Говорят,что в разногласии в семье виноваты оба,но....Мы с мужем 30 лет в браке и 4 года дружили до брака,я ждала его с армии.Родииели меня воспитали человеком со слишком большой совестью.Мой муж,единственный мужчина в моей жизни (мне скоро 50),и всё эти годы я только терплю.Его измены,ревность,наркоманию всё это мы прошли с ним вместе.После смерти моих родителей у меня осталась свиноферма и муж решил заниматься хозяйством,я была против к тому же в 40 и 41 год я родила погодок,но муж решил и всё...Через почти 2 года после смерти моих родителей,погибает старший сын, я так скажем заживо помирала.Муж предложил г пойти работать в сад и я пошла.Когда дети пошли в школу я пошла на другую работу.у мужа дела не пошли за 10 лет.Он винит меня,3 месяца не разговаривает от слова совсем.Не поздравил с юбилеем свадьбы (30лет)Сказал моему брату,что у других жены помогают,торгуют на рынке молоком итд.Как быть ?мне обидно .Уходитт сейчас с 2 маленькими детьми мне не куда.Родителей нет,взрослых детей нет...Да я дура,надо было раньше думать,Он обиделся в один день,когда я утром ругалась,что мне надоело варить творог,везде эти брызги итд.я ещё работаю по 12 часов.и вот уже 3 месяца тишины
2000 р.
Лариса, здравствуйте.
Прочитав несколько сторок о вашей жизни, мне глубоко понятно, что это была за жизнь и как вы себя чувствуете.
Если пройдя такой путь, так стойко сейчас вы обращаетесь за помощью, можно предположить, что ваши ресурсы на нуле и вы ищите новые возможности жить.
Хочу вас поддержать и сказать. что все получится. Это не просто, не быстро. Это большая работа, но вы справитесь - это вы умеете. Только теперь вы будете справляться с тем, что бы сделать лучше себе, сделать свою жизнь лучше, а не другому как это было у вас всю жизнь.
Вы жили для других, ради других. Пришло время жить для себя.
Решитесь пойти дальше, записвайтесь на консультацию.
Лариса, здравствуйте!
Примите слова поддержки. Вы делали много для своей семьи, отдавая свои силы и энергию детям и супругу. У вас много ролей, которые вы выполняли и выполняете. Но чувствуется, что на данный момент ваши силы истощены. Поэтому главное сейчас-обратить свое внимание на поддержку себя, окружив себя любовью и заботой.
Как я поняла из вашего рассказа, в вашей семье вы были некоторой движущей силой, периодически "спасая" своего супруга, принимая решения, привнося многое в свою семью. Ваша взрослая и родительская части были постоянно на страже. Но ваша внутренняя детская часть, возможно, также нуждается в поддержке. А это эмоции, творчество, желания.
Поэтому, не откладывая, определите для себя, чем вы можете улучшить свое состояние. Добавляйте какие-то приятные моменты каждый день, пусть даже не очень значительные, вечером фиксируя для себя-что получилось. Подключите техники дыхания, саморегуляции.
В браке необходим диалог. Попробуйте обсудить с супругом, что каждый из вас может сделать для другого, для вашего брака, для ваших детей. Вы много лет вместе. Значит, у вас были общие семейные ценности.
Неудачи в делах, жизненные сложности могут расшатать семейную лодку, а могут быть стимулом для совместных действий и объединения для решения общих задач.
Будет необходима поддержка-обращайтесь!
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
3000 р.
Здравствуйте, очень вам сочувствую прожить столько потрясений и переживаний это реально тяжело и слов таких подобрать сложно насколько.
Хочется, вам помочь с поискам ответов на ваши вопросы. Но чтоб более разобраться и детально хочу у вас уточнить:
Лариса
Родииели меня воспитали человеком со слишком большой совестью
Как это понять с большой совестью, что туда входит, какое определение?
К сожалению из-за неблагоприятных установок в которые человек сам верит будет появляться внутренний конфликт. С одной стороны что такое реально хорошо для социума, а что значит хорошо для меня?
К сожалению политика наших родителей особенно раньше была такова, чтобы мы были удобными для социума и нас так учили. Например: Старших надо уважать! - а то, что старший человек может быть не прав и оскорбителен, с эти к сожалению мало кто учил нас справляться.
В первую очередь хочется узнать у вас самой а что бы вы хотели, каких отношений и что для этого нужно?
Второе это ваши ценности узнать какие они и схожи ли они с вашим мужем? - так как для семейной системы это очень важно.
Вы еще молодая женщина и все можно изменить, всегда можно найти решение, но самое важное начинать слышать и прислушиваться к себе. А так же научатся отличать установки, которые нам вбивали. Это на самом деле мои мысли или это то, что мне навязано?
Во всем этом очень важно разобраться.
Так же научится себя поддерживать это необходимо, чтобы не было к себе сомнений. Учится хвалить себя и осознать свою ценность. А если человек ценен можно ли к нему так относится как муж к вам?
Я надеюсь вы примете правильное решение либо обратитесь за поддержкой к психологу.
Самое главное в жизни никогда не поздно что-то поменять!
Желаю вам удачи на вашем пути.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Да конечно я понимаю о чем вы, но так же хочу обратить ваше внимание, что есть еще такое понятие как спасательство. И дело в том что, есть такое понятие причинение добра. Это когда человек помощи не просит, но человек сам принимает решение ему помогать. А это часто не приносит ни кому пользу к сожалению. Так как человек который в беде сам должен осознать свою ситуацию о ценить ее по назначению, а так же принять решение нужна ему помощь или нет.
Если постоянно такого человека спасть он никогда не возьмёт ответственность за свою жизнь, а значит будет винить тех кто ему помогает. Плюс человек который другим помогает не живет своей жизнью, а только проблемами других, а это так же счастье не приносит. Здоровые отношения это ответственность в первую очередь за свою жизнь и свое отношение, а потом с учетом того, что к вам обращаются за помощью принимать решение в ваших ли силах ему помочь или нет. Поддержка конечно же нужна близким и здорово, когда она есть, но кто Вам дает эту поддержку и заботу? Просите ли Вы у ваших близких о помощи? Ведь если нет, то человек так устроен, что тогда не чувствует себя ценным в отношениях и тем самым могут ухудшаться взаимоотношения.
И как бы не было тяжело человек в первую очередь должен уметь принимать то, что другой не хочет лечиться. Так как это ответственность другого и в этой ответственности можно помочь, только ели дать возможно ему самому разобраться в принятом решении. Только это может подтолкнуть человека быть
самостоятельным и брать ответственность за свои решения и свою жизнь.
Чаще у роли спасателя, есть привычка жить жизнью других, а не своей, это так же избегание своей ответственности за свою жизнь.
С уважение, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Лариса
31.08.2024С большой совестью-это значит,что я сначала думаю о других,потом о себе.Я буду страдать,но не придам Если человек не прав,то не прав будь то это сын,мать ,брат.Муж 3 года сидел на наркотмках,я не ушла,как другие уходят-почему?Потому что был бы это сын,дочь -боролись бы до конца и дело не в том кому я сделал лучше,а в том,что уходят лицимеры,беспринципные ,родной -помогу.Мы не бросаем детей,которые больны раком,но мы бросаем друзей,судей....Думаю Вы поняли меня