Как научиться отстаивать свою позицию и при этом не вредить другому?

Здравствуйте, Лолита!

ЛОЛИТА

Мы ругаемся, муж обзывает, может сказать, что я не нужна ему, я очень боюсь, что он от меня уйдёт, и иду на все его условия, первая иду мириться, постоянно меняю себя, что бы убрать раздрвжающий фактор, у меня характер тоже не подарок, я не чувствую своей нужности и постоянно хочу быть хорошей,

Обратите внимание, ваш муж подсвечивает вам вашу самооценку и то, как вы себя обесцениваете.

ЛОЛИТА

Близкие советуют отстаивать свою позицию и свое Я, а я не умею, как научиться отстоять себя и при этом не вредить другому?

Для того, чтобы уверенно и без чувства вины отстаивать свою позицию, нужно научиться принимать и уважать позицию и мнение других людей.

Именно так нам с нами происходит то,  что мы отражаем.

Уважаем мнение другого человека (уважать не обязательно быть с ним согласной, но давать право другому на отличное от своего мнение) - другие люди тоже начинают уважать нашу позицию.

В таком случае не приходится конфликтовать, раздражаться и испытывать дискомфорт в общении с близкими.

Если у вас есть желание этому научиться, приглашаю вас на консультацию.

Психолог, сексолог • Очно/Онлайн
Анастасия Кетаро

Лолита, дорого дня. Отстаивать свою позицию можно и нужно из чувства уверенности в себе, своих силах

я очень боюсь, что он от меня уйдёт

Чего боитесь лишиться с его уходом?

В каких позициях боитесь  "просесть"?

Было ли так всегда в Ваших отношениях?

Работайте со страхом потери — это, как я понимаю, основной Ваш сдерживающий фактор.

Загляните в мою статью и если готовы к плодотворной работе над самоощущением себя.

https://www.all-psy.com/stati/detail/9873

я не чувствую своей нужности и постоянно хочу быть хорошей, чтобы избежать скандалов.

Обращайтесь!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!

Ваша борьба с отстаиванием «Я» и страхом потерять отношения — это довольно распространенная проблема, и многие люди сталкиваются с похожими внутренними конфликтами. В данной ситуации было бы неплохо формировать собственную позицию и самодостаточность, возможно в процессе психотерапии. В настоящее время я бы порекомендовал:

- Четко определить границы. Постарайтесь понять, что для вас неприемлемо в отношениях. Это может быть как поведение мужа, так и ваши собственные реакции. Запишите эти факторы.

- Использовать ассертивность в диалогах с мужем. Когда будете говорить о своих чувствах, используйте конструкции «я чувствую...». Это помогает донести до партнера свои переживания без обвинений. Например, вместо «ты всегда обзываешь меня», скажите «я чувствую себя униженной, когда слышу такие слова».

- Учитесь отказывать. Постепенно начинайте отстаивать свои интересы и потребности. Начните с маленьких вещей, постепенно усложняя задачи.

Лолита, здравствуйте.

Отстаивать свое "Я" вам мешает страх быть неудобной, отвергнутой и страх навредить другому.

Разобравшись с этими страхами вы поймете, как так вышло что у вас сформировалось такое отношение к себе - не навредить другому в ущерб себе, т е вы сами вредите себе и как отстаивать себя.

Возможно у вас фантазия, что если вы скажете другому " я устала и не могу погреть тебе суп прямо сейчас, сделай пожалуйста это сам" другой заболеет или умрет? Как именно это может навредить другому? 

А вот когда вы бежите греть суп если у вас даже на это нет сил, то другой не понимает вашего состояния, он не обязан догадываться и конечно же другой не видит ваших чувств, переживаний, состояния и оскорбляет вас.

Приходите на короткий вебинар онлайн, где можно будет поискать свою самоценность. Ссылка ниже. Записаться можно по телефону, написав мне сообщение. Если возникнут вопросы, задавайте так же в сообщениях. 

https://www.all-psy.com/webinar/detail/2760

Лолита, добрый день.

Крайне сложно отстаивать себя, когда так много всего :

- сильно фонит травма отвержения. В которую Вы неосознанно проваливаетесь при каждых упрекающих отвергающих словах и поступках мужа и это может невероятно ранить.

- нет внутреннего понимания и трансляции через слова, Вашему мужу того, как с вами можно, а как нельзя. Из этого и складываются границы, которые мы в себе и другом человеке изучаем, выставляем и отстаиваем. ( Часто с помощью консультаций у психолога).

-недостаточно внутренних опор,  с помощью которых можно было бы себя поддержать, когда страх, что тебя отвергнут, встаёт так сильно и не позволяет отстаивать себя.

Каждый раз, вместо того чтобы честно сказать о своих чувствах, желание быть хорошей и удобной берёт верх , и Вы молчите, думая что это с Вами что-то не так, копите неудовлетворённость - собой, партнёром, отношениями.

Прочитав Ваше сообщение меня не оставляют сожаления и вопрос -  а что хорошего в отношениях с этим мужчиной есть  в Вашей жизни??

Берегите себя!

Берегите себя!
Гулянова Наталья, психолог в психоаналитическом подходе

Лолита, добрый вечер! То, что вы описываете - это сложный внутренний конфликт между желанием сохранить отношения и страхом потерять себя в них. Когда вы постоянно идёте на уступки, чтобы избежать ссор, это может выглядеть как стремление к миру, но на самом деле - это может разрушать ваши личные границы и уверенность в себе.

