Я чувствую какое то равнодушие к маме, из-за чего ощущаю себя плохим человеком

Евгения, здравствуйте.

Евгения

Не могу понять я плохой человек, раз не позвонила?

Ваши действия не равно вы сами. От того, что вы не позвонили, вы не становитесь плохим человеком. Вы не позвонили потому что... можете продолжить сами. И можете это донести до своей мамы. Вполне возможно, что она не понимает ваших переживаний, когда вы поделитесь с мамой, у нее появится шанс понять. Однако попробуйте говорить спокойно, не доводя до ссоры. Часто при прояснении обид и их причин, отношения становятся ближе, крепче, теплее. Не получится самостоятельно, можете вместе с мамой прийти на прием к психологу. В крайнем случае обращайтесь сами индивидуально.

Вы совершеннолетний человек. Мама же вас до сих пор не отпустила. А вы в эмоциональной зависимости от матери; под ее манипулятивным влиянием.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Евгения,  здравствуйте!

Примите слова поддержки!

Евгения

Сейчас мне 26 я живу в другом городе, папы к сожалению уже нет, мы с мамой хорошо общались, но последние два года я чувствую какое то равнодушие к ней из за чего ощущаю себя плохим человеком, я стараюсь общаться, но мы много ругаемся, она не разговаривала со мной пол года из за сделанной тату, так же мы поругались когда я очень переживала за свое здоровье и не нашла у нее поддержки, недавно мы тоже поругались не общались месяц, а сегодня она позвонила и сказала что я эгоистка и даже не спрошу как у нее дела. Не могу понять я плохой человек, раз не позвонила?

Евгения, родители бывают разные. Некоторых трудно понять.

Чтобы разобраться. в себе самой и исследовать взаимоотношения с мамой, приглашаю Вас в группу:

Влияние воспитание родителей на взрослую жизнь человека.

Группа предназначена для тех, кому не безразлично: какие семейные ценности мы взяли из семьи и как будем передавать их своим детям:

для специалистов, работающих с детьми - психологов; врачей; логопедов, преподавателей и др.;

для родителей – воспитывающих детей/подростков;

для взрослых - чья жизнь им кажется «рутинной», и они хотят её изменить и т. д.

Исследуя влияния воспитания родителей на взрослую жизнь человека,

мы ознакомимся с многими процессами и явлениями.

Участие в группе ОЛТ экономически выгодно, также удобно тем, что Вы сможете получить мнение, рекомендации, поглаживания и поддержку не только от психолога, но и от участников группы.

Ознакомиться с условиями тренинга Вы можете на сайте, в разделе "Тренинги".

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН:

Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Кандидат доктор PhD-психология

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт

Здравствуйте, Евгения! 

Хочу Вас поддержать! 

Скорее всего У Вас накопилось много обид к маме. Видимо Вы их маме не выражали, то есть подавляли свои чувства и теперь  Вы можете чувствовать равнодушие к маме.

Чувство вины в Вашем случае "ложное ", то есть не соответствующее ситуации. Здоровое чувство вины возникает, когда Вы кого- то обидели ( критиковали, ругали, обесценивали). В Вашей ситуации наоборот Вас обесценивала мама, а ругаете, обвиняете себя Вы. 

Раз Вы не позвонили, я думаю, Вам не хотелось лишний раз с мамой ругаться, так как она нарушает Ваши границы. В этом случае, можно маме в следующий раз так и сказать о своих чувствах. Например, так: "мама мне обидно, когда ты меня не поддержала, когда я болела. Из- за обиды, мне тяжело с тобой общаться. Я бы хотела от тебя поддержки, а не осуждения." Так Вы выразите свои чувства и покажете маме, как с вами можно общаться. Здесь важно не обвинять маму а говорить о своих чувствах и пожеланиях от слова "я"(я- послания).

Мама скорее всего начнет на Вас нападать, тогда Вы кладете трубку со словами: я с тобой буду разговаривать, когда ты будешь со мной нормально разговаривать и не обижать меня. Таким образом, Вы начнете защищать свои границы, которые мама постоянно нарушает. 

Это сделать не совсем просто, так как будет мешать чувство вины. Поэтому было бы лучше заручиться поддержкой психолога и пройти путь эмоциональной независимости от мамы. Это Вам пригодится в жизни, так как Вы сможете быть независимой от любой критики в Ваш адрес ( сможете или не обращать внимания или давать сдачу), оставаясь у себя хорошей, а не плохой( "псевдоплохость" диктует чувство вины). 

Если захотите разобраться, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь! 

Я также готова помочь! 

Евгения, здравствуйте.

Чувствовать равнодушие к маме не является преступлением. 

Равнодушие это безразличие, ничего не чувтсвтую. Но совсем ничего не чувствовать человек не может. У ваас точно есть эмоциональный окрас к вашей маме, просто он спрятан. И причины на то есть.

Вы живете по принципу - "Все прошли мимо и я пройду..." Так проще, так меньше болит "своё", так быстрее...мама шла мимо вас теперь вы идете мимо мамы.
Так,не заметно,шаг за шагом, душа перестаёт чувствовать, погружаясь в сон.

