Как справиться с чувством вины и потерей смысла в жизни после сложных отношений и конфликтов?

    Диана, добрый день!

   Прежде всего, хочу сказать, что признавать и описывать свои чувства и переживания — это первый важный шаг к пониманию и преодолению сложностей, с которыми вы столкнулись.  Многие люди проходят через трудные отношения и конфликты с близкими, и это может быть чрезвычайно болезненно.

   Ваше чувство вины и самоуничижение, возникающие как в отношениях с мужчинами, так и с родителями, говорят о внутреннем конфликте и потребности в самопонимании и принятии себя. Возможно, вам было бы полезно разобраться, откуда исходит это чувство вины и почему вы считаете себя недостаточно хорошей. Это может быть следствием глубоко укоренившихся убеждений, которые формировались годами и сейчас активно влияют на вашу самооценку и восприятие отношений с другими людьми.

   Конфликт с мамой — это, конечно, болезненный эпизод, но важно помнить, что это не определяет всю вашу личность. Каждый человек имеет право на ошибки, и важно, как мы реагируем и учимся из них. Постарайтесь найти способ примириться с мамой и обсудить с ней ваши чувства, когда оба будете готовы к спокойному диалогу. Поддержка специалиста могла бы помочь вам в этом процессе, чтобы безопасно и конструктивно разобраться в ваших отношениях.

   Сейчас настало время начать заботиться о себе и своем эмоциональном здоровье. Может быть полезно обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет вам пройти через этот период, разобраться в ваших чувствах, научиться управлять тревогой и улучшить самооценку. Не забывайте о важности самообеспечения и поиске ресурсов, которые помогут вам восстановить равновесие в жизни. Вы заслуживаете любви и уважения, прежде всего от самой себя, и есть пути, чтобы к этому прийти.

Всего хорошего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте, Диана!

Спасибо, что поделились такими глубокими чувствами. Я понимаю, как тяжело переживать боль от сложных отношений, чувство неуверенности в себе и, в довершение ко всему, столь сложные ситуации с близкими. Ваша внутренняя борьба и чувство вины после того, что произошло с мамой, действительно могут подталкивать к мыслям, будто всё уходит в «чёрную дыру». Но этот момент может стать и отправной точкой для изменений.

Ваши описания отношений с мужчинами и родителями показывают, что Вы привыкли брать на себя слишком много вины и ответственности, даже когда к Вам относятся неуважительно. Это может происходить, когда человек долгое время живёт с чувством, что его любовь или привязанность нужно заслужить. Попробуйте постепенно осознавать, что не только Вы ответственны за ситуацию, что Вы имеете право на поддержку и на уважение к себе.

Ситуации с мамой можно научиться проживать без разрушительных конфликтов, если начать работать над границами и реакциями. Например, Вам могут помочь методы, которые снижают агрессивные порывы: дыхательные техники, уход из комнаты на несколько минут, когда чувствуете, что ситуация накаляется. Это требует практики, но может заметно снизить уровень напряжения.

Кроме того, попробуйте постепенно разбираться с тем, что Вам мешает видеть собственную ценность. Работая над самооценкой, Вы сможете почувствовать себя увереннее и устойчивее, и тогда отношения начнут складываться иначе. Важно, чтобы Вы дали себе время и приняли возможность ошибаться и исправляться, без жестокой критики к себе.

Ваша жизнь имеет смысл, и Вы — важны, несмотря на боль, которую сейчас чувствуете. Поддержка психотерапевта в таких случаях может стать очень полезным ресурсом для укрепления уверенности в себе, осознания своей ценности и восстановления внутреннего покоя. В этой работе Вы сможете получить опору и найти силы для того, чтобы выйти из тени разочарований и обрести чувство стабильности.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Диана!

Вы с !8 лет формируете свою личность для взрослой осознанной жизни, но не чувствуете удовлетворённости. Это может говорить о неких не соответствиях в приобретённой модели поведения, сформированном мировоззрении и реальной действительностью.

На что я хочу обратить Ваше внимание.

Диана

я все время чувствовала себя не нужной и как будто бы требовала любовь, начала вести себя как ребенок, который любыми способами хочет обратить на себя внимание.

Важный момент, с которым было бы неплохо разобраться поглубже.

Диана

Испортились отношения с родителями, я стала очень агрессивной и провокатором конфликтов.

Проживание сепарации, внутреннее сопротивление и в то же время утверждение своей личности.

Диана

я стала очень пессимистична, все время внутри тревожность, мысли только о плохом, не могу общаться с мужчинами, чувствую себя не красивой, не нужной, боюсь с кем либо знакомится, потому что я считаю себя не такой.

Диана

я всегда чувствую виноватой себя. Что в отношениях с мужчинами, что с родителями.. даже если я поступаю не так плохо по отношению к ним, как они ко мне, я все ровно виню во всем себя.. и готова сделать все для перемирия.

Самооценка, не уверенность.

Диана

Ситуация с мамой была последней каплей, мое моральное состояние унижчтожено и я не знаю, что делать дальше. Как будто бы дальше черная дыра.

Я вижу это так!

Вы осознанно обратились на сайт психологов, Вы осознаёте, что прошлые установки не приносят комфорта и удовлетворения, Вы готовы к новообразованиям в своей психике и потенциале и Вы готовы к переходу на новый уровень. А именно

- профессиональное самоопределение;

- формирование индивидуального стиля мышления;

- регуляция собственного поведения на основе ценностей и смыслов;

- формирование логического интеллекта;

- осознание собственной ценности и индивидуальности;

- личностное самоопределение.