Очень важно понять, что ваше "я" и ваши чувства не менее важны, чем желания мужа. Отстаивать свою позицию - это не эгоизм, это забота о собственных границах. Если муж обижает или оскорбляет вас, важно осознать, что его слова и действия - это не ваша вина, и не должны быть поводом для того, чтобы вы бесконечно меняли себя.

Начать стоит с того, чтобы научиться говорить о своих чувствах спокойно и твёрдо, без страха конфликта. Не нужно нападать или обвинять, важно говорить о том, как вы себя чувствуете в конкретных ситуациях. Например, "когда ты так говоришь, я чувствую обиду и это опустошает меня". Это поможет вам выразить свои эмоции, не разрушая отношения.

Вы не должны бояться быть собой и устанавливать границы. Быть "хорошей", избегая конфликтов, не сделает вас счастливой. Учитесь говорить о своих потребностях, не принося себя в жертву.

Всё начинается с малого: попробуйте на маленьких ситуациях практиковать уверенное поведение, и с каждым шагом это будет даваться легче.

Поделитесь, пожалуйста ощущениями, готовы ли вы начать выстраивать эти границы уже сейчас?

С уважением, Ариф Шыхалиев, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте,Лолита.

Что б отстоять себя в спорах,где нарушаются Ваши границы,важно выражать свое твердое мнение от слова Я.Твердое мнение-это когда в тональности Вашего разговора нет ложного чувства вины.Тогда Ваше Я становится сильным и значимым.И у Вас нет страха быть брошенной и не нужной.А пока такой страх есть,можно говорить о Вашей низкой ценности.В этом случае,муж всегда будет чувствовать себя сильнее и верить в свои успешные манипуляции.

Вы сможете стать более твердой в выражении своих убеждений,только во вторых.А во первых-важно работать над ростом ценности.Она поможет избежать страха ложного одиночества.После этого Вы станете решительной и волевой.

Низкую самооценку Вы приобрели в раннем детстве.Важно вернуть себе Вашу ценность.То,в чем Вас ,по незнанию,обворовали Ваши опекуны.Такое часто бывает.

ОБращайтесь,смогу помочь.

Лолита, здравствуйте!

Поздравляю Вас с рождением дочери!

ЛОЛИТА

Мы ругаемся, муж обзывает, может сказать, что я не нужна ему, я очень боюсь, что он от меня уйдёт, и иду на все его условия, первая иду мириться, постоянно меняю себя, что бы убрать раздрвжающий фактор, у меня характер тоже не подарок, я не чувствую своей нужности и постоянно хочу быть хорошей, чтобы избежать скандалов.

Лолита, целесообразно задать себе вопрос: "Сколько/как долго я смогу терпеть ситуацию в которой (....ругаемся, муж обзывает, может сказать, что я не нужна ему)" ??

(.... первая иду мириться, постоянно меняю себя, что бы убрать раздрвжающий фактор) - Похоже, таким образом "теряется/умаляется" ваша самоценность (....я не чувствую своей нужности) - меняется самоотношение, иначе бы Вы не стали утверждать, что (.... постоянно меняю себя). Конечно важно научиться отстаивать свои границы и позицию своего "Я", но ещё важнее не терять самоуважение к себе . 

Приглашаю Вас с мужем на ССТ (Семейная Системная Терапия) - это был бы хороший выход из создавшейся ситуации.

Если ваш муж по каким-либо причинам не захочет идти на ССТ, могу порекомендовать Вам самой методику "Треугольник взаимоотношений", выполняя которую, Вы выявите положительные и отрицательные стороны "мириться первой и идти на уступки", сможете расставить собственные приоритеты и наметить перспективы будущего, с определением как "потерь", так и "приобретений".

При желании, обращайтесь, занимает это 3 сессии/встречи.

Если для Вас дороги индивидуальные консультации, приглашаю Вас на тренинг в группу:

"КЛУБ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ", цель группы образовательная и просветительская деятельность – ОЛТ (Обучающая Личная Терапия), помогающая участникам:

- исследовать природу своего поведения, - понять свои чувства и эмоции, - обнаружить внутри себя источник мотивации, - правильно поставить цель и реализовать её.

Группа предназначена для кто хочет:

• грамотно расставить жизненные приоритеты;
• найти подсказку - где и как искать пресловутое счастье и призвание;
• разобраться в себе и окружающих;
• найти общий язык с близкими – родителями/мужьями/жёнами/братьями/сёстрами/детьми или коллегами;
• обрести мир и покой в душе, расставшись с вредными привычками и др.

Цель участия в группе:

• выявить собственные индивидуальные особенности, интересы и наклонности;
• определить ведущие психологические факторы собственного развития;
• изменить настоящее и выбрать ориентиры на будущее и т.д.

Участие в группе ОЛТ (Обучающая Личная Терапия) экономически выгодно, также удобно тем, что Вы сможете озвучить свой запрос/проблему - получить обратную связь, мнение, рекомендации, поглаживания и поддержку не только от психолога, но и от участников группы.

Ознакомиться с условиями тренинга Вы можете на сайте, в разделе "Тренинги".

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН:

Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Кандидат доктор PhD-психология Назкен Аскаргалиева