Хочу научиться чувствовать счастье?

Здравствуйте, Екатерина! 

 Тоска и боль, несмотря на то, что все внешне благополучно. Как будто недостаточно эмоциональных сил для того чтобы радоваться жизни. То есть, силы куда-то уходят. На какую-то навидимую и не осознаваемую борьбу с чем-то. То есть, эмоциональный ресурс направлен не на текущий момент, а на что-то из прошлого.

В этом состоянии есть передышки. Когда вы влюбляетесь в кого-то недосягаемого. В это время эмоции тоже наполнены болью. Но источник боли понятен.

Как будто от одной боли вы спасаетесь с помощью другой. Но "облегчение" длится не долго. 

Чтобы вернуть радость нужно проговорить боль, прожить её в относительно безопасной обстановке. Тогда силы, которые уходят на внутреннюю борьбу высвободятся и запрет на получение удовольствия от жизни растворится.

Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Екатерина. 

Счастье не снаружи, оно внутри, человек может испытывать это ощущение не имея даже половины из того, что у вас есть. 

Вы уже многое про себя знаете, понимаете, что ощущение тоски и боли до сих пор с вами, потому что эти чувства привычны с детства. Именно поэтому вы бессознательно ищете повод, чтобы испытать снова такие привычные чувства - находите объект для влюбленности. 

Ваша психика упорно повторяет привычное с тем, чтобы перепрожить что-то непрожитое, задавленное, что-то что ищет путей для выхода и не находит. 

Важно внимательно и бережно изучить свои чувства, мысли, воспоминания, прожить непрожитое, непереваренное в детстве, получить принятие и поддержку в этих непростых моментах. Скорее всего самой это сделать сложно.

Обращайтесь, готова помочь. 

Екатерина, здравствуйте.

Сейчас, в зрелом возрасте, достигнув многих, ранее недостижимых для меня высот, и имея новые цели, я возвращаюсь с любимой работы к любимым людям, но тоже плачу

Вы достигли всего социально понятного. Все это важно, нужно. Здорово, что это у вас есть. Это ваши опоры.

Однако постоянно проваливаюсь в печаль

Такое может быть от того, что выбирая социальнопонятные вещи вы где то "забыли" про себя. Печаль есть, но причина печали вам непонятна. И это не про настоящее, это про потерю чего то вашего личного.

Чаще всего, в любовную аддикцию - выбираю кого-то красивого и люблю тайно или явно (по переписке), и страдаю если объект не пишет.

Происходит замещение. Чего именно, нужно разбираться. Но через такие отношения вы что то переживаете, что то что только ваше. Получаете эмоцию положительную, а потом печальную.

Влюбленность это мотивирующее, живое, дающее сил чувство. Вы берете что нужно, а потом себя останавливаете правилами, нормами, а может вам и правда не нужны дальше эти отношения. Они вам нужны только для получения кусочка яркой жизни.

Я понимаю, что какая-та травма детства

Возможно и так. Если у вас есть такое предположение, его стоит проверить.

Приходите в терапию.

Добрый день.

Уважаемая Екатерина. В вашем случае, желательно получить больше осознания, почему такие затруднения. И почему, не получается отделиться от запрета, быть счастливее. Могу помочь найти ключ к выходу,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Здравствуйте , Екатерина. Вы пишете , что такое с детства. Возможно именно там вы и научились страдать . И это может быть не только от отношений с родителями или друзьями. Это компенсация какой то нехватки, нехватки чувствовать себя живой, например. "Когда страдаю я есть . Нет любви и страдания я себя не ощущаю живой. Спокойствие если то скука и тоска )  . Это так, гипотеза. Но может и откликнется вам она. 

Что бы разобраться приходите в терапию. 

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ терапевт.

Екатерина, добрый день.

По каким-то причинам в вашей психике сформировались периодически возобновляемые механизмы мобилизации внутренних сил. Среди этих механизмов есть "генерирование мечты" и "установки на преодоление угнетающей ситуации". Чаще всего такие механизмы формируются в детстве в ответ на повторяющиеся психологические травмы или напряженные и пугающие ситуации.

