Сепарация от мамы, эмоциональная зависимость

Здравствуйте, Кари

Вы в неразрешенном внутреннем конфликте. На сознательном уровне все прерасно понимаете. Но на бессознательном есть клубок каких -то страхов, разных других чувств, которые не дают Вам отделиться от мамы.

Думаю, что пока Вы живете с мамой еще длится все то, на что у вас много злости и обиды. Как уйти , если еще что-то между вами не разрешено, не проговорено. Нас часто держит рядом с человеком, который принес много страданий, чувство того, что "человек осознает, поймет , что-то изменит" Но этого не происходит чаще всего и бессознательное ожидание затягивается на долгие годы.

Как Вам " бросить" маму? 

Ну, во -первых заменить слово "бросить" на какое-то другое. Вы ведь не собираетесь полностью прекращать общение с мамой? Вы останетесь друг для друга дочерью и матерью навсегда. Ваши отношения будут продолжаться. Но они изменятся. Вы как будто бы меняете маму на молодого человека? Теперь он будет в качестве родителя? Содержать, заботиться? Это действительно рискованный вариант. Старайтесь стать скорее материально самостоятельной, чтобы не зависеть ни от мамы , ни от кого-то другого.

Было бы хорошо поработать с психологом на тему отношений с мамой. Но если не готовы идти в терапию, пробуйте как-то самостоятельно. Есть довольно много литертуры нв тему сепарации. Например книжка Йен Кан Чжен " Стань себе родителем". 

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте)

Я бы для начала поработала бы с этим убеждением:

Кари

Что когда я съеду, я автоматически её бросаю.

Что для вас будет означат, если вы "бросите маму"? 

Кари

Очень сильное давление и нервозность оказывает любое мамино слово.

Самые близкие люди обычно причиняют самую сильную боль по одной простой причине - они находятся близко. Если у вас есть желания начать сепарироваться от неё, возможно, стоит начать не с резкого переезда, а более маленького шага. Я не знаю всего контекста, но например почаще ночевать у молодого человека, или стать более финансово независимой от мамы, платить свою долю за ЖКХ, или повесить на свою комнату замок и т.п. Можно жить вместе с родителем, но при этом быть абсолютно отдельным и самостоятельным человеком)

Кари

Хотя бросить меня с дедом насильником, она не боялась.

Сочувствую, что в вашей жизни произошло такое(

И мне слышится здесь очень много обиды на маму за это (что логично в такой ситуации). Но возможно вот подобная неотреагированная и неразрешённая история с ней и подпитывает ваши с ней созависимые отношения. Я бы посмотрела в эту сторону и поработала бы с этой историей

С теплом к Вам, Переверзева Алёна
Клинический психолог, г. Курск

Здравствуйте, Кари!

Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, видно, что эмоций много и они вас разрывают на части. Много обиды на маму, но вы как будто не разрешаете себе на нее злиться. По каким-то причинам заворачиваете злость в себя и она превращается в обиду. То, что с вами произошло в детстве, чудовищно и ненормально, а не просто "обидно". Обидно, когда не купили велосипед, а то, о чем вы говорите, предательство! 

Возможно, ваша мама из последних сил держится за некий образ семьи, который давно уже фасад, декорация. Она не хочет в своих глазах быть плохой матерью, не готова себе признаться в своих ошибках, и пока она вас полностью контролирует, эта иллюзия жива. А если вы уйдете, маме придется остаться наедине с само собой, возможно, именно это для нее представляется невыносимым. Получается, что сейчас вы занимаетесь эмоциональным обслуживанием своей матери, а не своей личной жизнью.

Но как бы там ни было, видно, что мама для вас дорогой человек, и вы не хотите причинять ей боль. Но и жертвовать своей жизнью не готовы. Важно в этом случае обозначить личные границы и быть последовательной, даже если это окажется непросто. Сказать маме, что ваш переезд - не разрыв отношений, а увеличение дистанции, что вы от этого не перестаете быть ее дочерью. Именно сказать, сообщить. А не убеждать и уговаривать. Это просто факт, который нужно озвучить, даже если мама не примет его сразу и будет сопротивляться, со временем ей придется это принять. 

