бы себе, что если обследования ничего смертельного не находят, вероятность серьезных заболеваний незначительна, и успокоился. Но у меня много болезней (не буду их называть, потому что это не медицинский форум, а обсуждать такое могу только со своим врачом). Не пойму, когда заканчивается реальная болезнь, а когда начинается ипохондрия. Постоянный стресс из-за всего этого.

Из-за хронических болей, плохого самочувствия и неэффективности лечения не дают покоя мысли о высокой вероятности еще более сильного ухудшения здоровья и самочувствия в будущем. Это очень расстраивает и подавляет. Эти переживания сами по себе ухудшают самочувствие, не дают заснуть, мешают концентрироваться на работе или позитивных моментах, отнимают силы.

Кто-то давно бы смирился с такой ситуацией, потому что она постоянно повторяется и ее нельзя изменить, а я не могу научиться относиться к такому спокойно. Наоборот - по мере ухудшения здоровья и роста рисков по мере старения тревожность закономерно растет. Как изменить свое отношение, принять, жить с этим? Как научиться более отстраненно относиться к своему здоровью? Никто не может точно знать, как изменится его здоровье в будущем и когда закончится жизнь, можно только делать примерные прогнозы и в какой-то степени влиять на вероятность рисков. Но ведь у других людей получается с этим смириться. Наверно, существуют люди, которые даже в более сложных ситуациях радуются жизни и не переживают так сильно о будущем? Как они это делают?

Всегда был тревожным человеком. А теперь из-за болезней и финансовых трудностей тревожность еще больше усилилась и стало совсем нехорошо. Дополнительно все усугубляют события, происходящие в стране. Психологи говорят, что люди привыкают к такому, а из-за этого постоянно переживаю. Переживаю за сбережения, которые делал на то время, когда не смогу работать. До пенсии не доживу, а сберечь от инфляции деньги непросто. Последние 20 лет много сил и времени трачу на проф. образование, заработок и поиск способов сохранения пенсионного капитала от инфляции. Но, кажется, я плохой инвестор - действия, которые предпринимаю, оказываются неверными или несвоевременными и сбережения постепенно сгорают. А детей и внуков, которые бы помогли, когда не смогу работать, не будет - рассчитывать приходится только на себя. По опыту знаю - даже когда просто лежишь в больнице, нужен кто-то, кто будет что-то покупать, приносить, оплачивать квитанции, общаться с врачами и т. п. У меня такого человека не будет, и это тоже усиливает тревожность. Страшно подумать, что будет, когда серьезно заболею. Вместе все описанные здесь страхи делает тревогу невыносимой.

Вот еще несколько страхов, связанных с основным. У меня ОЧЕНЬ низкий болевой порог. Изучал эту тему, пробовал специально работать в этом направлении, но не получил результатов. Боюсь болей в случае более серьезной болезни. Даже сегодня есть проблемы с обезболивающими, а в некоторых случаях их применять нельзя или они малоэффективны - я знаю, о чем говорю. Было бы значительно спокойнее, если бы я мог рассчитывать на легкую смерть. Но эвтaназия у нас запрещена, а способы прекратить жизнь самостоятельно, приходящие на ум, выглядят не очень привлекательно. А, может, из-за беспомощности или госпитализации даже их не получится осуществить. Уже имеющиеся хронические боли делают жизнь кошмаром, я очень боюсь, что они могут стать сильнее.

Еще не дают покоя мысли, что не успею в жизни сделать даже минимум из запланированного. Не могу избавиться от постоянных переживаний, что невосполнимое время уходит, а я не могу его использовать ни для пользы, ни для удовольствия. То есть, оно уходит зря. Расстраивает мысль, что так и не будет моментов, в которые испытаю счастье или радость, или хотя-бы просто буду чувствовать себя хорошо. Разговаривал на эту тему с другими людьми - они наслаждаются жизнью, я хочу так-же.

И вот еще несколько вопросов, которые косвенно связаны с основным, тоже хочу их озвучить.

