Я очень переживаю и не хочу терять парня, но он не доверяет мне

Здравствуйте! Надежда, то, что вы описываете, действительно выглядит как нездоровое проявление недоверия и контроля со стороны партнера. Чувство ревности и подозрительности, которое он испытывает, может быть связано с его личной неуверенностью или предыдущими негативными отношениями. Но, несмотря на это, постоянное требование доказательств вашей верности и блокировка без объяснений — это разрушительное поведение.

Вы уже старались доказать свою преданность и объясняли ему свои чувства, но, к сожалению, он продолжает реагировать таким образом. Такое поведение может и дальше усиливаться, что приведет к эмоциональному истощению и ограничению вашей свободы.

Стоит задать себе вопрос: устраивает ли вас перспектива таких отношений в будущем? Попробуйте еще раз объяснить ему, насколько это разрушает ваше доверие и чувство безопасности, предложите решить этот вопрос вместе, возможно, с помощью специалиста. Если же он не готов работать над этим и продолжает вас обвинять, подумайте о том, как такие отношения могут влиять на ваше самочувствие и счастье в долгосрочной перспективе.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Надежда!
Понимаю, как это тяжело, когда дорогой тебе человек не доверяет. И вот так вот в одностороннем порядке прерывает общение, не дав объяснить.

Я задам вам несколько вопросов, возможно ответив на них, вы сможете чуть шире увидеть свою ситуацию.

Что бы вы хотели изменить в ваших нынешних отношениях, с учетом того, что повлиять на другого мы практически не можем?

Были ли моменты, когда ваш мужчина доверял вам? Как он проявлялся в этом? Как у него с доверием к другим людям?

Как бы вы хотели, чтобы выглядели ваши отношения с этим человеком и "идеальные"?

Довери для вас оно про что? Опишите это как можно подробнее.

Возможно сейчас ему нужно время, чтобы побыть наедине с собой.
Используйте это в свою пользу - дайте себе поддержку, сейчас, когда вам тяжело.
Вспомните, что помогает вам справиться с тяжелыми моментами. Как вы о себе заботитесь.
Постарайтесь переключить внимание на какое-то время.

Конечно с темой стоит разобраться глубже.

Анастасия Еремина, психолог/коуч/эот-терапевт
Москва

Здравствуйте, Надежда!

Надежда

И в то же время понимаю, что это уже маразм какой-то. Разве так ведут себя взрослые люди.

Вы правы, взрослые люди так себя не ведут. 

Надежда

Как мне быть?

и 

Надежда

И я, правда, не хочу его терять

говорит о том, что разрывать отношения вы не хотите. Это ваш сознательный выбор. Но он направлен против вас самой... зачем? 

Чем больше вы пытаетесь ему что-то доказывать, тем сильнее будет его ревность и недоверие.   Даже если вы полностью будете выполнять все его требования и желания, ситуация будет усугубляться. Когда человек прогибается, тиран давит сильнее.

Надежда, добрый день.

Вы сталкиваетесь с ситуацией "болезненной ревности". Это то чувство, а вернее то состояние, которое может с головой захватывать человека. Никакие доводы рассудка на него в такие моменты не действуют. А ваши оправдания или объяснения будут служить лишь топливом для разжигания этой ревности. Просто его психика на все ваши объяснения и оправдания будет искать опровержения, она просто настроена на разоблачение. Так что можно сказать, что он в таких ситуациях обрывает общение, чтобы просто уберечь себя от перегрева. Вернее не он сам на осознанном уровне, а срабатывают какие-то защитные механизмы психики.

За такой болезненной ревностью обычно скрываются какие-то ранние психологические травмы, которые могли подкрепляться более поздними событиями. Что-то срабатывает как триггер и его полностью нарывает это болезненное состояние, с которым его разум справиться не может.

Надежда

Как мне быть? Я очень переживаю. И я, правда, не хочу его терять. И в то же время понимаю, что это уже маразм какой-то. Разве так ведут себя взрослые люди.

К сожалению, взрослые люди очень часто себя так ведут. Просто в психике взрослого человека могут храниться в подавленном виде какие-то старые болезненные детские состояния. И когда эти состояния захватывают его сознание и разум, он может вести себя как испуганный и озлобленный ребенок, которому кажется, что его отвергли, предали, обманули, поступили с ним не честно. 

Судя по всему, это далеко не первый случай в вашей с ним истории, когда он себя так ведет. И если вы сохраняете отношения, значит у вас в жизни случаются и длительные спокойные периоды. Попробуйте ему объяснить в эти спокойные периоды, что происходит. Возможно, он не сразу примет то, что он подвержен таким болезненным состояния, которые на время отключают его разум и не дают адекватно оценивать ситуацию, но постепенно он это признает. А когда он поймет, что происходит в его психике, ему будет легче себя контролировать. 

По-хорошему, ему стоит поработать с психологом. Скорее всего, болезненная ревность - это только одна из форм проявления последствий перенесенных им психических травм. Но мужчины иногда воспринимают такие предложения в штыки. Так что вам стоит оценить свои ресурсы, сможете ли вы выдерживать такие периодически возникающие состояния своего мужчины. 

С другой стороны, возможно, вам также стоит поработать со своими реакциями на такие обвинения. Если вы начинаете оправдываться, значит вы готовы взять на себя какую-то чужую вину, и возможно, в ответ на агрессию и обвинения вы либо впадаете в ступор, любо у вас возникает импульс к бегству.

Тут как бы срабатывают очень архаичные типы реакций: с его стороны агрессия (в виде ревности) и праведный гнев - с вашей стороны страх и желание его успокоить, вы начинаете оправдываться - он воспринимает это как подтверждение того, что его гнев оправдан, и в итоге его еще сильнее захватывает его состояние. 

Если это предположение верно, то вам стоит поработать со своими реакциями на страх, страх быть в чем-то обвиненной. Возможно, этот последствия реакции вашей психики на какие-то события в вашем прошлом. Возможно, одним из триггеров запускающим его состояние ревности является как раз ваш страх быть в чем-то обвиненной. 

Наша психика устроена так, что она как бы пытается устроить в текущей жизни такие ситуации, чтобы была возможность вывести наружу какие-то глубинные драмы, находящиеся в подавленном состоянии. Когда внутренняя драма разыгрывается в нашей текущей жизни, то появляется возможность ее преодолеть. Но если этого преодоления и избавления-катарсиса не происходит, то происходящее в текущем времени лишь укрепляет силу глубинной драмы. У вашего мужчины есть в общении с вами возможность преодоления его проблемы недоверия и ревности, а у вас - возможность преодоления страха быть в чем-то неоправданно обвиненной.

Но еще раз повторюсь, вам стоит оценить свои ресурсы. Вы не можете выступать в качестве психотерапевта своему мужчине. Что-то измениться  в ваших отношениях может только в том случае, если вы будете работать над этой проблемой вместе, то есть он также будет делать усилия на работу над собой.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Надежда. 

Действительно, похоже на проявления параноидального типа личности, схемы Недоверия у вашего мужчины. С такими партнёрами, к сожалению, сложно выстраивать зрелые крепкие отношения.

Очень понятны ваши чувства, вам не хочется терять человека, к которому вы привязались. Но к сожалению, ваш мужчина вряд ли изменится, если уже сейчас проявляет признаки ревности и недоверия.

Обращайтесь за консультацией, сможем разобраться. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.