Однако, как тело, чтобы быть здоровым и сильным, нуждается в физических нагрузках, упражнениях и тренировках, так и душа не может быть погружена в сон, она должна бодрствовать, иначе нравственный застой, равнодушие к окружающим людям и к миру приведёт к её параличу.

Добрый день.

Уважаемая Евгения. Если в отношениях присутствует негативная составляющая.Очень важно проработать все аспекты  с этим связанные. Поскольку, их влияние на отношение с другими людьми и творческого начала  велико. Ваше внимание к проблеме приветствуется. Продолжить взаимодействие со мной на регулярных сессиях, также возможно.Вся информация, как связаться есть в анкете,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Евгения, добрый день! 
Евгения, сопереживаю Вам. Тема мам и дочерей, прямо отдельная тема и сейчас много достаточно хорошей литературы на эту тему. Через которую Вы возможно найдёте ответы на свои вопросы, возможно какие-то темы отпустят, а относительно каких-то тем захочется разобраться и ближе их рассмотреть, найти свою позицию по отношению к ним.

Евгения, с Вами всё нормально!

У Вас сложились определённые отношения с мамой. У Вас много внутри чувств к ней и многие из них думаю не нашли пока ещё выхода. Какие-то подавлены, какие-то удерживаются. 

Ощущение равнодушия, за ним могут скрываться болезненные переживания и чувства. Чувства, как фонарик, который подсвечивает Вам то место, на которое стоит посмотреть. Ну в одиночку бывает страшно туда смотреть, здесь может помощь оказать специалист. Он будет рядом.

Можно посмотреть на что похоже это чувство, представить его в виде образа. Можно придумать историю об этом образе. А зачем это чувство появилось, а что хочет Вам сказать. И так далее.
Если я верно поняла Вы два года с этим чувством. Возможно оно Вас оберегает, защищает. Про что оно? Всё это можно рассматривать на встречах. 

Когда в этом месте станет яснее, понятней, когда чувства смогут стать открытыми, звучащими и проявить себя в безопасности, дышать станет легче. Путь дальше станет понятней. В отношениях с мамой будет найдена позиция, своя, собственная. Знаете, так бывает, что человек может быть успешным в жизни, устойчивым, всё прекрасно. А в близком контакте с родителем вновь и мгновенно, становится будто снова маленьким и беззащитным перед этим БОЛЬШИМ взрослым. И именно из этой точки поднимаются в актуальное сильные чувства. Такая захваченность ими, мысли о себе, непростые и возможно тяжёлые переживания. И с одной стороны хочется общения, тёплого отношения друг к другу, а с другой стороны это будто недостижимо. 

Перестать испытывать вину, там где Вы не виноваты, достаточно непросто. Это дорога. И много маленьких шагов. Найти свою позицию и свою устойчивость в отношение с близким человеком, это тоже время. Ну такая работа стоит того. 
Оставаясь в том, в чём тяжело находиться, не разрешая такие темы, Вы лишаете себя чего-то важного и ценного для Вас самой. Будто преграждаете себе дорогу вперёд. Вы вроде идёте, а вроде на месте стоите. Многие вещи очень закономерны.
Ну написать что делать возможно просто, а делать многое из этого может оказаться, что достаточно совсем непросто. Потому что очень много есть составляющих такого пути, нюансов, деталей, которые и не опишешь. Так как важно человека видеть, слышать, почувствовать. 
Евгения, если такое состояние уже какое-то время, возможно оно приглашает Вас к тому, чтобы уделить ему внимание. Вы о нём знаете, Вы его замечаете, что на самом деле уже большой шаг. Вы его не игнорируете. Теперь возможно стоит попробовать с ним встретиться. И здесь я бы рекомендовала делать это всё-таки в контакте со специалистом. Который сможет оказать Вам эмоциональную поддержку. Поможет рассмотреть разное, будет с Вам рядом, будет с Вами в контакте близком и доверительном. 

Евгения, тёплого, осеннего дня!

С теплом к себе!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Вы правильно построили свою жизнь и сама для себя определяете формат общения с матерью; это нормальная и адекватная взрослая позиция. Однако, мама все таки нанесла вам ущерб в детстве своим непринятием вас, как личности. Вероятно у нее были ее какие-то личные причины, но это ни в коем случае не оправдывает ее психологическое отвержение своего ребёнка. Попробуем оценить и обозначит тот вред, который вам нанесла мама. Это: 

1-чувство вины, навязанное, необоснованное. Оно мешает вам жить свою жизнь. 
2-чувство стыда, несоответствия. Эта навязанная с детства позиция мешает самооценке. 
3-долженствование. Так же привитые правила долга перед родителем, которое извращенно подменяется сожалениями и обидами. 
   Что делать? 
1-маму оставить в покое и общаться столько и только так, как комфортно вам. Если мама не уважает вас, то свести общение к минимуму. 

2-разобраться с виной/стыдом/должествованием; поможет психотерапия. Справляться с ощущениями самостоятельно вы пока не умеете, но этому можно научиться. 
3-поставить в приоритет свое понимание себя. Не сомневаться плохая вы или хорошая, не спрашивать у других «я плохая или хорошая», а понять, познать, принять саму себя с помощью тестов психологических. Поможет методика повышения своей само ценности. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной