Здравствуйте! Мне почти 20 лет, молодому человеку- 21, встречаемся около 3-х лет, ещё со школы. Он очень достойный человек, честный, мужественный, порядочный и надёжный. В наше время таких очень и очень мало. Моя проблема состоит в том, что я постоянно к нему придираюсь, даже бывает и без повода, он всё мужественно терпит, конечно, когда чересчур я перегибаю палку, он мне говорит «не нарывайся на грубые слова, помолчи немного», иногда «может уйти в молчание», а в такие моменты я не могу молчать- мне хочется говорить, говорить, говорить, зачастую упрекая его (но тактично, чтобы не обидеть, но чтобы он понял). Я постоянно требую к себе повышенного внимания, даже когда у нас всё хорошо, я сама создаю проблемы на ровном месте, я постоянно требую доказательств с его стороны, что «у нас всё хорошо», я знаю, что это не совсем нормально, может показаться, что я просто разбалованная эгоистка, но, наверное, это просто от неуверенности в себе (он никогда не говорил мне, что любит меня, но я это чувствую, но мне нужны слова, из-за отсутствия этих слов я не уверена в себе). Другой, наиболее важной проблемой, является дисгармония с самой собой в душе, она вызвана какими-то страхами, беспокойством, сомнениями и переживаниями. Когда я в гармонии с собой, в гармонии с Богом, в гармонии со Вселенной, то и у нас в отношениях всё замечательно, я спокойна, тогда и от него я получаю то, в чём так нуждаюсь- уверенность. Я никогда до него ни с кем не встречалась, потому что очень требовательная, он первый мужчина, который до меня дотронулся, поцеловал… Он это ОЧЕНЬ ценит и уважает (тем более он кавказской национальности, для него это ОЧЕНЬ важно). Близких отношений в интимном плане у нас не было, потому что у обоих очень строгое воспитание. Я хочу связать с этим человеком свою жизнь, хочу, чтобы рядом со мной он был счастлив, и я понимаю, что многое здесь зависит именно от меня ( с его стороны, в принципе, всё нормально), от моего внутреннего состояния. Хочу отметить, что дома обстановка спокойная, семья полноценная, часто разговариваю с мамой на разные темы. Я знаю, что существуют более важные проблемы в жизни людей, а моя- и вовсе не проблема, но, пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь, я всё понимаю, но иногда просто не могу контролировать свои отрицательные эмоции, не могу контролировать их, в первую очередь, у себя в душе. Я хочу быть счастливой и делать счастливым своего молодого человека, я работаю над собой, но меня «хватает» ненадолго. Заранее большое Вам Спасибо.
Вы пишите - все понимаю, но ничего не могу с собой сделать...
Если все психологи мира напишут Вам, и Вы поймете, что делать - то сделать снова не сможете.
Проблема Ваша не в том, чтобы понять.
Сложность - сделать.
Поэтому и работать важно лично с психологом.
Сделать вместе с ним - прорыв - к сделать.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Эльвина. Вам нужно разобраться, что лишает Вас уверенности (Вы же сами пишете, что бывают моменты гармоничного состояния) и поработать с этой темой, лучше вместе с психологом. Наверное, это от отсутствия уверенности за 3 года Вы не объяснили своему молодому человеку, насколько для Вас важны словесные признания в любви и какие именно доказательства, что у вас все хорошо, Вам нужны, чтобы быть спокойной. Вы не пишете, планируется ли у Вас свадьба. Если да, то не оттягивайте, выходите замуж. Дело в том, что Вы – здоровая молодая женщина, а рядом с Вами 3 года здоровый молодой мужчина, и между вами нет сексуальных отношений, т.к. не позволяет воспитание. Из-за этого Вы постоянно находитесь на гормональном всплеске, у Вас нет гормональной разрядки, и это может порождать раздражительность, неуверенность, и, как следствие, придирки по поводу и без повода. С этим сложно что-то сделать, это человеческая природа. Если зовет замуж, а Вы согласны – выходите.
С уважением, Лариса.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
ЭЛЬВИНА!
Так наделила нас природа : * женщина любит ушами , а мужчина делами!*
Слышу ,что вам важно признание ,подтверждение вашей значимости!
Все мы родом из детства ..... и ваши придирки связаны с тревожностью отвержения и обмана . Возможно ,что то происходило в вашей семье и у вас сложился такой паттерн поведения! Но это вопросы личной работы с психологом!
Берегите себя и ваши отношения ! Ольга В.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Эльвина! Я думаю, что Ваше состояние в первую очередь связано с Вашими страхами и беспокойством. Именно они и мешают Вам находиться в спокойном, гармоничном состоянии. Важно определить их истоки и поработать с ними. Возожно, это связано с Вашими прошлыми переживаниями, возможно, с Вашими убеждениями, которые тоже закладываются в детстве. В любом случае, важно отследить, когда Вы чего-то боитесь, попробуйте прилушаться к себе - чего именно Вы боитесь, или кого, что может произойти. Может, тогда чуть-чуть поймете себя. Но лучше Вам поработать с психологом. Удачи Вам!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Эльвина!
На мой взгляд, пока внутри Вас самой не будет чувства уверенности, то ни один партнер Вам этого дать не сможет. Говорят же - "счастье внутри нас самих". И Вам в первую очередь надо разбираться со своими страхами, которые лишают Вас уверенности. Когда Вы приобрете ее, то Вам не нужно будет постоянно ее требовать от партнера.
Удачи! Светлана.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Эльвина!
Вы многое понимаете, что с Вами происходит. Но не всегда бывает полезно самой себе быть психоаналитиком. Приходите лучше на прием к профессионалу. В процессе работы можно будет и проявить страхи, поработать с ними. А так же и постепенно справиться с неуверенностью. Всего Вам доброго. Галина.
Здравствуйте, Эльвина!Вы замечательно проанализировали связь между своими состояниями и поведением. Я абсолютно согласна с Вами в том, что Ваша внутренняя гармония создает гармонию и во внешних отношениях. Это закон такой. Ваша проблема в том, что эта Ваша внутренняя гармония очень неустойчива, у Вас не хватает самоподдержки, чтобы её сохранять постоянно. И надо Вам эту самоподдержку развивать. Тогда Вы сможете гармонично существовать постоянно, и перепады настроения и поведения исчезнут. Для этого Вам надо походить к психологу. А пока Вам не хватает самоподдержки, Вы очень нуждаетесь во внешней поддержке и оценке, чтобы поддерживать уверенность в себе. А зависеть от внешних поддерживающих источников небезопасно. Залог нашей психологической безопасности и душевной гармонии - умение поддерживать себя самостоятельно, быть самой себе другом, мамой, папой и сестрой. Всего наилучшего, Елена.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Эльвина.
Целиком присоединяюсь к словам Елены Борисовны. Хочу добавить, что такое поведение «поиск внешней поддержки для собственного ощущения себя» будет проявляться в отношениях не только с партнером , но и в работе, с друзьями и т.д. , что самое болезненное с детками.
Вы можете прожить жизнь счастливее.
Всего Вам доброго,
Аня.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