В личной терапии, если вы на нее решитесь, я бы работала именно с обидой, потому что без проработки этой обиды, которая глубоко в вас засела, все шаги по сепарации будут болезненными и малоэффективными. Эту обиду и злость нужно прожить, выразить, пережить и оставить в прошлом. А то так получится, что вы всю жизнь будете, условно говоря, ехать на машине глядя не вперед, а в зеркала заднего вида. И куда так можно приехать? 

С уважением, Ольга,
Психолог г. Королев
Работаю очно и онлайн

Здравствуйте, Кари!

Ваше письмо отражает огромную боль и сложный внутренний конфликт. Вы находитесь в ситуации, где с одной стороны есть желание начать свою жизнь, а с другой — чувство вины и страх разорвать эмоциональную связь с мамой. Это действительно тяжело, особенно учитывая историю вашего детства.

Хочу подчеркнуть, что Ваши чувства абсолютно естественны. Вы пережили травматический опыт, и контроль со стороны мамы, который появился позже, мог быть её способом компенсировать прежние ошибки. Однако этот контроль стал для Вас источником зависимости и страха.

То, что Вы осознаёте, что живёте под давлением манипуляций и испытываете чувство вины, — это первый шаг к освобождению. Давайте начнём с того, что чувство вины в Вашем случае не принадлежит Вам. Это то, что мама внушила, чтобы удерживать Вас рядом. Вам не нужно оправдываться за своё желание жить собственной жизнью.

Попробуйте сделать небольшие шаги:

1. Признать свои чувства. Напоминайте себе, что желание быть независимой — это нормально. Это Ваше право, а не предательство.
2. Установить границы. Например, постепенно снижайте частоту отзваниваний, чтобы почувствовать, что Вы можете контролировать свою жизнь.
3. Разделить ответственность. Мама — взрослый человек, и её благополучие не Ваша обязанность. Её эмоции и выбор — это её зона ответственности.

Важно также научиться справляться с манипуляциями. Когда мама говорит, что Вы её бросаете, попробуйте ответить: «Я остаюсь твоей дочерью, но мне важно строить свою жизнь». Спокойствие и уверенность в таких разговорах помогут Вам укрепить свои позиции.

Если Вы чувствуете, что внутреннего ресурса для этих изменений недостаточно, я приглашаю Вас на консультацию. Мы сможем глубже проработать эти чувства, травматический опыт и научиться справляться с зависимостью, чтобы Вы смогли сделать шаг навстречу своей мечте.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Кари, добрый день!

Отвечая на Ваш вопрос в письме, напишу, о том, что этот вопрос и сильнейшие чувства так и будут крутиться внутри Вас, лишая Вас возможности расслабиться, сосредоточиться на своей жизни, почувствовать такой уют внутри своей души, заниматься тем, что нравится и к чему стремитесь.
Вы описали ситуацию, которая сейчас возникла, и чтобы её разрешить, всё-таки необходимо обратиться за помощью к специалисту. 

Почему так пишу? Потому что скорее всего Вы внутри себя уже достаточное количество времени стараетесь разрешить её, ну она остаётся на том же месте. И сильные Ваши переживания, чувства, помогли Вам найти сайт с психологами и написать письмо.

Эти чувства, они не очень приятные, их тяжело выдерживать, и возможно Вам хочется их вообще не чувствовать, избавиться от них, но они очень яркие внутри Вашей души, очень громкие, именно для того, чтобы Вы их ЗАМЕТИЛИ.

Кари, если самой не получается разрешить ситуацию, и уже много пробовали, и всё никак. Тогда стоит обратиться за профессиональной помощью.

Ваша душа переполнена чувством вины. Вина является обратной стороной злости. А злость обладает большой сильной. Злость запрещается часто выражать детям в семье. Родители боятся, теряются, не понимают что делать, и стараются запретить ребёнку проживать такое чувство. На подавление злости уходит очень много энергии жизненной. Ну человек не может позволить себе к ней прикоснуться, а часто даже признать её наличие. Ведь если в детстве она была под запретом, то затем уже человек вырос, а все равно страшно её проявить. Так как кажется, что мир от этого рухнет. 

Психологи работают с чувствами. Чувства бывают разные по своей силе. Они могли очень долго удерживаться внутри человека и тогда встретиться с ними наедине действительно очень страшно. 
Здесь важна работа со специалистом. У Вас будет эмоциональная поддержка. Ваши чувства будут встречены. Вы будете не одна. С Вами рядом будет человек, который сможет выдержать сильные чувства. Не обидеться, не поругать за них, а ВЫДЕРЖАТЬ. 