У меня пожилые родители, и у них здоровье плохое уже из-за возраста. Понимаю, что их может скоро не стать, даже раньше, чем не станет меня. Это неизбежно, а значит нормально. Но я не могу смириться ни с теми страданиями, которые они переносят сейчас, ни с дальнейшим ухудшением их здоровья, ни с их смертностью! Сильно переживаю и расстраиваюсь из-за этого, и со временем все сильнее. Не могу выкинуть из головы мысли об этом уже лет 12 буквально ни на один день. Это не нормально - у многих людей пожилые родители, но они не переживают из-за этого непрерывно 12 лет. Кстати, точно то же самое было за 15 лет до смерти дедушек и бабушек. Когда их не стало, я столько раз прожил это событие у себя в уме, что, кажется, уже не испытывал чувства, которые должен был испытать в этот момент. При этом родители так легкомысленно относятся к здоровью, как будто им по 20 лет. Они дорого расплачиваются за это, но, признаюсь, сам я хотел бы научиться такому отношению.

Еще в последние лет 20-25 субъективная скорость течения времени сильно ускорилась. Да, так должно быть из-за естественного возрастного изменения психики, уменьшения разнообразия и новизны в жизни. Но у меня такое ощущение, что 20 лет пролетели как будто за 5-10 дней, а последние 5 - за день. Не заметил, как постарел. Причем и на коротких промежутках также - только проснулся, а уже вечер. Боюсь, что оставшееся мне время пролетит еще быстрее и незаметнее. А главное - до еще более тяжелых болезней и смерти субъективно осталось совсем ничего, это тоже не дает покоя. И при этом прожитой жизни как будто не было - у меня ОЧЕНЬ плохая память (неврологи говорят, это индивидуальные особенности) и я почти не помню прожитое время. Помню только последние дела. А пара сохранившихся приятных воспоминаний из детства перезаписаны в памяти уже столько раз, что от них остались только сухие факты - никаких эмоций они не вызывают.

Очень скоро произойдет событие, которое уничтожит все мои желания, чувства, таким трудом добытые знания и опыт, сделает бессмысленными мои цели, обнулит усилия, обесценит достижения, всю ежедневную борьбу и работу над собой, и потом заберет у меня всю вселенную, т. е. убьет меня. Его невозможно предотвратить, а время, оставшееся до него будет наполнено болью и страданиями. Это невероятно подавляет и расстраивает. Я рационал, интроверт, и, наверное, эгоист, поэтому таковы мои ценности. Мне не важно, что останется после меня, потому что тогда меня уже не будет.

Все описанные страхи в некоторой степени есть и у других людей. Но у них есть способы справляться с ними, мне нужны такие-же

Изучал тему ипохондрии, но описанных причин (напр., гиперопека в детстве или какая-то другая проблема, прячущаяся за мысли о здоровье) у себя не нахожу. Свои проблемы я вижу, осознаю и разделяю. Но тогда как смириться с болезнями и смертностью - своими и близких людей? Есть популярная литература конкретно про это? Хотя, признаюсь, у меня всегда были проблемы с псипопом - часто мерещатся ошибки в построениях, подмена понятий и манипуляции, из-за чего сложно всерьез воспринимать материал. Понравилась только КПТ, но она не помогла - вроде неплохо справляюсь с тестами на логику, но сам у самого себя не могу увидеть ни одного когнитивного искажения, сколько бы ни заполнял эти таблички и не анализировал выписанные мысли. Читал пару книг Франкла, но не смог поменять свое мышление и отношение к жизни, как описывает он. Он цепляется за такие незначительные вещи, на которых я удержаться не могу. Читал Ялома Ирвина, но многие построения автора казались явно ошибочными, и я не мог их принять. Читал Хэррис Расс. ЕМНИП, одна из идей (часто встречающаяся и в других книгах) - что негативные эмоции нужно "переживать", а не избегать их. И автор пытается объяснить, как это делать, постоянно говорит, что нужно наблюдать за ними, приводит упражнения, которые должны помочь. Но я и без книг уже давно наблюдаю за ними, только это не помогает уменьшить боль. Упражнения, если и помогают, то совсем незначительно. А идею, что мысли нужно отделять от реальности, у меня не вообще не получается принимать всерьез. Мои мысли о реальности - это ее описание, констатация фактов и прогнозы, а не просто фантазии и слова в голове. Почти во всей популярной литературе один из основных советов - "меньше думай". В большой степени на это направлены и практики "осознанности". Но и они (как и другие медитативные техники) никак не помогают. Когда-то потратил на них очень много времени, а теперь жалею об этом - лучше бы использовал его на работу.

Может быть, в моей системе ценностей слишком большую значимость имеют чувства и человеческая жизнь - своя и других? Тогда, как ни странно, ее нужно несколько обесценить, но я не понимаю, как это сделать?