Согласны?

Рекомендую подобрать психолога, поработать над прошлым, чтобы его отпустить. С помощью психолога осознать свои ресурсы, поднять самооценку и уверенность и сформировать новые установки и модели, чтобы начать счастливую, комфортную и благополучную жизнь.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Диана, добрый день

То, что вы описываете, дает основания предположить, что вы находитесь во власти "сценарной игры". Это очень тяжелое состояние, и проявляется оно в желании преодолеть стрессовую для вас ситуацию. Проблема в том, что вы пытаетесь преодолеть эту ситуацию как бы со слабых позиций: с позиции слабого и беспомощного ребенка, пытающегося получить желаемой любви и признания со стороны взрослого человека. 

Диана

Да, мама у меня с характером, у нас бывают сложные конфликты, когда мне кажется, что она ненавидит меня, может послать грубо, оскорблять сильно, пока она злая, может говорить ужасные вещи и часто отказывает мне в поддержке, что меня обижает.. .... бывают такие моменты, что я остаюсь до жути унижена.. и я всегда чувствую виноватой себя

Вполне возможно, что такие отношения складывались у вас с мамой с ваших ранних лет. Но тогда вы были младенцем, потом ребенком, подростком. Сейчас вам уже 23 года, и вы уже взрослый человек, но в отношениях с родителями, особенно с мамой бывает очень сложно изменить сложившиеся правила и стиль взаимоотношений. Рядом с мамой вы все еще маленький ребенок.

Диана

Вчера произошла ужасная вещь, я подралась с мамой , все началось с того, что мы сцепились словами, она два раза ударила меня и у меня пошел порыв гнева , как будто бы я сама не своя, я рвала и метала и кинула в нее стеклянную бутылку, у нее рана. Я обожаю свою маму. И я никогда бы в разуме не смогла сделать такого, а теперь виню себя ужасно, что аж жить не хочется.

Вы правы в том, что сейчас произошло очень важное для вас событие. Вы осознали, что хотя бы в физическом плане, вы уже не ребенок. И вы может в конфликтах с мамой в физическом плане быть на равных. Однако в душе вы все еще чувствуете себя ребенком, который пытается преодолеть стрессовую для него ситуацию. 

Вы любите свою маму и сейчас вам больно от того, что произошло. Но вам сейчас важно осознать, что отношений - это игра на двоих. В том числе и отношения между мамой и дочкой. Если довести описание этого события до предельной жёсткости и грубости, то можно сказать, что не только вы, но и ваша мама в это время была, как вы пишете "не в разуме". Вы обе были в психологическом опьянении от захватившей вас обоих психологической игры. Вы доказывали ей что-то свое, старались преодолеть ситуацию теми средствами, которые у вас имелись. Ваша мама играла какую-то свою роль (это нужно выявлять). Но похоже, что она не может себе позволить ситуацию, когда ее ребенок пытается взять на себя управление ситуацией.

Обратите внимание на то, что в отношениях с мужчинами, вы также пытаетесь управлять ситуаций со слабых позиций. Вы пытаетесь с позиции слабого ребенка получить любовь и признание от взрослого человека. Тут также срабатывает ваша сценарная игра. 

Диана

Вначале было всё хорошо, потом мной начинали пользоваться, а я очень тряслась и боялась потерять человека и начинала унижаться в обоих случаях. Были ссоры, драки, я все время чувствовала себя не нужной и как будто бы требовала любовь, начала вести себя как ребенок, который любыми способами хочет обратить на себя внимание.

Что в отношениях с мужчинами, что с родителями.. даже если я поступаю не так плохо по отношению к ним, как они ко мне, я все ровно виню во всем себя.. и готова сделать все для перемирия.

Вам сейчас нужно избавляться от влияния этой плохой психологической игры. Для начала нужно осознать, что вы (и судя по всему, ваша мама) находитесь под влиянием этой игры. Нужно понять, какие ситуации послужили причиной того, что она в вашей жизни появилась. Какие стрессовые ситуации в вашем детстве вы пытались таким образом преодолеть. Что послужило для вас травмирующей ситуацией.

Нужно проанализировать отношения между вашими родителями, и то, как они относились к вам в вашем детстве. Нужно очень серьезно поработать со своим прошлым. Понять, чему вы научились у ваших родителей, чему вы научились у вашего ближайшего окружения. Вам трудно будет изменить ваша маму, но вы знаете, что она вас все-таки любит, и если вы начнете меняться сами, то начнут меняться и ваши отношения. 

Ситуации с вашим мужчинами также стоит проанализировать и понять, что в них происходит. Вы сами замечаете, что они развиваются как бы по одному сценарию. В какой-то момент вы проваливаетесь в позицию беспомощного ребенка, который тем не менее имеющимися у него "детскими средствами" пытается как-то изменить ситуацию, но в итоге просто воспроизводит сценарий свой игры.

Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

И это ссылки на статьи о том почему в любовных отношениях мы иногда начинаем себя вести как дети, психологически травмированные дети. Это ссылки на первые 2 статьи из цикла, остальные можно найти на сайте:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246

https://www.all-psy.com/stati/detail/9247

https://www.all-psy.com/stati/detail/9248

Если есть возможность, то поработайте с психологом. У вас, судя по всему, сильный характер и много энергии, по крайней мере, у вас есть воля к преодолению своей судьбы. И вам нужно менять свою жизнь с позиции взрослого человека, используя подходящие средства. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.