Как избавиться от чувства вины и жить для себя?

Гульгена, здравствуйте.

Состояние и переживания которые вы описываете тяжелые. Тяжело жить когда нужно чему то соответствовать, а если нет понимания чему , так совсем путаница, бессилие и беспомощность.

Есть ощущение, что у вас перепутано чувство вины и стыда. 

Гульгена

сами не могут определиться какой они хотят видеть меня.

Тут вы ориентируетесь на мнение и ожидания других. Это затратный путь и он никуда не приведет. Только усталость, о которой вы пишите.

Гульгена

я знаю какая я, я знаю какой я хочу быть, устала от их постоянных упреков.

Тут чувствуется энергия. Это здорово.

Что вам мешает быть такой, как вы хотите и следовать за своими желаниями, а не за желаниями других?

Есть ли возможность жить самостоятельной жизнью, самой за себя нести ответственность?

Если вы станете поступать как вам нужно, что будет?

Нужно больше информации о вас и вашей жизни.

Если у вас есть возможность и желание разбирать ситуацию детально, вам стоит подобрать для себя специалиста, который поможет в этом.

Вопрос глубже, чем кажется и требует времени и конфеддициальности. 

Для начала нужно работать с вашим текущим состоянием - вы без сил с одной стороны, а с другой есть ощущение что готовы к переменам. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Гульгена, здравствуйте!

 Сочувствую Вам.

 В Вашем сообщении мне слышатся голоса двух Ваших состояний ( двух частей):

одно из них говорит: «я сама знаю, кто я, я хочу жить по-другому, мне это не нравится, я так не хочу!»

другое говорит: «надо слушать родителей, они правы, я виновата, надо делать, как они велят, чтобы им, да и всем другим людям, понравиться»

 Похоже?

 Ребенку в детстве действительно очень важно нравиться взрослым, ведь от них зависит его жизнь. И ребенок считывает правила игры, каким мне надо быть, чтобы нравиться и тем самым выжить. Но, когда ребенок вырастает, становится подростком, он уже многое может сам и уже появляется понимание, что я сам могу выжить. Это время отделения от взрослых ( часто сопровождается бунтом, так как человек уже приобретает своё видение себя и жизни, а навязанное отвергает). Становясь взрослым человеком ещё меньше нуждается в одобрении, ведь он, по большей части, самостоятелен.

 Могу предположить, что подростковый период у Вас прошел не так и отделить себя от родителей морально не получилось. Так бывает.

 Есть шанс сделать это теперь.

 Могу предложить свою помощь в этом процессе.

 Да, это не одно действие или мысль и даже не несколько. Это процесс. Он состоит из разных аспектов и, как правило, имеет разную динамику. 
 Предположу, что первое с чем я бы стала разбираться в Вашем случае, это вселенское чувство вины. Рассмотрела бы все аспекты этого чувства, с чем оно связано, как Вы его ощущаете и что с Вашей виной на самом деле ( и это точно не единственные аспекты)

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Гульгена, добрый день! Я понимаю, насколько тяжело вам справляться с этим давлением и внутренней тревогой, когда даже самые близкие люди, вместо поддержки, усугубляют ваше состояние.

Ваше состояние — это сочетание постоянной внутренней тревоги, низкой самооценки и чувства вины, которое подогревается внешними факторами: упрёками, критикой и непониманием со стороны родителей.

• Тревога в глубине души. Она может быть результатом многолетнего воздействия окружения, когда вас воспитывали через критику и ожидания.
• Чувство вины. Возможно, вас с детства учили, что вы должны соответствовать определённым стандартам, иначе будете виноваты.
• Зависимость от мнения родителей. Их слова до сих пор оказывают сильное влияние на вас, даже если логически вы понимаете, что они неправы.

• Детские установки: Возможно, родители с раннего детства создавали у вас убеждение, что любовь и одобрение нужно заслужить.
• Эмоциональная зависимость: Вам сложно эмоционально отделиться от их критики, потому что внутри ещё живёт страх их осуждения.
• Травма от прошлого расставания: Она могла усугубить тревогу и снизить вашу уверенность в себе.