Не понимаю, как планировать время, дела и жизнь при такой неопределенности будущего - если осталось 10 лет, это одно дело, а если 10 месяцев, то совсем другое - тогда вкладывать время и средства в долгосрочные планы и цели бессмысленно. Зачем тогда соблюдать диету, заставлять себя заниматься физкультурой, терпеть боли, планировать что-то долговременное, на что потребуется больше времени, чем осталось жить, тратить это время на учебу, работу без выходных, экономить, откладывать деньги? Все это становится бессмысленным. Каждый раз, когда занимаюсь чем-то долгосрочным, не дает покоя мысль, что, может, я трачу свое оставшееся время зря. Это невероятно демотивирует и подавляет. Не пойму, что делать и как действовать, когда окажется, что на самом деле осталось 10 месяцев или дней, я совершенно не готов к такому в этом смысле, это тоже не дает покоя.

В популярных книгах часто рекомендуется упражнение - нужно придумать, что бы вы делали для себя (то есть, сюда не входят прощания и расчеты по долгам), если бы знали, что вам осталось жить год, месяц и день. И потом нужно просто стараться делать то же самое каждый день. На форумах тоже обсуждается эта тема, люди пишут о том, что им нравятся - путешествия, еда, общение с близкими, хобби. Но я уже много лет постоянно думаю над этим и ничего не могу придумать - почти ничего не приносит положительных эмоций. А ведь такая ситуация совсем скоро настанет на самом деле. Если бы я нашел ответ на этот вопрос, это сделало меня спокойнее. Может, подскажете что-то по поводу этого?

Впрочем, на счет "ничего" слукавил - еда еще немного радует. Но это такая себе жизненная ценность, согласитесь. А вместе с никогда не прекращающимся голодом (тоже врожденная особенность организма), усилившимся на АД, это само по себе такая проблема, что может испортить жизнь кому угодно. И мне нужно соблюдать диету, иначе быстро набираю вес. Постоянно приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы сдерживаться, что создает дополнительный стресс, который тоже ухудшает состояние. Много раз через силу пытался возвращался к своим старым хобби и интересам (а их в молодости было ОЧЕНЬ много) и даже пробовал новые, но никаких положительных эмоций, только сожаление о потраченном времени, которое можно было бы постратить на учебу и работу, чтобы улучшить финансовые дела и здоровье.

Страхи уже сейчас невыносимы, что будет, когда я стану еще старее и болезней будет еще больше? Как жить в таком напряжении?

Написал много подробностей и вопросов, но я правда очень старался сократить текст. Просто боюсь, если сейчас что-то не скажу, потом забуду. Еще мне кажется, у вас должно сложиться представление о моих ценностях и мировосприятии, чтобы дать совет, который бы я смог использовать. Кроме того я очень рассеянный и в дальнейшем общении даже на одну пятую не смог бы (проверено много раз!) точно описать все детали. Но основные вопросы - как отказаться от нереалистичных ожиданий, смириться со страданиями, бренностью всего, смертностью, изменить отношение к физической боли (контроль страха сильной боли и контроль тревожности из-за боли на примере кейса, описанного в начале), нормализовать психоэмоциональное состояние, научиться терпеть/проживать это болезненное и подавляющее чувство тревожности/страха. Осознание смертности и ожидание описанных негативных событий вместе с уже имеющимися проблемами делают жизнь хуже смерти. Да, объективная ситуация не простая, но, думаю, и моя реакция на нее не совсем адекватна. Мне нужно как-то радикально изменить свое отношение к этим обстоятельствам и к неопределенности, понять, как не думать о будущем, научиться жить одним днем "в здесь и сейчас", которое не очень хорошо, но все же лучше будущего. Как все это сделать? Может, посоветуете еще какие-нибудь книги (но не религию и не эзотерику)? Понимаю, библиотерапия и советы на форуме вряд-ли помогут полностью избавиться от всех этих страхов, но обратиться к психологу или к психотерапевту НЕ МОГУ. Скорее всего даже в формате онлайн-консультации. Поэтому вся надежда на оставшиеся способы - книги, ответы в сети и самостоятельную работу. Может психология в таком формате помочь в моей ситуации? Если нет, то ЧТО может, с чего хотя бы начать? Может, помогли бы какие-то изменения в жизни? Нужно менять моровоззрение, ценности? Но тогда как? Когда-то уже спрашивал о своей ситуации в сети, но ответы не приблизили к пониманию, что делать. Пробую еще раз. Простите, если не смогу отвечать быстро.