"Генерирование мечты" можно отнести к одному из типов диссоциативных психических защит: я не хочу быть здесь, где тоскливо и страшно, я хочу быть в другом месте, где мне будет радостно и хорошо. "Стратегии преодоления" иногда реализуются в виде "сценарных игр": ребенок не очень осознанно начинает играть такую игру, в которой его как бы захватывает поток сильных переживаний, это вырывает его из необходимости пребывать в угнетающей его страшной, тоскливой или скучной ситуации. Постепенно такие игры как бы автоматизируются и "проваливаются" в психику человека в виде "привычного алгоритма переживаний", в котором есть свои привычные сценарии.

Если эти предположения верны, то вам стоит проанализировать и проработать сначала свое детство и юность, а потом первые серьезные влюбленности и отношения. Сценарные игры могут вовлекать человека в своеобразный "игровой транс", в  повторяющиеся по одним и тем же сценариям потоки переживаний (в привычные состояния). Иногда с этим стоит разбираться при помощи психолога.

Однако постоянно проваливаюсь в печаль. Чаще всего, в любовную аддикцию - выбираю кого-то красивого и люблю тайно или явно (по переписке), и страдаю если объект не пишет.

Вы правильно замечаете, что это не имеет прямого отношения к "реальной жизни". Это как бы выпадание в другой мир, другую воображаемую реальность

Почитайте статью про один из типов диссоциативных защит: https://www.all-psy.com/stati/detail/10851

Так как у вас богатое воображение и есть навыки "творческой мобилизации психики", то возможно, вы подвержены и к попаданию под магию "жизненного сценария":

Екатерина

. У меня исполнились все мечты детства, исполнилось даже то, о чём не мечтала. Раньше плакала, возвращаясь после нелюбимой работы на съёмную квартиру. Казалось, никто не полюбит и не стану мамой. Сейчас, в зрелом возрасте, достигнув многих, ранее недостижимых для меня высот, и имея новые цели, я возвращаюсь с любимой работы к любимым людям, но тоже плачу. Тоска, боль раздирают сердце. Это такое привычное чувство, закрепилось с детства.

У вас есть установка на преодоление, и возможно, в раннем детстве вы сформулировали для себя свой жизненный сценарий, в котором есть место борьбе и подвигам. А сейчас вы этот сценарий реализовали, и ваши душевные силы остались как бы не у дел. Это как "поствоенный синдром" у солдат, вернувшихся с фронта. Тут нужно переходить к мирной жизни и учиться жить без стрессов и адреналина, или же искать другое поводы для мобилизации психики и внутренних сил . 

Очень часто жизненные сценарии генерируются не самим ребенком. Ему в этом могут активно помогать родители, близкие, школа, кино и книги. В некоторых случаях эти внушения не очень конструктивны, а порой драматичны и даже травматичны. Так что иногда бывает полезно разобраться со своим жизненным сценарием, осознать его, проанализировать и как бы переписать заново, под самого себя. Особенно важно разобраться с травматическими эпизодами в своем детстве, оказавшими влияние на формирование каких-то элементов своей жизненной программы, а также стоит разобраться со злыми внушениями, деструктивными предсказаниями и пророчествами. Родители и учителя бывают очень щедры на такие пророчества и предсказания, иногда давая их из самых добрых побуждений или же из-за страха за судьбу ребенка

Я понимаю, что какая-та травма детства. Как научиться радоваться тому, что есть, чего я добилась с огромным трудом? Как перестать влюбляться до безумия

Мы не знаем какие конкретно заклинания и внушения лежат в основе указанных вами установок. Но опираясь на примеры из своей практики могу привести такие примеры:

- "Счастье достигается только тяжелым трудом!!!"

- "Не будешь хорошо учиться, попадешь в разряд неудачников!!!" (то есть, не будешь счастливой

-  "Нельзя останавливаться на достигнутом! Лень - это путь в никуда!"

-  "Без безумия нет любви"

- "Счастливым может стать только тот, кому доступна сильная любовь!" (а "сильная любовь" - это именно разгул эмоций и страстей)

- "Кто не теряет голову, тот не способен на любовь!"

Екатерина, здравствуйте.

