Не понимаю и не принимаю себя

Варвара, добрый день!

Вы не написали свой вопрос в сообщении, попробую прокомментировать ваше сообщение.

Я правильно поняла, что Вы хотите научиться принимать себя?

Пока Вы создаете ситуации, чтобы доказать себе и другим, что Вы не очень хороший человек. Устраиваете провокации.

Я могу предположить, что в прошлом были ситуации, в детстве, когда Вас ругали, наказывали, обесценивали. 

В одном ответе на сообщение невозможно решить Ваш вопрос, могу задать направление.

1. Начните работать со своей самооценкой. Отслеживайте свои мысли в отношении себя и меняйте их на позитивные. Да, пока это будет искусственно, но только регулярность и ваше терпение помогут получить результат.

2. Если вспомните ситуации, когда вас в прошлом обесценивали, то постарайтесь выписать свои чувства и переписать сценарий, разобраться со своими чувствами.

Принятие себя - это процесс. Не всегда быстрый, но важный. 

Дополнительно изучите мою статью на эту тему.

Четыре условия для формирования самоуважения

3. Лучшее - обратитесь к психологу. Самому не всегда просто разобраться. 

Я работаю с этой темой, будете готовы - обращайтесь.

С уважением, Ольга Квинт.

Уважаемая Варвара, здравствуйте! Желательно получить больше личного осознания, почему в вашей жизни, происходят такие сбытия и коммуникауции. И для, чего так важно оставаться в рамках повторяющегося поведения,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Варвара, здравствуйте!
В вашем сообщении вы описали свое состояние,  которое провоцирует у вас различную палитру эмоций. Возможно, в вашей жизни были события, которые могли повлиять на текущую ситуацию. И сложно комментировать её, не зная нюансов.

Понимание и принятие себя-очень важные аспекты. И здесь нужно понять, почему так происходит в вашей жизни, когда вы это почувствовали в первый раз, всегда ли это происходит.

Это также  работа со своими эмоциональными и телесными реакциями, мыслями и поведением. 
С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Варвара, добрый день.

Вы описываете состояния, когда чувствуете, что ваша психика начинает как бы управлять вами, помимо вашей воли. Это может указывать на то, что у вас есть некоторый конфликт между вашим разумом (сознательной частью вашей психики) и тем, что происходит в вашем бессознательном.

когда в отношениях все становится хорошо, я начинаю отдаляться от человека, устраивая эмоциональные качели и делать неприятные человеку поступки, я осознаю, что я поступаю очень плохо и не хочу этого делать, но не могу это контролировать и продолжаю

Тут можно предположить, что вы находитесь под влиянием какой-то психологической игры. Такие игры являются как бы «вирусными программами», которые в какие-то моменты запускаются в нашей психике и заставляют нас реализовывать заложенные в эти «программы» сценарии.

Получается, что как будто кто-то заставляет вас совершать такие поступки, которые могут оскорбить или обидеть близкого вам человека, которые могут поссорить вас.

Этот «Кто-то» ищет в вашем партнере что-то плохое, какие-то подвохи, которые могут помочь ему убедить вас в том, что вам не нужны эти отношения.

«Не смотря на то, как хорошо ко мне относится человек, я ищу в нем какой-то подвох, что-то плохое, чтобы убедить себя, что мне не нужны отношения с этим человеком

Это «Кто-то» внутри вас в итоге добивается того, что ваш партнер начинает быть недовольным тем, как вы себя ведете. Он может обижаться на вас или сердиться, он может отдалиться от вас или даже прекратить с вами общение. То есть получается, что протестующий в вашей душе «Кто-то» добивается своего. Он разрушает ваши отношения.

я осознаю, что я поступаю очень плохо и не хочу этого делать, но не могу это контролировать и продолжаю, после чего чувствую очень сильную вину и ненависть к себе. ... Мне кажется, что я не достойна хорошего отношения ко мне.

С другой стороны, совершаемые вами действия приводят к тому, что дискредитируется и разумная часть вашей личности. Получается, что и ваш партнер недостаточно хорош, и вы недостойны того, чтобы у вас сложились с ним отношения.

Иногда наша психика ведет себя как обиженный и капризный маленький ребенок, который чего-то очень сильно боится и не может никак совладать со своим с трахом. Ваш разум, рациональная часть вашей личности, способен совершать разумные поступки и обладает волей, но «маленький ребенок», прячущийся в вашей психике, не верит тому, что вы хотите ему хорошего, он боится того, к чему вы его ведете, к чему призываете. В итоге «маленький ребенок» устраивает истерику и ломает планы взрослой и осознанной части вашей личности.