Высвободив чувства, переживания, высказываясь, распутывая клубок мыслей, человеку становится легче. Со временем он начинает ЗАМЕЧАТЬ чувства у самого себя. Через работу с психологом человек учится оказывать себе поддержку. Проявлять к себе внимание и заботу. Это происходит не сразу, на это уходит время. Но это время Вы вкладываете в себя. 

Вы ПОСТЕПЕННО, становитесь внутри себя устойчивей. Больше знакомясь с собой. Больше понимая о себе, о своих чувствах, мыслях, потребностях. Начинаете ощущать свои границы и приходит смелость их отстаивать. Смелость говорить о своих чувствах. Выдерживать ответы и эмоции других людей на это. 

Маленькие дети не умею ещё в силу возраста говорить о том, что не так. И в силу возраста и в силу большой зависимости от взрослых и потребности во взрослом. Без которой они просто не смогут выжить. Они ничего не знают о чувствах, эмоциях. Не знают как их определить. Как с ними совладать. Ну часто и сами родители не знают об этом. И потому не могут помочь ребёнку. Дети о своих трудностях говорят через поведение чаще всего. 

Ну по мере взросления, человек может СЛОВАМИ, описать те чувства, которые испытывает, озвучить мысли и переживания. Когда чувство озвучивается, оно уже становится будто меньше, накал его уменьшается. Даже озвучить чувство, которое уловили внутри себя, самой себе, уже становится легче. Можно писать в тетрадку. Давая ему право быть.

Всему этому можно научиться в работе с психологом. Понимать свой душевный мир. Уметь оказывать себе поддержку. Через атмосферу принятия, доверия, поддержку, человек начинает взрослеть. Начинает ощущать внутреннюю силу. Себя начинает ощущать. И это помогает отделяться эмоционально от родителя. Изучение и понимание самого себя. Нахождение своей устойчивости. Своей отдельности. 
Когда психолог принимает Вас в разных чувствах, с разными мыслями, когда он их выдерживает. Когда он их замечает. То человек со временем уже сам может делать это по отношению к себе. Не пугаться этого потока, не ругать себя за это, не изводить себя, думая что с ним что-то не так. А выдерживать самого себя вот такого РАЗНОГО.
А так же поддерживать себя и относиться к себе с вниманием и заботой. 

Кари, работаю с такими темами.
Вы можете написать мне. 

С уважением к Вам!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Кари, здравствуйте.

Кари

Как мне побороть это?? Как убрать эту зависимость и страх бросить маму. Хотя бросить меня с дедом насильником, она не боялась.

Я обратила внимание на то, что в вашем сообщении пару раз звучит фраза про деда - насильника и про то, что мама знала что происходит. Предположила, что есть много злости и обиды на маму в этом месте. От вашего сообщения веет агрессией и это оправданно. 

Я бы рекомендовала вам начать работу именно с детских травм, с проживания злости и обибы на маму, которая вас бросала беззащитным ребенком с человеком, который причинял вам вред и вы ничего не могли поделать.

Кари

Так вот моя проблема:я поддаюсь на её эмоциональные манипуляции. Чувство вины внушалось мне с детства. Что когда я съеду, я автоматически её бросаю.

Это место мне кажется очень важным, но тут много неясности. Что бы комментировать, нужно больше информации. Какие именно эмоциональные манипуляции? Что с чувством вины - это может быть мамино чувство вины за ее отноение к вам маленокой, которе переложено на вас. Может и ваше, но тогда нужно разбираться за что вы себя чувствуете виноватой?

Что значит бросаю маму? Откуда у вас это? С кем живет мама? Какую роль она отводит вам?

Возможно причина такого поведения мамы в том, что она не сепарирована от своих родителей, тогда она не может сепарироваться от вас. 

К сожалению, данныйй формат не позволяет быть в глубоком, доверительном диалоге.

Вы кажетесь уверенной, умной девушкой, желающей разобраться в причинах и своих реакциях. Думаю, у вас получится.

Подберите для себя специалиста, который вам в этом поможет.

Если мои слова откликаются, можно обратиться ко мне.