1. Начать с границ. Постарайтесь постепенно отделять себя от их критики. Например, внутренне говорите себе: «Это их мнение, но это не значит, что оно истинное».
2. Разбор тревожных мыслей: Когда мама или кто-то из близких вас критикует, записывайте эти слова и рядом анализируйте: «Правда ли это? Доказано ли это фактами?» Это поможет рационализировать и снизить эмоциональную нагрузку.
3. Прощание с чувством вины: Попробуйте записывать все случаи, когда вы обвиняли себя, и смотрите на них со стороны: действительно ли это ваша вина или это давление извне?

• Проработать ваше чувство вины и тревогу с помощью когнитивно-поведенческой терапии.
• Построить более здоровые внутренние границы, чтобы вы могли меньше реагировать на упрёки родителей.
• Понять, как восстановить уверенность в себе, опираясь на свои ценности, а не ожидания других.

Гульгена, важно помнить: вы — это не чужое мнение. И у вас есть право быть такой, какой вы себя чувствуете, а не какой хотят видеть вас другие.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Гульгена!

Сочувствую что У Вас вместо поддержки от родителей сплошные упрёки! 

Очень жаль, что Вам внушали что Вы плохая, капризная с ужасным характером. К сожалению это и повлияло на Ваши проблемы в настоящем из-за чувства вины ,которое встроилось в Ваш характер и с ним желательно разобраться, убрав невротическую вину. 

Для начала можно установить границы, особенно с родными: например: "то, что Вы меня обвиняете во всём это не на пустом месте возникло Вы сами меня так воспитали!" 

Также важно замечать, что мамины "пророчества"-одна с таким характером останешься" могут на неосознанном уровне Вами приниматься за " чистую монету" И Вы можете жить по этому сценарию, иначе говоря Вы не сомневаетесь в маминых убеждениях. Поэтому выходом может быть перестать верить маме и начать менять внутренние "глубинные убеждения, правила о себе. Например вместо: я останусь одна на новое конструктивное убеждение: это всего лишь мнение мамы, а я думаю по- другому, у меня может получиться построить хорошие личные отношения с подходящим мужчиной.

Мама говорит: Вы капризная, плохая, ужасный характер заменить на новое позитивное убеждение: я нормальная, со спокойным характером, а это всего лишь мнение мамы, а моё генеральное.

Таким образом разобравшись со всеми негативными мыслями о себе у Вас может появиться возможность заменить внутреннего критика ( голос мамы в голове) или по другому чувство вины или жёсткую совесть на любовь к себе и поддержку. 

Одной поменять мировозрение бывает достаточно сложно, поэтому желательно обратиться к психологу, потому что на терапии, во первых: Вы получите поддержку, которой Вам не хватило от родителей

Во- вторых появится возможность отработать поведенческие навыки( защита границ, умение говорить нет, независимость от мнений окружающих, смелость быть собой и др). 

В третьих при достаточном доверии психологу, пропадёт страх перед значимыми фигурами ( первоначально это родители, затем любые люди перед которыми Вы испытываете страх и чувство вины( коллеги, начальники, мужчины и т. д). Как следствие Вы сможете защищать границы и быть независимой от того, что Вам говорят и думают о Вас другие так как Ваша внутренняя ценность укрепится и Вы сможете реагировать на упрёки не обидой, виной и страхом, а пониманием, что раз Вам такое говорят, то во первых эти люди не грамотные и не воспитанные так как нарушают Ваши границы, значит проблема не в Вас а в них и затем в соответствии со своей ценностью будете решать: пропускать ли их слова мимо ушей или давать сдачу, говоря, например: что Вам не нравится, когда с Вами так разговаривают, что Вам бы хотелось нормального отношения. И если Ваши границы после этих слов продолжают нарушать, далее предпринимаете решение терпеть или, например прекратить/уменьшить общение. 

Я также работаю с такими запросами как у Вас и был личный опыт работы с такими сложными чувствами как вина, страх, стыд. 

Смогу помочь, при желании обращайтесь!