Получается, что логику вашего внутреннего конфликта между разумной частью вашей личности и неосознанной протестующей частью мы выявили. Сейчас остается понять, откуда взялась в вашей психике эта протестующая часть, и почему она себя та ведет. Почему прячущийся в глубине вашей психики маленький ребенок провоцирует вас на такие игры и устраивает такие истерики.

Обычно причиной такого поведения и причиной попадания человека под власть таких психологических игр оказываются какие-то травматические события, имевшие место в его детстве, или же пребывание в течение длительного времени в каких-то стрессовых ситуациях.

Например, у одной моей знакомой подобное поведение было вызвано тем, что детстве ее родители любили ходить в гости к своим друзьям, у которых были маленькие дети примерно ее возраста. Родители хотели провести время с друзьями, а ее заставляли идти в детскую комнату и играть с хозяйскими друзьями. Она этого боялась и очень не любила, поэтому устраивала истерики.  С тех пор, она очень неуверенно себя чувствовала в ситуациях, когда кто-то просил ее провести время с не очень знакомыми ей людьми (например, муж оставлял ее в гостях наедине со своими друзьями, уйдя в другую комнату).  Ей казалось, что к ней плохо относятся, что ее презирают, и ей хотелось сделать что-то такое, чтобы все это прекратить.

Другой девушке мама в течение всего детства внушала, что она слишком хитрая и ленивая. У мамы был конфликт с бабушкой девушки по поводу ее воспитания. Маме казалось, что бабушка слишком балует внучку, а та умеет подлизываться к бабушке. Но мама считала, что она способна вводить в заблуждение только близких людей, а когда выйдет замуж, то уже не сможет обмануть своего мужа, она не сможет к нему подлизываться, и тот сразу поймет, какая она (ленивая и хитрая), и выгонит ее из своего дома.  Когда эта девушка выросла, она стала боятся того, что ее молодые люди, познакомившись с ней поближе, поймут, что она их недостойна. По этой причине, она старалась сохранять в отношениях дистанцию, что мешало развитию этих отношений.  

Попробуйте проанализировать свое детство и свою личную историю, скорее всего, вы найдете там причины того, что заставляет вас сейчас так себя вести в отношениях с теми людьми, с которыми у вас возникают близкие отношения. Если есть возможность, то поработайте с психологом.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Варвара!

Главное, что Вы уже сама увидели что мешает Вам иметь близкие отношения.

Так часто люди виноватят судьбу, других людей за то, что у них не получаются отношения. Вы понимаете, что сама избегаете близости.

Понимание проблемы уже шаг к ее решению.

Была бы полезна работа с психологом, чтобы снизить тревогу   которая поднимается в контакте с тем, с кем вы вступаете в отношения. Посмотреть чего именно Вы боитесь.

Ваша трудность вполне разрешима. Вы еще очень молоды, поменяться будет не так трудно.

Обращайтесь за консультацией, готова Вам помочь

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Такое поведение может быть связано с внутренними психологическими противоречиями или особенностями личности. Вот несколько возможных причин:

1. Страх близости

Некоторые люди боятся эмоциональной близости и уязвимости. Когда отношения становятся глубже, у них возникает тревога, что они потеряют контроль над своей жизнью или будут ранены.

Человек может не верить, что он заслуживает любви или хорошего партнёра. Он начинает чувствовать себя некомфортно, опасаясь, что его «настоящего» узнают и отвергнут.

2.. Негативный опыт в прошлом

Если раньше у человека были болезненные или токсичные отношения, он может подсознательно избегать повторения этого опыта, даже если нынешние отношения более здоровые.

3. Противоречивые потребности

Человек может одновременно нуждаться в любви и свободе. Когда он чувствует, что отношения угрожают его независимости, он начинает отталкивать партнёра.

4. Избегающий тип привязанности

В теории привязанности выделяют избегающий тип: такие люди хотят быть в отношениях, но боятся привязываться, из-за чего интуитивно отталкивают партнёра, как только ощущают сближение.

5. Страх потери

Иногда человек боится настолько сильно привязаться, что потенциальная потеря становится невыносимой. В результате он разрывает отношения, чтобы избежать возможной боли.

Как помочь себе?

1. Саморефлексия: Попробуйте понять, какие страхи или убеждения управляют вашим поведением.

2. Работа с психологом: Специалист может помочь разобраться с внутренними конфликтами.

3. Постепенное сближение: Не торопитесь в отношениях, давайте себе время привыкнуть к новой близости.

4. Открытое общение: Говорите с партнёром о своих чувствах и страхах.

 Самое главное,  вы должны понимать, что такие переживания нормальны и с ними можно справиться. Главное — готовность работать над собой.

Берегите себя!

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.