То, что вы склонны "влюбляться до безумия" и страдаете от тоски, похоже на симптомы того, что вы плохо знаете себя. Часто люди тоскуют от того, что мало обращают внимания на себя, свои процессы, а их глубинные потребности вообще им неизвестны.

К любовной зависимости тоже склонны люди, которые очаровываются чем-то в людях, но не видят этого в себе. Поэтому я бы предложила вам работу с психологом для исследавания себя настоящей.

Хорошо ли вы себя знаете? Было ли вам хорошо когда-то раньше, возможно в детстве? Что радовало тогда? Подумайте над этими вопросами и, возможно, почувствуете внутри, что может сделать вас счастливой.

Кроме того, ощущение тоски может быть признаком того, что вы подавляете эмоции (например, раздражение). В этом случае хорошо бы учиться обращать внимание на эмоции и находить место, чтобы их проживать. Например, сначала обсуждать переживания с психологом, а позже (возможно) учиться говорить о них какому-то доверенному лицу.

Также предложила бы вам обследоваться у невролога, чтобы выяснить, достаточно ли ваш организм вырабатывает серотонина.

С уважением.

С уважением, психолог онлайн Елена Мальчихина

Екатерина, здравствуйте!

Екатерина

постоянно проваливаюсь в печаль. Чаще всего, в любовную аддикцию - выбираю кого-то красивого и люблю тайно или явно (по переписке), и страдаю если объект не пишет.

Екатерина, м.б. Вы сильно, но разочарованно удивитесь, НО.... это зависть и жадность "сподвигают" человека к таким "поведенческим особенностям", Вы пишите о них как о "любовных аддикциях".

Жадность в вашей ситуации проявляется в том, что Вам "всего мало":

Екатерина

достигнув многих, ранее недостижимых для меня высот, и имея новые цели, я возвращаюсь с любимой работы к любимым людям, но тоже плачу. Тоска, боль раздирают сердце. Это такое привычное чувство, закрепилось с детства.

Действительно это чувство зарождается в детстве от того, что ребёнку недостаточно было любви от родителей, или, наоборот, любви было излишне много.

Зависть проявляется в том, что:

Екатерина

люблю мужа, но влюбляюсь в других до безумия.

Зависть она и приводит к "безумию", хочется иметь "ВСЁ и ВСЕХ". Недостижимость приводит к печали:

Екатерина

постоянно проваливаюсь в печаль

Екатерина

Как научиться радоваться тому, что есть, чего я добилась с огромным трудом? Как перестать влюбляться до безумия

Екатерина, чтобы научиться чувствовать счастье, необходимо исследовать "зависть и жадность", и дойти. до возникновения чувства благодарности, чтобы чувствовать радость за ВСЁ что Вы достигли.

В этом может помочь ведение дневника чувств и эмоций СМЭР, когда Вы создаёте переписку и ждете ответа на них:

С - ситуация, момент, когда Вы заводите переписку, - что происходило в этот день в вашей жизни ??

М - мысли, какие мысли возникают, как они "отдаются/отзываются" в вашем теле ??

Э - эмоции - какие они, что "предвкушаете" ??

Р - реакции - опишите какие они ?? 

Для получения лучшего результата дневник следует вести в течении месяца.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН: Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Кандидат доктор PhD-психология

MSc – Магистр социальных наук

Обучающий Личный Терапевт 

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт

Здравствуйте,Екатерина.

Если было много мечт,значит,было зажатое чувствами детство.У Вас,видимо,ничего не было вовремя,поэтому,в Вашем характере-нуждаться,преодолевать и испытывать печаль.А так же,тяга к треугольным отношениям.Вы нуждаетесь в надежном и не надежном и временном.Это все-травмы раннего детства.Вы боитесь счастья.Когда у Вас все хорошо и все достигнуто-нужно было изобрести нужду быть счастливой(вместо-быть счастливой).И Вы ее изобрели,придумывая разные любови,которые вызывают и грусть и поиск смысла жизни.

Подобные эмоциональные травмы эффективно лечатся в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.

Обращайтесь,если счастье пока вызывает чувство тревоги и страха.Смогу помочь.